今天感触又着重加深了前两个月还好好跟我聊天坐我车上今日就不在了然后已经很久没有回老家去见这种场面自己亲身经历的都已经是四年前的事情了走到路上发现老一代的人真的就一种心酸感不知道怎么去形容也许我最深处内心是心软的好的生活来之不易请继续努力[生病][生病]很爱这个生我养我的地方 一定要多回家看看

其实我觉着自己是个挺善变的人 而且也确实很容易因为身边的尤其是在意的人的某句话而自我内耗
不是特别信星座 但不得不说双鱼座很多特质很符合我 比如对身边的人总是在进行筛选 比如在意情绪价值 比如在感情中其实很敏感 比如在乎双向回应
所以其实我觉得留在身边的朋友其实不是很多 而且很少会刻意维系感情 我挺在乎别人的毛病 也特别清楚自己毛病也挺多
我觉得我挺困难的 在感情方面 无论是友情还是爱情 我觉得维系情感是一件特别难的事儿 磨合一段感情更需要好久好久
我特讨厌自作多情 所以其实在感情里我需要很明白的确认
感情里我总是充当一个照顾者和付出者的角色 比较下意识的 其实有时候蛮累的 我记得有一次我笑着和我妈说我朋友都叫我妈妈 我妈没笑 她说我不喜欢他们这么叫你 我突然就委屈了 但其实没啥
但跟郑舒乙在一块吧 我总感觉我俩的思维是同频的 无论多久没见了 我俩永远都愿意倾听对方说一大堆和自己没关系的事儿 永远可以设身处地地想办法 永远愿意照顾对方 永远可以袒露自己的缺点、脆弱和丑的一面（虽然每次出门也会强调一句你没看见我最瘦的时候）永远让我不需要确认就能感受到回应
可能现在说永远俩字儿显得有点太满了 但就当一个理想化的状态吧 我希望这种状态能一直在 就算以后淡化了也别消失就行
我就觉得 只要我找她 她就不会让我落单 各种意义上
我特别愿意相信她因为我觉得她一定不会伤害我
其实也没有每天都联系 甚至对方的很多日常我们都不能同步接收 但她总是我很安心的存在 我知道即便不说话她也在那儿 而且在她那我能一直做个小孩儿 做高中她右手边那个有点疯又很孩子气的同桌
今天我问她觉得我变了吗 她说了半天也没说出啥 我想了半天想说出她的变化 因为我觉得她成长了挺多的 但最后也不过是站烤冷面摊儿旁边发了一分钟呆
我觉得我俩都变了挺多的 但其实我俩在一块的时候 又什么都没变
都说朋友都很希望你好 但不要比她好
有时候我也不得不承认这点 心理落差是很难避免的 但郑舒乙好的时候我就会真的很为她高兴 也真的心疼她眼睛亮晶晶地说自己很难挨的那段日子的时候（当然也不排除我俩不是一个赛道这点另说）
我俩好像很多年没有很久不见面的时候了 她要走我还真有那么点舍不得 感觉好像有一个可以依靠的人不在身边了 但反正她在越来越好的路上走着 也行吧 而且她说我也能
今天站在晚霞下面 她说只要特别想得到的东西 熬过那段时间 就一定能得到的
我听了觉着这句话挺鸡汤 不太可信 但我信郑舒乙
希望明年你再见到我的时候 你和我都有了想要的改变 但咱俩还是没变

不出门 没洗头 但烟熏
一些不知道是因为烟熏要酷还是真的开心不起来才有的unhappy faces

一些题外话：
昨晚上想了很久 我终于发现 最不爱我的人 竟然是我自己 我一直也没有停下pua自己
邻居的事情让我很痛苦 现在事情的重点已经不在邻居 或者某一个具象的人身上 是关于我 关于我对自己的苛刻 我希望别人对我宽容 可我却总在刻薄地对待我自己 我跟自己说 你不值得被爱 被喜欢 甚至被注意到 因为你不够好 如果有人接近了你 就会发现你不是他们想象中的那个你 然后他们会伤害你 所以为了保护你 你要远离人群 封闭自己
或许让一切变好一点点的第一步 就是学会爱我自己