本来女孩子嘛，而且年纪也不小了，我能理解谁都不想随随便便地进入一段感情，所以我愿意给

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#情感# 和大龄女相亲太难了，想坚持又想放弃

前不久邻居给介绍了一个对象90年的32岁，我88年的今年34岁，我们俩老家是在同一个小区。由于今年年初和前任分手，所以我回到了老家小县城工作，想着别人都能在老家生活下去，为什么我不能。我准备给自己一年的时间，如果不行再去外面的大城市。这里面其实有两个原因，一个是自己就快35岁了，都说35岁是一个人职业的分水岭，我也想着如果能在老家稳定下来就好好在老家干，不准备出去了。另一个是人在老家认识的人相对来说多一些，会有人给介绍对象，如果常年在外面的话，像我这样的年龄要么别人觉得你已经结婚了，要么就是觉得你有女朋友，所以别人也就不会操你的心了。

起初我感觉女孩跟我一样都是奔着结婚去的，所以刚开始聊得还不错，虽然说没有见过面，但是彼此都看过对方的照片也没有不满意的。但是最近我觉得找不到话题聊了，我每天主动的问候，打电话，她有时候接有时候不接，事后也不回个信息，突然让我觉得好像两个人的事情只有我一个人在努力。本来女孩子嘛，而且年纪也不小了，我能理解谁都不想随随便便地进入一段感情，所以我愿意给时间，这些也都不计较了，但是有时候发信息没有回复确实也让人心里挺难受的，你说她看不上你吧，她也不是完全不搭理你，你说她想和你更近一步吧，但是一点也感觉不到，每次都是我主动，即使有时候不回信息我也会第二次第三次再接着发，趁她有空的时候给她打电话。但是总是靠我一个人想要聊出感情来我觉得好难，爱是相互的，慢慢一点点靠近的，我起初对她很有好感，说话很好听，也挺有礼貌的。但是最近我真的觉得有点聊不动了，不想猜测别人的诚意，因为这个年龄段的我们都不忍心错过任何一个机会。

因为最近我的工作会有变动，最初我是想着在老家好好找个工作稳定下来，但是情况确实不是我想的那样，工资低吧，老板还总是画饼，但是活干着干着就没有了，完了就得放假。虽然我被提成了车间生产主管，工资也有了提升，但是公司所进的原料确实供不上连续生产的，本来信心满满的我现在也挺失望的。

自年初从郑州回来以后，老表就张罗着给我寻个工作，他在我们这银行工作，工作了也有十来年了，所以小县城什么样，他心里比较清楚，他总是劝我不要在老家待着，家里存不住钱，工资也低。一个月前他给我要简历说是他有个同学有门路，让他帮我问问，我起初也没想着能行，但是也怕辜负老表的好心就把我的简历发给了他，过了这么久一直也没有回复，我基本上都快忘记了这个事了。但是，前几天我接到了公司那边电话，说是要对我进行面试，我当时还一头雾水呢，想想应该就是老表给办的这个事情，可能是老表找的关系比较好吧，我被公司录用了，工资比我在老家翻了一倍不止，而且还是世界500强企业。这对我来说确实是一个不能错过的机会，过了35岁我再想找这样的机会估计都不会有了。

女孩在浙江工作，是一个连锁酒店餐饮部门的销售，干这一行也七八年了。起初我跟女孩聊到将来在哪里生活的时候，她跟我说会考虑回河南，和我最初的想法一样。但是现在有个更好更稳定的机会摆在我面前，我如果再不抓住的话是不是真就有点傻了。我把所有的事情都给女孩交待过了，女孩说这件事还是要看我，我跟她说我会选择去江苏，对我来说那里更有奔头，而她也没有说什么。我把公司的对我开出的工资标准给她看，她说还可以，我把录取的通知给她看，她都没回我信息，我还是挺失落的。

现在的这个年纪确实也不想给谁当舔狗了，只想找个人踏踏实实过好两个人的日子，不想谈没有结果的恋爱了，只想一生只爱一个人足矣，不管和谁结婚我都将会用我全部的爱去守护她，不会让她觉得选择我是错的，我也会尽可能的多赚钱去给她更好的生活。

我想着等我去了江苏，离浙江也不远，抽空我能去看看她，毕竟网聊我觉得不太适合我这样不太会讨女孩子欢心的人，我觉得两个人见见面好好的聊一聊更能确定彼此合适不合适，合适就努力争取在一起，不合适就早早地分开谁也不耽误谁吧。虽然看着照片挺喜欢的，但是万一奔现了呢，这个不太好说吧，如果谈出感情了再分开确实对谁也都不太好。

现在的年龄不管是工作还是感情，我们都没有太多的时间去试错了，如果错过了，可能真的就是一生了。今天体检结束拿到报告，估计明天我就会去江苏报到了，先把工作稳定下来再去好好考虑考虑我们俩的事吧。希望见过面之后我们都会是彼此想要找的那个人。

（匿名用户）

我形容不出自己有多难过，我的心里就是有事，但我谁都不想说，沉默不是没有情绪，它已经让我时常分不清楚自己是真开心还是假开心。比起诉说自己的委屈和不甘，也许沉默更好，我也一直打字劝自己别频频回头后面没有人在等我。我像是被困在某种空间里，迟迟也走不出，其实也罢，我知道这只是我一个人不愿面对显示的结果而已，很多时候是我好像也真的释怀不了。我闭上眼脑海里全都是那些挥之不去的破事。有大的小的，好的坏的，越记起只会越难过，有时候我会一直纠结因果这两个字。我对待感情真诚平凡且热烈，但我自己付出的爱都看不到。我在想到底什么样的爱，才能更胜一筹。身边的朋友都在感慨真情难遇，可我发现事实上想用真心换真心的人根本就不会得到珍惜。也许什么都不期待，反而生活还要顺利些。如果紧紧被爱包裹着，负面情绪是不会发作的。爱从来不是单方面的付出，爱是行动是想念，是包容是勇敢。直到现在也没有人告诉我我的开心比对错重要。所以是时间不对，还是我不主动，我害怕往后的日子找不到合得来又有趣的人。大家好像都是阶段性的陪伴，不能时刻都惦记。时间能改变的，也是那些原本就不坚定的东西但还是会爱，会奔赴在诸多的风险里相信一次又一次，最后一次次爱而不得。这个问题是没有答案的，因为我知道时常折磨我的也是满身疲惫的驱灵罢了，我根本无法抵抗突如其来的负面情绪。因为我明白情绪的尽头，不是发泄，不是脏话而是一如既往的沉默。