总是有点点想下笔的念想时，自顾自的在心里说完就忘了，却在落笔时不知道要说些什么才好，最后还是在时光回旋里迷失了自己，他们说:我之所以写是因为我有话要说，所以当诉说和写作的欲望大不如从前的时候，我就有些犹豫和害怕了，也不是说可惜再写不出什么好的文字，只是觉得最终我还是没有坚守住自我的一种忧伤。很久很久之前就想写一写关乎自己关乎世界，以及平常时日里我留意到的一些小细节，只是渐渐堆叠，忘却了不少。

关于医院和这偌大的世界。

由于生病两次住进医院，仔细想来我是讨厌医院的虽然它使我的肉体更加健康了。医院浓烈的消毒水味道夹杂着淡淡的人情冷漠，病人生病毫无精神，家属照顾累到木然，医生护士更是看惯生老病死显得更加淡漠。在医院里的感触很大，这世上有人死，有人生，有人痛苦有人快乐，医院也是如此，时而把自己当个局外人置之世界度外去看他们，看他们的喜，看他们的忧，看他们的生，看他们的死，似乎也看到了自己，其实那也是每个人的缩影，会生会死，会哭会笑，便突然通透了，临床的病人换了一批又一批，而我还在这里，无论上一位是生是死，下一位又是否知道呢？也许只有我这种无聊的人才会想起，上一位睡在这个床上的病人会是谁呢？是男是女？是生是死，是否是一位有故事的人啊！左手边来了一位从高处跌落的工人，似乎全身都伤着了，屋子里一瞬间涌满了他的亲戚朋友，一人问一句以示关心，甚至重复的叨扰，我在想如果我是那个受伤的人的话，我真的很想很想请他们不要一遍又一遍的问相同的问题了，因为于受伤的我而言，确实很苦恼。不过我想他也是幸福的，有那么多的人前来看望他，关心他，灯光未歇的那一夜人心是温暖的。其实人的一生总会有一些故事和事故，而我们也在这一切里去感知世界和人心。右手边也从一位卖菜的大姐换成了一位老爷爷，医院的日子又苦涩又难熬，但正是在这些莫名其妙的想法中熬过了我漫长的住院日子。

去往手术室的路上还是有些心慌的，毕竟是人生第一次手术，记得小时候看到电视剧里那种进手术室生离死别的场景，就暗自下决心以后说什么也不要手术，没想到人生就是这样，生老病死谁都别无他法。之后才知道手术室不是电视电影里那种高大上的模样，在一个大手术室里还有很多个单独的小的手术室，大家都在忙着，有生产的，有做口腔的，有做腹部的，原来每天有那么多人在被病痛折磨，在生死线上挣扎。手术全麻睁眼就已经在病房了，明明意识很清醒但是对面墙上的两个印花小人就是不停的在动，还冲着我笑，甚至两个找人还在追赶嬉戏，我知道那是幻觉，但是我很乐在其中，我享受着这样难得的糊涂，毕竟他们常说清醒的人最痛苦，比如此刻看着醒来就傻笑的我却不知所措的清醒的爸爸，他甚至以为是手术出什么问题了，不过后来恢复的很好提前出院了，但是不幸的是回老家后又晕倒摔了一大跤，脑袋、衣服、地上、都是血。父亲从没说过那天他有多慌张，有多害怕，也没提过救护车到的时候自己悄悄的抹眼泪，而我也不会告诉他虽然我休克了但是我能感受到那个怀抱的温暖和宽厚。又回到了医院，这次邻床是一对老年夫妇，看起来很恩爱，老爷爷每天都会给奶奶打热水，买水果，有时候买了水饺都是让老奶奶先吃自己再吃剩下的，日子看起来很清贫很平凡，但是依然温暖，婚姻和生活最后难道不就是柴米油盐酱醋茶和平常时日里的嘘寒问暖和体贴吗？后来出院的时候那队夫妇还在，突然想到即将离开的人，会不会想起下一位病人会是谁呢？不过无论是谁都愿你早日康复，永远对世界保持好奇心，纯真节快乐，走出自我束缚，走到这个五彩的世界里去。

我其实是个自由散漫独立文艺又沉浸在自己小世界的人，我总是再看世界看时光目光在地平线之上的百万高空里，所以一直忘了说故事的主人公，他很凶很专横，但是依然会给我洗衣做饭，甚至还会搞点营养搭配，会跑几条街给我买正宗的汤，会督促我多喝水喝奶，在生病住院的时侯更加小心温柔，会觉得胖胖的我依然可爱，如果说人生要有些什么羁绊的话，我想我人生的羁绊会是他—我的父亲。所以在看到了生命脆弱看到了人世纷杂和自己那些莫名的想法之后别忘了回头看看身后和面前的人和事。那才是我们最终的生活。

#人间不值得#昨天晚上入睡之前眼前突然冒出来某某某并接连出现好多件不开心的事情
人和人之间的区别比人和猪之间的区别都大
你别忘了我从前对你多好，你别忘了我现在对你多不好，如果有嫌隙，我相信不只是我的问题，一个巴掌拍不响
我并没有那么多感慨，只是小小的眼睛里充满了大大的疑惑，你不是我，我不是你。
人间不值得，但我的男朋友值得
幸而早上还有恢恢给我讲笑话，我被别人主导了情绪，我要重新振作

昨晚做了一个梦，梦里我们这一群孙子和外孙围着您，和您说着我们近两年发生的一切，您什么也没说，只是看着我们慈祥的笑着，感觉一切都和从前一样，其乐融融的，真好，哪怕只是用这样的方式再见到您，和您说说话，我也非常的开心。我不是没有往前走，我只是想您了，想和您说说话，愿您在天堂一切都好，别忘了时不时下来梦里看看我们，我真的很想你！