很想矫情但突然不知道该说些什么。惊喜 欢欣 感动 愤怒 无力，各种复杂的情绪杂糅一起，不知道应该从哪里开始。

虽然今晚感激已经涌出眼眶，但是一系列对比后留下的更多是酸涩和无奈。两年，说长不长说短也不短，我不断被动接受那些无法理解的 你的团体和你纹在手上的army对你的“殊待”和“敌意”。从一开始的愤怒逐渐转变到现在的无力。即使刚开始看到会有想要破口大骂的冲动，最后也都会变成无可奈何。因为从来如此，即使错得离谱，也是从未改变的事。是我怎么心痛怎么努力也无法改变的状况。柾国荣与共辱独担，从我正式入坑到现在淡心脱圈，一直都没变过。乖孩子没糖吃，这是在这个圈子里专属于柾国的铁律。她很顺昵，她的爱也很有分量。行大于言的柾国，对于爱的表达切实又直接，像是那种镜头中向你飞奔而来的小狗。【想来看我的时候无论何时都可以来，无论什么时候要走的时候可以走，或者要离开的时候都可以离开，没关系。但是请记住，无论何时我都在原地。】在这种时候看这句话，视线更容易模糊。想起唯六宏大那段日子，虽然没经历过，但只要去回顾就能深刻感到疼痛。爱意和造谣在时间里不断流动改变，但她仍在那里，7周年still with you，9周年my you，一场又一场小型演唱会。这里从来都有摇摆不定和虚情假意的人，而不变的只有柾国和真心爱她的人而已。

每一个处在这个圈子且真心爱柾国的人，都能感受到她能得到的爱少得可怜，但她可以几乎可以把心剖出来。“please love me.”有时候我会想这句话到底是柾国对我们说的，还是她站在我们的角度对自己说的。她得到了一滴水，但却回报了一片海。心疼 感动，无话可说。柾国不是喜欢说漂亮话的孩子，很巧，本人除了废话也一字不通。总归想说：我希望能有更多人爱你，又希望爱你的人能更爱你一点。其实这些想对你说的话也是应该对我自己说的话。现在也是，想要再多爱你一点。“能够永远吗”，我猜将会有回归自己不再追星的那一天，但现在到退坑为止我都会怀着想要永远的心去爱你。

废话完.

祝我生日快乐！今天刚和朋友过完30岁的生日，回忆了一下30年的时光，感悟甚多。身边的温暖真的只要留心就能感觉自己已经被爱包围，很感激所有人，尤其是我自己。在美国的这段时间里，为了留下来一直在打黑工，虽然累了点，但知足幸福。其实让我看一年前自己的照片已经都认不出来我自己了，时光就是如此无情。30岁了，对我自己更好点吧，感恩一切。

又是一年说爱的日子，好像千百年来，世殊事异，爱永远能引起人类的共鸣。诚然，爱有很多种，亲情友情，这都值得我们赞颂，庸俗如我还是讨论爱情。
我当然无条件支持且坚持女性要独立要有自己的事业，且我自己就是这样做的。但世界并非非黑即白，“搞事业”并不应该与“追求爱情”完全对立。
数年前，受制于各种因素，我羞于说出“相信爱情”。现如今年纪大了脸皮也厚了，没什么不好意思说出口的。前几日看到推拿熊熊说：“好的爱情就是会一直一直重新爱上彼此。不是说冲动劲儿过了就只能看现实因素经济因素。我们已经活在非常现实的世界里了，不能连为数不多可以浪漫可以不切实际的爱情都物化掉。”我愿意相信。
支撑恋人的核是什么？与我而言，是精神世界的合一契。能遇到懂我为何放浪形骸的人，我由衷感激；能拥有无条件的爱与信任，我很幸运；能包容我的烈火脾气，我偶有愧疚。保有对“无用”的知识的敬畏，永怀感激之心看待现有的生活，理解彼此心中看似天马辛苦的设想，这是支撑我们的核。
我好像说过很多次，夫人之相与，俯仰一世。在这俯仰之间，我当然不能免俗，也会去追求物质。但如果单单为此便选择和一人在一起，那生活就像是一节透明的风筝线，而我是骑着车飞速经过的人，稍有不慎，躲闪不及，就会被割破喉咙，我不愿这样活。
在满屏营销520的世界里，我的碎碎念综上所述。当然，不必强求，更切勿“恋爱脑”。遇到合一契太难，在那之前，我们先爱自己，毕竟只有自己才是自己最终的依靠和归宿。