睡不着，出去走走，但又怕鬼，只能在楼下玩虫子。
玩着玩着，不知道怎么回事，我突然觉得，步入婚姻生活之后，生活越来越糟糕，有一个原因是，因为没有爱，互相厌倦。长此以往，生活没有动力，只剩无穷无尽的悔恨和空洞的情感，焦虑不安地度过一生。
虽然没有结婚，这种说法只不过出自一种感觉。但是我能确定的是，对于我来说，我的未来是没有爱的未来，我是如此笃定。
我不止一次说过，我已经失去了爱的能力，就好像地上这只糊涂的虫子，仅仅是毫无目的地、苟且地活着，早晚有一天被命运蹂孽。不过也差不多了，比如半年来，我几乎每天在愤怒、仇恨和虚无中虚度光阴，加速衰老，走近死亡。
我觉得生命以及生活没有什么期待，也毫无意义，至少我还没察觉到意义的存在。可能也有察觉过，但被对过去所有事物的失望抵消了。
我所谓渴望的爱情，只不过是情欲所趋，我非常明确这一点。我也从未相信地久天长的爱情和婚姻，有的只不过是一刹那的颤抖、释放，而之后，面对的却是一片荒芜。
人有一种天性，到了一定年纪要繁殖后来，其实大可不必，也不是什么值得光荣的事。我对婚姻有恐惧心理，对孩子反感，我不配，也不适合繁殖后代。
我觉得最优秀、最极致的思想和文化，其本质就是让人类自我终结。

想说 无论何时 心态都要好
除了生死 其他都是小擦伤啦
烦恼什么 痛苦也罢 厌倦也好
恩 我对自己说

先做好眼前的事吧
焦虑没有用 恐惧也没有用
与其乱伤心 胡思考
不如吃好喝好 把握好当下
没事没事 心再乱
再讨厌疫情
再讨厌未来的生活

再不想和他们相处
即使这样
也一定要期待
这混乱中一定也会有些许好事发生的[good]

爸爸住院的第五天，
我和妈妈在家里，我感到焦虑和厌倦。
病情没有变好，想要转院到省里顶好的医院，转院手续完全不懂，迷茫又颓败。
家里的植物衰败，我迫切地想救回来，特别是父亲节送给爸爸的网纹草，甚至我在网上看好了店铺，如果它死了呀，我再买一株回来养，无论如果，要生机勃勃啊。
刚刚洗头掉的头发，迈进脱发家族的第N天。
睡不着，坐立不安。
我开始有点讨厌医院了，进医院一定要带着酒精消毒。