今天本来的安排：
去实验室换个washing buffer
>去吃pho
>去买gown
>浅看一下论文

最后的执行：
被关在大门外半小时 如图一
>去实验室换了buffer不甘心，又配了其他快用完的buffer
>从实验室到吃pho的地方正常15min，但我花了一个小时把边上的店都逛了一圈
>挑gown纠结了半小时
>我爸妈视频叫我给他们看kings college，看完了又要看river cam，看完了又要看downing
>我累瘫了
>吃了两个冰激凌一个面包躺下了

如果你来访，我不在，请和我门外的花坐一会儿，它们很温暖，我注视它们，很多很多日子了。（汪曾祺）

这段话让我感到很亲切。因为我也有我门外的花，它们也很温暖可爱，我也注视它们了很多很多日子。

但是，读完后也有点难受。这种情绪好像从知道那些花即将不属于自己的时候起，就隐隐藏在心里了。如今每当想起那些花儿，就感到比思念更多一点伤感的惆怅。因为不知道从什么时候起，对我而言，它们比“花”本身的概念，要更丰富和深刻一些。标志就是，在我为数不多的，关于童年特别清晰的记忆画面中，有它们；后来去外面上学，很多个假期里，回家第一眼注意到的欣欣然，有它们。

它们大多不过是走进院门沿路的野花，小时候爱走不寻常的路，见过的野花自然多。除此以外，还有门前种的花，种类不多，能叫出名字的也只有三样。管它野花家花，各个我都好好地凝视过。凝视的时候都想了些什么呢？谁知道呢，大概多是些烦恼的事情吧。回味一下，在烦恼的时候还能盯着它们看看，慢慢地分分心，或者跑跑题，很是不错。

我记得，在上小学的时候，特别羡慕同班大多数同学的家住在楼房里，那些楼房就在距离学校五分钟的地方，不像我家，一路走走停停得有半小时。而且经常幻想有一天，我也可以住在卫生间就在家门范围中的一套房里，因为在天冷的时候、下大雨的时候，出门上厕所实在是不方便。再后来，不羡慕这些了，但偶尔也会嫌弃那山沟里，交通不是那么便利，每每启程去走亲去上学去会友，必然得凌晨五点多痛苦起床。那时候又很盼望有一天，可以住在一个想睡到几点就睡到几点，不管什么时候都有班车的地方。

嫌弃归嫌弃，好歹长了一点年纪，能够分辨和感悟孰是真美的眼神与心智也长进了一点。我才越来越明白，我的和其他同学住的不一样，我的长长的放学路，我的五点钟起床赶绿皮车，给了我的，是那些花儿啊。而且岂止是花儿，简直连同整个青山绿水碧水蓝天，还有夜晚的闪闪星空，都赠予了我这个幸运的人儿。

我明白这些的时候，已经要倒数搬到那种屋里有卫生间、夜晚还能进省城的地方的日子了。当分别的那一刻真的要来临的时候，我才知道，这份已经刻在我心里很深很深地方的依恋，以及那不舍，竟然严重到描述不清其重量的眼泪可以说来就来。

我感激自己是在那片田园山水中长大，感激那些花花草草柳絮小鱼还有夏夜里害我吓一大跳的癞蛤蟆，让我过上了那么色彩斑斓的童年少年和青春时期。

如今我看的花大多是路边的，一簇一簇，精致地、盛装出席地、很好看地，可惜我没有长期为它们驻足。因为，假如盯着它们太久，未免显得和步履匆匆的、谈笑风生的甲乙丙丁格格不入。更重要的原因是，我们互不相识，因此常常拍拍照也就作罢。

又要开学了啊，我可以下午五六点才从家出发耶。可是，我没有要告别的蒲公英和栀子花了。

救命，我小学的时候最喜欢干这事了，一搭就是玩一下午，到了晚上吃饭前还在玩，每次没收拾的话都会被我妈骂，说我玩完也不收拾，我每次都会搭不同的房间格局，而且我把是“花”还是“王”的那个麻将块竖起来当做人，动来动去，那个时候喜欢看喜羊羊，就基本上取的都是美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，暖羊羊的名字，然后编一个下午的故事，连电视都不和我弟抢着看了[笑cry]那个时候真的是天马行空，就是坐在那里，动一个下午的麻将块编个故事就可以消磨一个下午的时间，还嫌下午时间不够长，怎么这么快就过去了，小时候的快乐真的很简单啊……[悲伤]一晃这么多年过去了，我再也不会有那样的想象力去编故事了，那盒麻将也再也找不到了……[悲伤]