有点难过，所以想碎碎念一下。
我也不知道为什么，我遇不到能满足我情感需求的人，也许我的朋友或者曾经交往过的人是在乎我的，但是我还是感受不到。每次我感受不到的时候我都会暗暗告诉自己不要过度假设对方不在乎自己，但是最后还是会在一次一次的失望里面放弃这个自我安慰的念头。
对于在乎的人，她的每一条信息我几乎都不会错过，哪怕是很小很小的事我也会回复。但是好像，很少得到对等的对待。
我太在意细节了，我也太喜欢把爱意藏在小小的细节里，自我感动式的希望对方发现，但是她们都发现不了。打直球不是我的风格，更何况不是互生情愫很容易造成更加尴尬的局面。
其实，之前看过一个帖子，和我很像。我如果愿意给对方准备惊喜或者花钱，那不是我有钱，是我愿意为了你这么做。但是没有一个人不觉得我是个人傻钱多的人。怎么可能钱多啊，只是想努力给你我觉得最好的。
可能是Suzanne那件事给我留下了太多的创伤，现在遇到试探几下没反应的我就逃跑，但是心里还是会难过。我不是一个会轻易产生crush的人，数来数去就一次zlx，一次Suzanne，还有一次是最近的，我也不知道为什么就有点点crush，可能滤镜太重了，也在尝试剥离了。
我不想再这样了，我总是提醒自己，爱人先爱己，不可以放低姿态爱任何人，那样是不会有好结局的。
我也经常回想起那句话，拒绝因为孤独或者寂寞产生的爱意是必要的能力。
希望我能做到

一切如同发生在昨天。
我忘记了很多事情，可是一种感觉却如影随形。
我依旧不能再去爱，完全失去了解一个人的兴趣。
那些日子已经结束了，却留在回忆里，我删掉了一切，还是删不掉一种感觉。
今夜我为曾经哭泣，而曾经我为一种感觉哭泣。
人之于世，何其短暂，又何其渺小。
而现实的考量让人们忘记这一切，于是生活开始落地，浪漫开始破碎。有人对这破碎无动于衷，有人天生缺少共情力，有人天生就该失去。
我们沉溺于欲望与现实的边界，纯粹的感觉已经被侵占，有人选择现实，有人抱守枝头，有人被遗落在生命的原野。
也许冷酷是对的，在爱与宽容的艺术上我们都不是合格品。

好的，仅剩的最后一对cp也彻底be了。我真的有毒，磕的cp全部be的明明白白。虽然但是，他们明明曾经那么美好[微笑]老天爷为什么要剥夺我最后的快乐。虽然我承认有的cp，我属于49年加入国民党（比如火山岩）。可是真的般配啊[微笑]现在我磕友情还不行吗？为什么这都能be！有剧毒！
算了，埋了吧，我累了。