想起在海口的岸边 看好美好美的夕阳时，
听到的一段对话
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男孩：妈妈，这个夕阳真好看
妈妈：我也觉得好看，我每次看夕阳，我就很想家。
妈妈：我姥姥当时把你姥姥送回家的时候，我就想家。
男孩：妈妈那你现在还想家吗
妈妈：我不想啊，你们现在就是我的家人呀！
妈妈：老公，我们可以再多待半小时吗，我想再看看夕阳
爸爸：好

原生家庭对一个人的影响有多大？
我无数次问自己这个问题
也无数次在深夜辗转难眠时陷入沉思
这不是一个快乐的问题
思考的过程也必然没有任何愉悦感
而会思考这个问题的人
往往都有一段不为人知的过去
小时候没有得到很多很多爱
长大后会隐隐觉得自己不配得到爱
总是小心翼翼，患得患失
不要问从小缺爱的人长大后会成为什么样的人
答案是两个极端
一是变得更加坚强、自信和独立
因为他们很早就知道无法永远依靠别人
二是被现实打败
敏感、脆弱、胆小
一生都笼罩在过往的阴影
留下终生无法磨灭的伤疤
我用痛苦的前25年挣扎在前者中
终在后几年的摸爬滚打中逐渐唤醒骨子里的韧性
那种韧性是不服输、是不甘心
也是我命由我不由天想改写自己命运的倔强
再坏也不过如此了
所以还怕什么失去呢？
遇见文哥以后他能教我去原谅去看淡
教我向阳而生、积极乐观
教我缩小关心面、减少影响自己情绪的因素
于是我渐渐把那个心魔封印在了最心底
可是…可是…
我的父母用错的方式让我成长
我缺爱，敏感，多疑，暴躁
花钱内疚，社交恐惧
让我对自己的出身自卑甚至负罪
对亲情期待值过低
多年过去，毫无改善
所以呢？
那只费了好大力气才封印起来的心魔
总是蠢蠢欲动
一旦听到那些熟悉的论调、消极的批判
它便像汲取了极大的营养极速生长
几番险些冲破封印再度吞噬我
我一度严重自我怀疑，能否成为一个合格的妈妈
因为原生家庭的负面影响甚至骨髓
我好爱这个世界
我对未来、对生活充满了热情和遐想
一定是我不够努力、不够强大
我还要再接再厉，冲破这个枷锁
我所经历过的一切，一点一滴，点点滴滴
都在严正警告我不要成为那样的原罪制造者
每个人的成长都不会是完美无瑕
总会有这样那样的遗憾
但所有的遗憾都不是未来
既然逃不过伤害，那就向前看
缺爱只是过去时
过去无可挽回
未来可以改变
冰小宝
用你满身的能量去书写你的未来吧！
慢慢理解世界
慢慢更新自己
最好的日子便是未来可期

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