迷迷糊糊被闹钟吵醒，我皱着眉，睁不开眼，头还是疼得厉害，大概是昨晚喝多了。

这是我第三次喝酒，也是第二次因为她……

我厌恶酒精，那会让我失去引以为傲的理智与冷静，但此刻我却无比渴望它麻痹神经让我逃离现实，哪怕是大哭一场……

我真的压抑太久了。

我和晓晓就这么各喝各的，谁都不说话。
酒入喉，再流遍全身，我才感受到，我的心脏还在跳动。

我哭不出来，从未想过我那么爱哭的一个人有一天会因为她流不出眼泪。

大抵是因为伤心并不是最盛，裹挟着我更多的是愤怒、不甘和失望……

是因为疫情见不了面么？是，好像又不是，疫情只不过是一个催化剂，加速了这段感情的枯萎，让结局提早到来了。

这么看来，未必是件坏事。

我学着别人对瓶吹，结果没喝多少就呛到在那猛咳，咳红了眼，最后把自己逗笑。

我翻出她去年生日时给我写的祝福，她说我们会永远在一起，我对此深信不疑。

可到头来，她已经忘了她说过的话，只有我还记得。

她领我见她的朋友，我带她看我的家乡，一切都是那么自然。我们共同绘出对未来的设想，满怀期待。她还说她母亲和我一个姓，就完全避免了以后为孩子和谁姓的争吵，我乐得合不拢嘴。我们的故事，就像是上天亲自为我们撰写好的。

或许是上天在写故事前就已经想好了悲剧的桥段，又或许是她想自己书写人生，于是抢过了笔，似齐天大圣一样修改了生死簿。

我羡慕她，羡慕她可以很轻易说出永远，也可以很轻易瞬间开始一段新的恋情。她说她知道这样不对，但是沉浸在新鲜感带来的快活中，一如我陷在本以为坚不可摧的未来幻想中，不能自拔。

她会在未来重新被人围绕，只是那时微笑我看不到。

我一直在反思，我究竟哪里做得不好，我可不可以变得更好……大家，包括她，都说你没有错。我不相信，我说一定是哪里做得不好你们为什么不能告诉我……如果没有错，为什么我的心如刀绞？

她说我看错人了，她就是这样爱玩，只是我不相信。

我自然是不信的——不敢相信，更不愿相信。在我看来，我们是那么契合、自然，胜却人间无数。她常常给我分享她朋友们吐槽自己的男朋友，我每每暗自窃喜，自己比他们做得好很多。但即使他们骂来骂去却还在苦苦支撑，那我们更不会有理由分开。

事与愿违，最终不过败给一句，生活太平淡。

或许吧，我确实是个无趣的人。

无可奈何，孟夏沉醉的夜，在这个小县城乱走，走到将要天明，任风抚平爱情留下的褶子……

#世界读书日#今天也有好好读书[打call]分享罗翔老师关于读书的看法～

其中让我比较感动的点在于：

书中提出读书的四个境界，个个切中读书人的要害（因为读书滋生的骄傲与傲慢/用读书来打发时间 逃避现实/营造假想的世界却不愿走进真实/通过读书认识自我）

我想，正是罗翔老师作为读书人谦卑地追寻否定的智慧，才能领悟归纳出这些关于读书的批判与自我批判思想，反过来也肯定了读书与思考对我们生活有着莫大的有效性。

共勉。[浮云]

看起来，比过往的任何时候都正常，都好像更能正常积极的生活，但只有自己知道，什么才是真正的没了光、失去了热情、动力和乐趣，只因希望过后的迷茫～～
虽然很清楚，自己早已被遗忘，却还停在那只有自己记得的记忆里……
当不知不觉间发现，原来这就是自己一直期待想要的感觉，也好像找到了自己时，也是一切消失之时，同时也预示着，愿望不可能实现。
看到幅员辽阔的大好河山时会想起…看到沙漠河流，看到速度与激情时会想起……很多场景都会引致想起……原以为可以来日方长，真的可以有机会一起走过很多地方，有生之年有机会感受那一直想体会的美好，可很多事，眨眼间就可能面目全非。其实你仅仅是过眼云烟的存在，自己却以为是例外是不可替代，即使在不得不面对的现实中明白了善良和简单引致的可笑，却依然不愿背弃…