#排病反应# 一般当#五行针灸#治疗中主导一行判断对了，患者会逐渐出现【排病反应】，其形式很多样。（我会在下一条微博摘录《五行针灸指南》之“病愈规律”一篇给各位参考）
我目前看到最多的明显排病反应，就是发烧和感冒症状。（之前有记录过一个水行人因左大腿外侧痛来诊，治疗十次左右，开始排病：发高烧1天，因用了西药又发了低烧一周，最后劝她休息才缓过劲来，咳嗽咳痰结束后，腿疼霍然而愈）
这次记录下我自己的两次排病反应：2022年到目前为止有三次感冒发烧症状，按照普通人，我觉得半年3次感冒还是很少见的，所以里面应该有大部分是排病反应（感受外界寒邪是诱因）在参与。三次感冒都是喝的中药缓解，因为实在太难受，没有办法给自己针灸[衰]不过我一般只给自己和很亲的亲人开中药，我是针灸专业，不是中医专业，没有研究方剂到很贯通的程度[衰]
第一次在2月中旬（当时排卵期又遇到发烧体温很高，居然排了两个卵子，两个都受孕了[晕]，不过最后自然筛选了一个继续发育到现在）。这次距离上一次感冒（应该是2021年夏季或秋季初）过去很久，以至于我对上一次的记忆相当模糊了。
2月恰逢元宵节，本市疫情有扩散趋势，我还特意去测了核算，是阴性[并不简单]好悬。发热2天左右，咳嗽咳痰4-5天左右，当时应该给自己开的【止嗽散】之类，总共一周痊愈。
重点记录下最近两次的排病反应，都是喝【葛根汤】缓解：
今年第二次感冒是6月端午节期间，一开始是新的寒气在身体伏邪，端午五五阳数，刚好是阳气最鼎盛时发病。整个头和脊柱都像被人固定住了，昏沉地不行，而且全身肌肉也像给束缚住，有一种病发不出来的感觉。此时还没有正式开始发烧（意思是体温计可能还测不出高），当症状严重时我开始迷糊，我有一种强烈的感觉，脑袋中飘出一句话“项背强几几(jinjin)”，立马意识到这不就是《伤寒论》葛根汤的症状吗？发在太阳膀胱经传变到阳明胃经，只是没有胃寒下利拉肚子的症状。
两付葛根汤浓煎下肚，我开始发汗，一边发烧（可以测量到体温高），等到汗发出来一小时过去，我头项强痛的症状豁然而愈，头脑开始清醒，当晚再服第二煎，才开始连着拉了三次肚子，第二天居然基本没有其他症状！！
重点是喝下药之后，经络的感觉。头项强痛是非常概括的描述，敏感的人体内的能量变化会非常丰富，是药力协助身体在排毒。我16岁时因为小车祸第一腰椎骨折，遗留了好几年的腰痛，而且之后好几年，我都感觉后腰髂骨周围怕冷，稍微一冷就觉得疼，冬天一定要穿盖过屁股的衣服才会觉得暖。
我有舌中竖纹和横纹（两种同时存在[允悲]），并且随着胃肠状态，时不时有地图舌出现。葛根汤喝下后，还没有拉肚子之前，我感觉到一种刺痛[吐]，顺着大肠在游走，从右侧向上（升结肠），横着经过整个后背中段（横结肠），沿着左侧向下（降结肠），最后呼之欲出！[黑线]那滋味可不好受，这种腰痛如果很剧烈的话，还容易误诊为腰部疾病，其实谁知道是肠道在排寒！！
药力协助了经络的排毒，我感到整个后背的不适逐渐集中到脊柱的中段（脾胃俞或者第一腰椎的附近）和髂骨附近，脊柱中段的寒气被从里面拔出来，类似从整卷磁带里抽出一根带子慢慢在往外扯，虽然身体很难受，但是心里却很欣喜！当排病结束，髂骨附近的寒邪还没有正式往外排，我心里默默觉得“啊，还会有一次，不知下次会是什么时候了”。
谁知道，下一次排病反应来得这么快（甲流开始在南方传播，它应该是一个巨大诱因了）。前天开始流鼻涕打喷嚏，症状不是很明显不知道该吃什么药。昨天7月4日正式开始发热，晚上8点喝下第一付葛根汤，就感觉好很多，不过这次排病没有上次那么剧烈了。第二付开始喝，还遗留了咳嗽咳痰。
除了一点熟悉的脊柱中段的“拉磁带”的感觉，髂骨附近的排病好像并没有启动的意思，略失落。不过全身上下，有寒气储存的地方，都开始排一点点出来，主要是小腿下段感觉到发热很舒服，乳房有结节的附近，子宫附件和阑尾的附近，还有心脏投影的位置（这里的感觉很清晰），有轻微刺痛感。
这次还伴随着一种心理上的排毒，当我身体难过的时候，唤醒了过去那个“不满足的土”：觉得父母离异无形抛弃了我，对我几乎不再关心，身体不舒服也不知道向谁求助，过去十年间常常因为这个无数次哭泣，独自咀嚼一个个孤独破碎的夜晚。。。刚结婚3个月不到，老公这周几乎每天晚上都在应酬，感冒了也不理把我自己一个人留在家里，还没有饭吃。。。每当发生情感上难以接受的事情，会唤醒我的口腔里，特别是舌头上一种金属在上下撬动的感觉（可能源于我十岁时牙齿矫正的不好回忆），吐不出也咽不下逃不走，只能忍受的不爽。肉体的难受，加上情感的打击，再加上口腔里的难受，三重压力几乎觉得世界要毁灭了！我开始产生不好的念头，想要报复他们，这些制造了我这么多“痛苦”的人，最亲密的人却置我于不顾。一开始我想到独自出去住，消失几天，自己一个人不用在乎别人关不关心自己。能惩罚他们更多的方法，就是伤害我自己，最后让他们失去珍惜我的机会。如此这般，各种阴暗的想法在头脑中轮番站台。
然而，等我症状都消失，我开始清醒过来，我心里的阴霾差不多全部消失了。以前我在选电影看的列表里，一出现恐怖片的海报，我就会立马跳过，心里默念“我什么没有看到”，刻意很快回避那些我觉得阴暗肮脏的东西，当我今天打开同样的列表，我对恐怖片海报的不适感减少了很多。“别人不珍视我，不是我自暴自弃的理由，我反而应该对自己更好”尽管这样的信念还很不牢固，在人体的“神”终于昌明的当下，我知道什么才是正确的思维方式。
而当一个人生病时，他的思想通常是偏激的。。。除非他真的病愈了，否则他几乎没有机会发出这样的自我反省。生病，就是来教我们一堂课，不要只盯着眼前的症状，学不会考不过，【病】就没有真正好。
我目前看到最多的明显排病反应，就是发烧和感冒症状。（之前有记录过一个水行人因左大腿外侧痛来诊，治疗十次左右，开始排病：发高烧1天，因用了西药又发了低烧一周，最后劝她休息才缓过劲来，咳嗽咳痰结束后，腿疼霍然而愈）
这次记录下我自己的两次排病反应：2022年到目前为止有三次感冒发烧症状，按照普通人，我觉得半年3次感冒还是很少见的，所以里面应该有大部分是排病反应（感受外界寒邪是诱因）在参与。三次感冒都是喝的中药缓解，因为实在太难受，没有办法给自己针灸[衰]不过我一般只给自己和很亲的亲人开中药，我是针灸专业，不是中医专业，没有研究方剂到很贯通的程度[衰]
第一次在2月中旬（当时排卵期又遇到发烧体温很高，居然排了两个卵子，两个都受孕了[晕]，不过最后自然筛选了一个继续发育到现在）。这次距离上一次感冒（应该是2021年夏季或秋季初）过去很久，以至于我对上一次的记忆相当模糊了。
2月恰逢元宵节，本市疫情有扩散趋势，我还特意去测了核算，是阴性[并不简单]好悬。发热2天左右，咳嗽咳痰4-5天左右，当时应该给自己开的【止嗽散】之类，总共一周痊愈。
重点记录下最近两次的排病反应，都是喝【葛根汤】缓解：
今年第二次感冒是6月端午节期间，一开始是新的寒气在身体伏邪，端午五五阳数，刚好是阳气最鼎盛时发病。整个头和脊柱都像被人固定住了，昏沉地不行，而且全身肌肉也像给束缚住，有一种病发不出来的感觉。此时还没有正式开始发烧（意思是体温计可能还测不出高），当症状严重时我开始迷糊，我有一种强烈的感觉，脑袋中飘出一句话“项背强几几(jinjin)”，立马意识到这不就是《伤寒论》葛根汤的症状吗？发在太阳膀胱经传变到阳明胃经，只是没有胃寒下利拉肚子的症状。
两付葛根汤浓煎下肚，我开始发汗，一边发烧（可以测量到体温高），等到汗发出来一小时过去，我头项强痛的症状豁然而愈，头脑开始清醒，当晚再服第二煎，才开始连着拉了三次肚子，第二天居然基本没有其他症状！！
重点是喝下药之后，经络的感觉。头项强痛是非常概括的描述，敏感的人体内的能量变化会非常丰富，是药力协助身体在排毒。我16岁时因为小车祸第一腰椎骨折，遗留了好几年的腰痛，而且之后好几年，我都感觉后腰髂骨周围怕冷，稍微一冷就觉得疼，冬天一定要穿盖过屁股的衣服才会觉得暖。
我有舌中竖纹和横纹（两种同时存在[允悲]），并且随着胃肠状态，时不时有地图舌出现。葛根汤喝下后，还没有拉肚子之前，我感觉到一种刺痛[吐]，顺着大肠在游走，从右侧向上（升结肠），横着经过整个后背中段（横结肠），沿着左侧向下（降结肠），最后呼之欲出！[黑线]那滋味可不好受，这种腰痛如果很剧烈的话，还容易误诊为腰部疾病，其实谁知道是肠道在排寒！！
药力协助了经络的排毒，我感到整个后背的不适逐渐集中到脊柱的中段（脾胃俞或者第一腰椎的附近）和髂骨附近，脊柱中段的寒气被从里面拔出来，类似从整卷磁带里抽出一根带子慢慢在往外扯，虽然身体很难受，但是心里却很欣喜！当排病结束，髂骨附近的寒邪还没有正式往外排，我心里默默觉得“啊，还会有一次，不知下次会是什么时候了”。
谁知道，下一次排病反应来得这么快（甲流开始在南方传播，它应该是一个巨大诱因了）。前天开始流鼻涕打喷嚏，症状不是很明显不知道该吃什么药。昨天7月4日正式开始发热，晚上8点喝下第一付葛根汤，就感觉好很多，不过这次排病没有上次那么剧烈了。第二付开始喝，还遗留了咳嗽咳痰。
除了一点熟悉的脊柱中段的“拉磁带”的感觉，髂骨附近的排病好像并没有启动的意思，略失落。不过全身上下，有寒气储存的地方，都开始排一点点出来，主要是小腿下段感觉到发热很舒服，乳房有结节的附近，子宫附件和阑尾的附近，还有心脏投影的位置（这里的感觉很清晰），有轻微刺痛感。
这次还伴随着一种心理上的排毒，当我身体难过的时候，唤醒了过去那个“不满足的土”：觉得父母离异无形抛弃了我，对我几乎不再关心，身体不舒服也不知道向谁求助，过去十年间常常因为这个无数次哭泣，独自咀嚼一个个孤独破碎的夜晚。。。刚结婚3个月不到，老公这周几乎每天晚上都在应酬，感冒了也不理把我自己一个人留在家里，还没有饭吃。。。每当发生情感上难以接受的事情，会唤醒我的口腔里，特别是舌头上一种金属在上下撬动的感觉（可能源于我十岁时牙齿矫正的不好回忆），吐不出也咽不下逃不走，只能忍受的不爽。肉体的难受，加上情感的打击，再加上口腔里的难受，三重压力几乎觉得世界要毁灭了！我开始产生不好的念头，想要报复他们，这些制造了我这么多“痛苦”的人，最亲密的人却置我于不顾。一开始我想到独自出去住，消失几天，自己一个人不用在乎别人关不关心自己。能惩罚他们更多的方法，就是伤害我自己，最后让他们失去珍惜我的机会。如此这般，各种阴暗的想法在头脑中轮番站台。
然而，等我症状都消失，我开始清醒过来，我心里的阴霾差不多全部消失了。以前我在选电影看的列表里，一出现恐怖片的海报，我就会立马跳过，心里默念“我什么没有看到”，刻意很快回避那些我觉得阴暗肮脏的东西，当我今天打开同样的列表，我对恐怖片海报的不适感减少了很多。“别人不珍视我，不是我自暴自弃的理由，我反而应该对自己更好”尽管这样的信念还很不牢固，在人体的“神”终于昌明的当下，我知道什么才是正确的思维方式。
而当一个人生病时，他的思想通常是偏激的。。。除非他真的病愈了，否则他几乎没有机会发出这样的自我反省。生病，就是来教我们一堂课，不要只盯着眼前的症状，学不会考不过，【病】就没有真正好。
时隔几年突然想起之前转发过的这条微博。
当年看到这段话时想起的人，我不知道他现在过得怎么样，会不会也偶尔想起我。
那一年我因为情绪长期处于低落状态去看了心理医生，疗程结束的时候我在朋友圈说感谢心理咨询让我那段时间过得很快乐。但其实我很清楚，大部分快乐是他带给我的，是他向徒手攀岩的我抛出绳索，让我得以短暂地脱离深渊，窥见所谓正常世界的明朗天光。我也想感谢他，想告诉他我在朋友面前提起他的时候，会说他是我的快乐源泉。可是有的人在抉择面前只会退半步，然后在几年后的深夜里，独自怀念一个被遥远而模糊的记忆美化过的形象。
我那时第一次知道原来真的有人能用自己的乐观感染别人的内心。我不擅长与人交往，敏感又丧气，同时拼命隐藏自己的存在感。而他化解了我的尴尬，让我相信自己也有资格拥有快乐，并且开始觉得有存在感也未必是坏事。
我们从温情电影聊到政治小说，从家庭琐事聊到社会问题，从最轻松的玩笑聊到最深刻的悲伤。就好像慌乱之中我丢出的每个话题都被他稳稳接住，而后拂去尘土，再温柔地递回我手中。我希望我也曾在某一方面胜过他，好让我有理由相信，我们有过哪怕一瞬间互相把对方当作soulmate。
我对他说过，人和人的交往是从只看到对方最好的部分开始逐渐失望的过程。我是怯懦的，也是狡猾的，既然知道自己终有一天要退场，在那之前就拼尽全力只展现好的一面。我亲手筑起高墙，不让他靠近，又无视他的追问，只小声地说：“因为你太快乐了。”
分寸感是迷人的，却也会带来许多无解的遗憾。最后一次见面，我没有道别，更没有说任何伤感或是饱含情意的话。实际上我自始至终都是，“爱字恨字，悉数吝啬”。安全感更是迷人的，那是一种我从小到大都在渴求的感觉，却从他那里获得了很多很多。身处其中时我无比贪恋，而被迫抽离后我怀念至今。
之前看到有人说“死亡是超越一切的胜利”，我深以为然。我们也同样把对彼此的印象停在了最美好的时候，所以不必再给故事添上一段破绽百出的后续。只是我仍有些贪心，非要画蛇添足地多次回忆那时的事，以至于如今看到关于他的消息还是会过分在意，以至于一搜聊天记录才发现，在没见面的几年里我曾许多次对朋友提起过他。
我大概真的曾在他心中占有一个特别的位置，而不仅仅是他在向下兼容。但有时我也会想那些相见恨晚和心有灵犀是不是演出来的，只因为他在我触及不到的更高处的世界，所以我没法看透他的伪装。不知是否因为我们契合到让人生疑，总之在某个记忆片段里，我对他说：“我什么时候骗过你？”而他反问：“万一你从一开始就在骗我呢？”你看，在这一点上我们竟也不谋而合。
那时候我莫名有种自信，觉得如果我向他表白，他一定会答应。但比起过程我更看重结果，比起亲近我更珍视距离。而他，或许是在尊重我的逃避，或许本就是我自作多情，总之我们什么都没有说，就“失散在周围纷纷纭纭的世界上”。
我曾幻想过，也许以后我们会在某种场合下重逢，哪怕只是隔着人群遥遥对望。但如若不能，隔着回忆望一眼也足够。
这条微博的大部分内容大概看起来夸张又矫情，原因只有一个，就是我在做梦。从我试图用当时的微博和朋友圈复原真实情况那一刻起，就已经踩中了自己设下的名为虚幻的陷阱。毕竟那些会让我直呼kswl的陈年旧糖，哪里能称得上客观呢。我写的是不愿从中醒来的美梦，所以我注定是片面的，注定是理想的，也注定是卑微的。而实际上，他不是那么完美的人，而我也不是一直在仰望。我们只是两个被贴上“熟人”标签的普通人，见面时聊上几句，分开后再无交集。只是他的明朗过于耀眼，而我又沉溺在难得拥有的快乐中，所以一恍神看错了，还以为标签上写的是“soulmate”。
我这个人不知该说是被动还是不愿示弱，或者至少不愿先于别人示弱。就连发这条微博，我也给自己留了余地，把故事背景模糊得一点线索都不留。听过我称他为快乐源泉的人不知道他的名字，而认识他的人不知道我会这样称呼他。至于种种细节，就算是他本人看到，估计也早就不记得了。
所以如果有一天我们还能再见，如果我被问到当年是不是喜欢他，我想不管过多久我都不会正面回答。
我大概会说：“那你当时喜欢我吗？我的回答和你一样。”
当年看到这段话时想起的人，我不知道他现在过得怎么样，会不会也偶尔想起我。
那一年我因为情绪长期处于低落状态去看了心理医生，疗程结束的时候我在朋友圈说感谢心理咨询让我那段时间过得很快乐。但其实我很清楚，大部分快乐是他带给我的，是他向徒手攀岩的我抛出绳索，让我得以短暂地脱离深渊，窥见所谓正常世界的明朗天光。我也想感谢他，想告诉他我在朋友面前提起他的时候，会说他是我的快乐源泉。可是有的人在抉择面前只会退半步，然后在几年后的深夜里，独自怀念一个被遥远而模糊的记忆美化过的形象。
我那时第一次知道原来真的有人能用自己的乐观感染别人的内心。我不擅长与人交往，敏感又丧气，同时拼命隐藏自己的存在感。而他化解了我的尴尬，让我相信自己也有资格拥有快乐，并且开始觉得有存在感也未必是坏事。
我们从温情电影聊到政治小说，从家庭琐事聊到社会问题，从最轻松的玩笑聊到最深刻的悲伤。就好像慌乱之中我丢出的每个话题都被他稳稳接住，而后拂去尘土，再温柔地递回我手中。我希望我也曾在某一方面胜过他，好让我有理由相信，我们有过哪怕一瞬间互相把对方当作soulmate。
我对他说过，人和人的交往是从只看到对方最好的部分开始逐渐失望的过程。我是怯懦的，也是狡猾的，既然知道自己终有一天要退场，在那之前就拼尽全力只展现好的一面。我亲手筑起高墙，不让他靠近，又无视他的追问，只小声地说：“因为你太快乐了。”
分寸感是迷人的，却也会带来许多无解的遗憾。最后一次见面，我没有道别，更没有说任何伤感或是饱含情意的话。实际上我自始至终都是，“爱字恨字，悉数吝啬”。安全感更是迷人的，那是一种我从小到大都在渴求的感觉，却从他那里获得了很多很多。身处其中时我无比贪恋，而被迫抽离后我怀念至今。
之前看到有人说“死亡是超越一切的胜利”，我深以为然。我们也同样把对彼此的印象停在了最美好的时候，所以不必再给故事添上一段破绽百出的后续。只是我仍有些贪心，非要画蛇添足地多次回忆那时的事，以至于如今看到关于他的消息还是会过分在意，以至于一搜聊天记录才发现，在没见面的几年里我曾许多次对朋友提起过他。
我大概真的曾在他心中占有一个特别的位置，而不仅仅是他在向下兼容。但有时我也会想那些相见恨晚和心有灵犀是不是演出来的，只因为他在我触及不到的更高处的世界，所以我没法看透他的伪装。不知是否因为我们契合到让人生疑，总之在某个记忆片段里，我对他说：“我什么时候骗过你？”而他反问：“万一你从一开始就在骗我呢？”你看，在这一点上我们竟也不谋而合。
那时候我莫名有种自信，觉得如果我向他表白，他一定会答应。但比起过程我更看重结果，比起亲近我更珍视距离。而他，或许是在尊重我的逃避，或许本就是我自作多情，总之我们什么都没有说，就“失散在周围纷纷纭纭的世界上”。
我曾幻想过，也许以后我们会在某种场合下重逢，哪怕只是隔着人群遥遥对望。但如若不能，隔着回忆望一眼也足够。
这条微博的大部分内容大概看起来夸张又矫情，原因只有一个，就是我在做梦。从我试图用当时的微博和朋友圈复原真实情况那一刻起，就已经踩中了自己设下的名为虚幻的陷阱。毕竟那些会让我直呼kswl的陈年旧糖，哪里能称得上客观呢。我写的是不愿从中醒来的美梦，所以我注定是片面的，注定是理想的，也注定是卑微的。而实际上，他不是那么完美的人，而我也不是一直在仰望。我们只是两个被贴上“熟人”标签的普通人，见面时聊上几句，分开后再无交集。只是他的明朗过于耀眼，而我又沉溺在难得拥有的快乐中，所以一恍神看错了，还以为标签上写的是“soulmate”。
我这个人不知该说是被动还是不愿示弱，或者至少不愿先于别人示弱。就连发这条微博，我也给自己留了余地，把故事背景模糊得一点线索都不留。听过我称他为快乐源泉的人不知道他的名字，而认识他的人不知道我会这样称呼他。至于种种细节，就算是他本人看到，估计也早就不记得了。
所以如果有一天我们还能再见，如果我被问到当年是不是喜欢他，我想不管过多久我都不会正面回答。
我大概会说：“那你当时喜欢我吗？我的回答和你一样。”
2022.6.13—谢幕，离场。
（字数很多，图片在整理啦下次发）
以2018开头的女孩，在安逸又悠闲的一环路看过许多清晨“热闹”的维州广场，在永远不会天黑的航空港听过每个夜晚飞机的轰鸣；晨跑在北区足球场时偶遇两次彩虹，盘坐在图书馆地上与许多个有趣的灵魂相遇，静驻在创培顶楼看过无数个绝美落日；熬过最晚的夜是那天为129晚会加班，起过最早的床是那天去赶车出游却错过列车；因为懒得带伞从图书馆回寝室淋过好几次大雨，因为粗心大意丢了许多个水杯……
从大一开始用微博plog的形式记录生活，但仍觉得错过了许多美好。拍不出离家的圆月，抓不及眼前的温暖，留不住老人和父母变老的脚步；没有看过崩溃的自己脸色多差，没有见证因为疫情错过的大二下，没有认真的和每个人告别。
我不是完美女孩，但我一定是幸运女孩。一路都是鲜花，一路都是掌声，一路都是包容，一路都是鼓励，几十个从家里离开的包裹，几百顿一起品尝的美食，几千个与团学的日日夜夜，几万个说不完的我爱你母校[心]
感谢的话太多，那我们就慢慢说，浅浅说，但是见面要快快奔赴，深深记住[haha]再会！
（字数很多，图片在整理啦下次发）
以2018开头的女孩，在安逸又悠闲的一环路看过许多清晨“热闹”的维州广场，在永远不会天黑的航空港听过每个夜晚飞机的轰鸣；晨跑在北区足球场时偶遇两次彩虹，盘坐在图书馆地上与许多个有趣的灵魂相遇，静驻在创培顶楼看过无数个绝美落日；熬过最晚的夜是那天为129晚会加班，起过最早的床是那天去赶车出游却错过列车；因为懒得带伞从图书馆回寝室淋过好几次大雨，因为粗心大意丢了许多个水杯……
从大一开始用微博plog的形式记录生活，但仍觉得错过了许多美好。拍不出离家的圆月，抓不及眼前的温暖，留不住老人和父母变老的脚步；没有看过崩溃的自己脸色多差，没有见证因为疫情错过的大二下，没有认真的和每个人告别。
我不是完美女孩，但我一定是幸运女孩。一路都是鲜花，一路都是掌声，一路都是包容，一路都是鼓励，几十个从家里离开的包裹，几百顿一起品尝的美食，几千个与团学的日日夜夜，几万个说不完的我爱你母校[心]
感谢的话太多，那我们就慢慢说，浅浅说，但是见面要快快奔赴，深深记住[haha]再会！
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