一想到和你没结果了 以后的日子都没你了 就感觉到胸口一阵一阵的疼 留住你和放下你 我居然一个都做不到 你太低估我对你的喜欢了 多少个胡思乱想的瞬间 我都不能找你我真的很想你 那种感觉我没有机会讲给你听了 有时候我也会想我们执着于一段关系的意义到底是什么 就算一些人能回来 感觉也不可能回去 其实自己也是回不去的

以前觉得爱人亲，直到他为了鸡毛大的
事儿跟你吵的不可开交其至大半夜你离
家而去他也不肯挪窝儿去找你一下的时
候才知道爱人算个屌啊；后来觉得妈妈
最亲，直到后来发现妈妈有大把的时间
刷视频却没有时间给独自带着三个孩子
的女儿打个电话关心一下，偶尔主动打
个电话不用猜那百分之一百是有事了才
知道原来妈妈早已经成了你的亲戚；后
后来又觉得孩子是自己最亲的人你为了他
们掏心掏肺任劳任怨，直到他们因为你
指使他们干了点活儿而对你冷脸相对恶
语相向的时候你才知道原来你只是他们
人生中成人前的保姆罢了，人啊，
本来就是子然一身的吧，生带不来寸缕死带
不走分毫，人说家是避风港家是爱港
湾，可是苍花人世间大多数人拥有的也
不过是个栖身之所罢了，何以为家？我
声嘶力竭的怒吼无法掩饰自己内心的颤
抖，不得不承认这辈子我过的很失败
什么爱情，什么亲情，什么友情，都是一场空

或许有一些东西是我强加给你的，比如我的关心，我的陪伴，我的胡搅蛮缠，还有我可怜的安全感，而我从来也没问过你想不想要，我只知道我从来没有给过别人；我曾在黑夜里偷偷哭泣，回想那些日子里对的错的遗憾的失落的，每一次切肤之痛都可以让我暂时的从没有方向的深渊中爬出来；话题我提的，长篇大论我发的，字我打的最多，你是被喜欢的那个，所以你累什么，如果我们没有以后，没有联系，希望你在任何地方听见我的名字，能嘴角微微上扬地说，这个男孩，曾经也很喜欢很喜欢我。
我不知道什么原因，我现在只感觉到一天甚过一天的冷淡。我真的感觉到了，字里行间的那种不耐烦那种厌恶，我不知道哪里做的能让你生出这种感觉，这短暂陪伴的惩罚就让我来承担。对不起，我也是有自尊的，打扰了你几十天，从今天开始我不再去找你了。

sry。