告诉大家一件可怕的事
我记得我最胖的时候可能是60出头
最近因为焦虑狂吃东西
自己也能明显感受到身体越发圆润
刚刚称了下…居然…居然…
所以体重这个东西真的琢磨不清
我也想过可能是体重秤不准
正好身边有确定重量的东西称了下…准的
所以…不规律的生活以及甲亢真的会让人暴瘦…
（尽管肉还在）
之前听到科普说甲亢的消耗很大
需要高热量食物 还会消瘦
看来我真的病的不轻…

不想再接触任何负能量了
‍‍‍
我努力变成一个温柔的人，
但是我发现温柔是一种天赋，
有的人生来就温柔，
我尽量靠近变得累，
于是我选择特定的人的温柔，
他们对我好我就收敛脾气，
直到现在我还是爱说反话，
还是喜欢嘴硬，
我依然记得自己没有长大，
还是那个一遇见挫折就想逃跑的小朋友，
你可以忘记你说的话，
但我不能，
特别是情绪崩溃烦躁的时候，
那些狠话，
那些不经意的中伤，
一而再再而三的袭击我，
我无处可逃难过的时候，
基本上都是一个人熬过来的，
谁不是在崩溃的边缘还要撑着笑容面对明天，
以后什么都不会说了，
安全感我也不要了，
不用考虑我，
我没感受，
雨太大了，
撑伞也没，
我的意思是无所谓

2022.8.21
对他 我总是无可奈何
总是在一次次深挖 一次次心软 一次次不敢相信
即使是现在 又一次你给了我肯定的答案 答案并非是我想听到的 我也还是因为你将我送你的一句祝福稍加改动变成了签名 而暗自窃喜 在想 这是否说明我的话你这次真的记住了 并对你产生了影响
就在我发这段文字的时候我还在想 是不是我可以再通过某种方式再争取一下 难道是通过我对他夜以继日 各种社交媒体的视奸吗 这样换来的可能是人家的害怕 人家的困扰 人家的唯恐避之不及
但其实这几次不都是你再重新找上我的吗 2021年8月是一次 9月是一次 我1月份准备放弃的时候你4月份又主动来找我
可怕的是我9月自己的情感战胜了理智 肉体上的满足战胜了精神上的渴求 再度选择迎接你
痛苦的是我4月因为你的一句在吗 过了两天我自己又找上了你 彼此的心照不宣 让我们又翻滚了几次云雨 你画给我的大饼 自你毕业以后再无兑现 就像我以为我周末不休 推掉活动 紧赶慢赶出来的钥匙链 因为你的一句不要差点连送都没送出去 最后知道是我亲手做的才收下 又是一次你可怜我 我卑微送礼的难堪
就像我还计划着为你绘制了一幅图像 打算当做毕业礼物给你 却连说出口的机会都找不到
就像我以为这次你8月份的生日 我能有机会再送一回礼物借此见你一面 但你的一句不会再来把所有的可能全部打散
……
但这些你都不会知道 也都不会记得
人生只有遗憾会记得 付出和感动只会留给自己
很好 这次应该是真的结束了
我13岁遇到的男孩 16岁彼此宣誓的男孩终于要和你告别了 其实我们早就渐行渐远 只是我不愿背叛这段岁月 不愿放弃承认这段关系是人生中美好篇章的精彩凝结 以后 就让这段记忆封存 让这段缘分遗忘吧……