很喜欢的一首歌，几乎每一句都写在心上。怎么可能忘掉。

去年夏天，因为疫情暑期的到校上课变成了网课，后来网课告一段落迎来了暑假。那整个夏天，从春季学期放假开始的那一天，离开学校再也看不见他的那一天开始，我就告诉自己不要想念不要记挂不要提及不要纵容自己的感情。断舍离，总之那时做的还挺干净，我挺满意。就这样一个月两个月没有想念，顶多无奈他人提到，脑海中一闪而过他的名字而已。我对现状：不被他的模样与名字萦绕在脑海中阴魂不散的日子感到自由与自信。以前只要是上学，只要他在隔壁班一天，我就无法做到完全不记挂，课间的晃来晃去我无法无视，食堂、体育课的偶遇与必然我无法避免。去年暑假的那两个月我以为我已经完全忘记、摆脱，感到无比的自由与自信，自信满满：我之前的都叫什么，叫喜欢吗？才不是，不然我怎么可能这么轻松做到断舍离。我否定之前所有的情感，无比自信。

那天是中秋节，9月15日，像很多人一样对我发了祝福，。稍有不同的是不是常见的群发文字格式，而是简短的四个字：中秋快乐。时隔一年的第一次问候。两个月的断舍离，积攒起来的高耸自信，在那一刻溃然崩塌，我的心再发麻，再乱撞。那是我第一次感受到这异样的感受，那是我第一次觉得手机发烫，那是我第一次意识到爱的力量。两个月来做了什么，我反问自己。除了否定放假前的自己还得意洋洋。自欺欺人的副作用那么强大，我震惊到恐惧，但很快被心动的悸动淹没。它一跳一跳，那么缓慢那么沉重，那么清晰可闻，从耳膜深处传来仿佛是心脏在和我耳语：你看，你的能耐也不过如此，你的自欺欺人真是厉害。我认了输，认了自己能耐的输，回复了他，时隔一年，聊了一些。但也没认输，没认他的输，我承认我的悸动，但不会再进一步，我的理智始终存留。

那天夜里聊完之后，我以为终于结束，那只是一个小插曲只能证明缘分的未尽，但那之后，我们的缘分应该、必须只剩在学校里的擦肩而过。

那天是中秋节过后的几天，男生招飞面试当天，我和我妹自然与这无关。想平常假期一样中午来到商场负一楼吃饭。走了很久看了好久也没决定好，无奈就选了炸鸡刚那好票据，我就走了去拿奶茶。一个低头放票据后的抬头，我从没想过会变成恐惧。我曾幻想过无数次偶遇，明知不可能还会有意无意地精心打扮，像实验数据一样确凿的是偶遇的次数为0。那天是个意外，我没有再考虑偶遇，没有再自欺欺人地精致装扮，自身的愚蠢我不是看不出来，没有人会一直蠢下去。我随便穿穿。但我却忘了那天是招飞面试当天，也不知道他也是招飞的一员。抬头的瞬间看到他的双眼，自卑番涌而上，拉下了我的上眼皮，看着手机，自然地落荒而逃。逃到看不见的地方，倚着泡泡玛特的自助购买箱，心跳的剧烈和自卑的痛苦让我无地自容。想起前几天的对话，想起悸动，想到自身眼神的躲闪，想到丑陋，想到爱，想到缘分，想到死亡。

招飞面试中午就结束了，离这个商场只是一条街的距离，对于他而言没有理由不来这里吃午饭。

那天是国庆第一天，时隔十几天我已经恢复良好。那天很开心，和我妹逛了三个商场买了好喝的咖啡见到喜欢的风景听到乐队唱了喜欢的歌见了可爱的同学和陌生小孩。一切都像是因为是国庆节那样理所当然的欢快。在和我妹和同学从第三个也是最热闹的商场走到商场前的湖泊后的广场的那段马路上，擦肩而过的对视，额外出现的对视，不应该出现的对视出现了。我宁愿相信所有遇到的快乐都是意外除了这一次的擦肩而过的对视是理所当然，都不会让我如此困惑。说好的缘尽呢，我单方面的不期遇还是破碎了。在什么面前缘分才能失去重量，那天夜里我想了很久，没有睡着。

彻夜的失眠这是第一次，只是因为那天晚上喝了咖啡。我无数次肯定如此原因的背后，是永远看得见的否定掉的感情。

形而上的毒素——例如，渗透在食物中高密度的恐惧、忧郁、挫折和绝望的振动力——虽然看不见，虽然传统的科学完全不承认，但它们可能比物质上的毒素更困扰我们，因为它们影响的是感情和意识的层次，这是比我们物质的身体更重要的自我空间。

我们购买或点选动物食品，直接造成了痛苦，撒下绝望和残暴的种子。若是认为这些种子可以很容易在空气中消失，这种想法可能太天真了。我们使那些有感情的生命，身心受到不可想像的折磨，它们的恐惧、痛苦、挫折会成为非常强大的力量，在许多方面影响我们这些造成它们痛苦的人。

用那些吓坏了的动物的肉和分泌物来滋养我们思考和感觉的细胞，我们吸收了恐怖、疾病和暴力的振动力，不论我们怎么用修辞学或转移注意力的方式来掩饰它，都无法避免这个后果。

Dr. Will Tuttle 《和平饮食》

#郑秀妍含泪回头#
小时候不懂，相信人与人之间的感情，以为离开是权势的阴谋，幻想她们在镜头看不见的地方相聚。
时过境迁，自己长大了也明白了很多事。
当那些人若无其事的抹去她的存在还心安理得的时候怎么能不恨，七年找不到一个舞台的时候怎么能不恨，偷走她人生，怎么能不恨。
不过幸好都挺过来了
QUEEN NEVER LOOKING BACK.