配图是两年多前我为她发的文章的部分截图。

可现在她有了更美好更合适她最满意的归宿。我知道她现在已经把我快速全部遗忘，包括我和她一起经历过的那么多那么多事情。我也知道她从来不会想起关于我的任何事情。

是啊，有了新欢忘记旧爱本就是再正常不过的事情，谁也阻止不了

和她再通话，她都是说有关马上要结婚的老公，对她怎样怎样，她的顾虑，说到不好的地方就哭起来……是啊，她终于美梦成真，找了她梦寐以求朝思夜想的从业人员当她的伴侣（都在一个县城，稳定有面的公务员，未来一片蓬勃）他有我所不能给她的一切，终于没有和我在一起时的任何烦恼；她又为什么要想起我记得我，谁喝上了营养健康的纯净水，还会想念以前喝的浑水？
……

她有她的花期要去赶赴，我便就此别过。

多谢你如此精彩耀眼，曾做我平淡岁月里星辰。

昨天，雾霭蒙着我的周身，我曾抱怨你，责备你。今天，风神驱散了雾霭，我知道我是在责备、抱怨自己。

昨天，我认定你身上有丑陋之处，今天却发现那丑陋之处在我的身上。你的禀赋有我讨厌的东西，我发现那些东西也都在我的品性之中。我试图从你的灵魂中连根拔掉的东西，我却发现它的根与我的灵魂紧紧相连。

生命带给我们过去的和现在的东西一模一样。

在所有转化为我们的不幸与幸运的事物中，我们也都是一样的。

我们彼此一模一样，区别只在于你面临灾难时沉着镇静，坚忍不拔，而我却大喊大叫，焦躁不安，面对灾难失望叫喊。

我的怄气日记:
昨天我爹让我生气了 虽然是我的错 但是 我还是很生气 所以 我就 把自己气哭了 哭的撕心裂肺稀里哗啦满口罩鼻涕 谁见过把口罩哭透(像……尿不湿)然后口罩兜不住 泪水顺着脖子流 直接把领子也哭湿(一流眼泪就停不下来)
我很生气很委屈 所以不想理我爹 但是 在宿舍哭我嫌太丢人 所以我就爬到楼顶去哭 当时是十一点半 我没想到天空那么好看 所以我就一边拍照感慨好美的大自然一边哭 越哭越委屈越哭越停不下来 虽然我现在已经忘记自己到底在哭什么 而且因为拍不出那么好看的天空更生气更委屈 就撕心裂肺的哭了快一个小时(我真的会谢 我到底在哭什么) 当时感觉自己就像没人疼没人爱的小草 马上就要被踩死掉 但是 在我陷入悲伤期间 我的爹地如p2 给我打了无数个电话 但是我就不接就不接我就不理 因为好委屈就好想妈妈 所以我就一直给老妈打电话 但是她就一直不接(虽然我知道她已经睡觉了毕竟凌晨了) 后来因为楼顶有声音 我怕是老鼠而且凌晨了我突然开始害怕 就赶紧回宿舍了 然后边流眼泪边睡觉(这时候我还在委屈 感觉自己真可怜死了) 睡前还下定决心再也不和爸妈讲话了并且已经做好了绝食抗议的准备 一觉醒来眼睛肿成了鸡蛋… 我决定今天一句话也不说 要做高冷女神谁也不搭理(栓q)而且打算直接消失在家人朋友的世界(……对自己无语了) 上午八点 我妈终于看了微信… 于是她开始慌了 开始给我打电话 但是 迟来的深情比草都剑 我就不接就不接 随便他们轰炸 我就是不理 我今天就是个透明人 谁也别想找到我

中午下班 我饭都不吃直接躺床上睡觉 如果情绪有颜色 那我当时一定黑不溜秋 ……下午的电话轰炸还在继续 这时候……我突然 就 好了……下班主动给我妈打了电话 安抚一下她的小情绪 我爹来找我 虽然还是不想理他 但是 他给我买了年糕耶 ……于是父女俩 一个对视 和好了……

所以我到底在怄什么气 我爸妈好可怜[泪] 有我真是他们的福气[泪]