1975年属兔女2022年事业运势
在2022年,1975年出生的属兔女在事业上的发展不是特别理想,因为在这一年她们很容易被各种各样的小人盯上,在工作中总是会出错,导致工作发展的十分不顺利,甚至还会遭到其他人的排挤和打压,因此在这一年如果想要取得好的发展,一定要多加努力。在2022年,属兔女的人际关系也不是很好,很容易与同事发生矛盾,这也导致她们在工作中经常会遇到不少的麻烦事,所以她们在这一年可以尝试着低调一些,做好自己的事情,这样才能够让事业更上一层楼。#十二生肖#
在2022年,1975年出生的属兔女在事业上的发展不是特别理想,因为在这一年她们很容易被各种各样的小人盯上,在工作中总是会出错,导致工作发展的十分不顺利,甚至还会遭到其他人的排挤和打压,因此在这一年如果想要取得好的发展,一定要多加努力。在2022年,属兔女的人际关系也不是很好,很容易与同事发生矛盾,这也导致她们在工作中经常会遇到不少的麻烦事,所以她们在这一年可以尝试着低调一些,做好自己的事情,这样才能够让事业更上一层楼。#十二生肖#
小的时候总是会被问到长大后的理想是干什么？小小的我，不知道该怎么回答这个问题，现在为人母，我也会在想孩子的未来？孩子的未来会是什么样子的呢？
对于未来有什么期望呢？我没怎么考虑过这个问题......人一定要有梦想吗？该怎么确立自己的梦想呢？我擅长什么呢？我喜欢什么呢？我该成为什么样的人呢？
和孩子一起阅读这本书，除却心中的彷徨，自己想要成为什么样的人变得简单了。
我想成为修理达人，我不仅要思考工作原理，也要完～美地解～决问题。
我想成为可以尽情展开想象的人，当我面面对困难时，当我们处理令人疲惫的事情时，这些想象能让我们暂时忘却烦恼，变得快乐。
我想成为驾驶技术高超的人，稳稳地行驶在波斯菊盛开的山间，前往有海鸥飞翔和波涛拍岸的小村庄，或者其他令人神往的地方。
我想成为严守秘密的人，别人的秘密，就算知道，也要装作不知道。即便这个秘密是件好事，也不要乱说。不去议论坏事，也不四处传播好事，只因它们是秘密。
我想成为喜欢骑自行车的人，骑着车走遍大好河山，阳光照在自行车辐条上，发出夺目的光芒，树荫下骑行的我，身上满是斑驳的阳光。
我想成为勇于承认错误的人，勇敢地迈出第1⃣步，真诚地表达自己的歉意，心情才会轻松愉悦。
我想成为喜欢提问的人，把自己不懂的东西弄明白，会让人感觉很开心，虚心向别人请教，把问题一一搞清楚，会有不一样的成就感。
我想成为不害怕打针的人，打针是为了治～愈疾病，为了不因疾病长时间痛苦，需要忍耐短暂的痛苦。
我想成为坚持锻炼的人，身体健壮就可以随心所欲地走、跑、跳。不管路途多么遥远，只要下定决心，就可以依靠自己的双腿到达目的地。
我有很多很多的愿望和理想，我要从我身边的小事做起，一点一滴严格要求自己，唯有热爱，才能为未来做主。本书从“我是一个什么样的人，我想成为什么样的人”出发，引导孩子思考自己的未来，不光是远大的理想，更是对生活中的事出发，想成为哪种人，引导孩子在成长过程中探索自身，让每个孩子用自己的方式，在适合自己的赛道发光是一本适合亲子共读的优～秀书籍，图文并茂，温情的色调，唯有热爱不负时光。心有猛虎，细嗅蔷薇。愿心中有梦想和热爱的孩子，会自己奔跑。
对于未来有什么期望呢？我没怎么考虑过这个问题......人一定要有梦想吗？该怎么确立自己的梦想呢？我擅长什么呢？我喜欢什么呢？我该成为什么样的人呢？
和孩子一起阅读这本书，除却心中的彷徨，自己想要成为什么样的人变得简单了。
我想成为修理达人，我不仅要思考工作原理，也要完～美地解～决问题。
我想成为可以尽情展开想象的人，当我面面对困难时，当我们处理令人疲惫的事情时，这些想象能让我们暂时忘却烦恼，变得快乐。
我想成为驾驶技术高超的人，稳稳地行驶在波斯菊盛开的山间，前往有海鸥飞翔和波涛拍岸的小村庄，或者其他令人神往的地方。
我想成为严守秘密的人，别人的秘密，就算知道，也要装作不知道。即便这个秘密是件好事，也不要乱说。不去议论坏事，也不四处传播好事，只因它们是秘密。
我想成为喜欢骑自行车的人，骑着车走遍大好河山，阳光照在自行车辐条上，发出夺目的光芒，树荫下骑行的我，身上满是斑驳的阳光。
我想成为勇于承认错误的人，勇敢地迈出第1⃣步，真诚地表达自己的歉意，心情才会轻松愉悦。
我想成为喜欢提问的人，把自己不懂的东西弄明白，会让人感觉很开心，虚心向别人请教，把问题一一搞清楚，会有不一样的成就感。
我想成为不害怕打针的人，打针是为了治～愈疾病，为了不因疾病长时间痛苦，需要忍耐短暂的痛苦。
我想成为坚持锻炼的人，身体健壮就可以随心所欲地走、跑、跳。不管路途多么遥远，只要下定决心，就可以依靠自己的双腿到达目的地。
我有很多很多的愿望和理想，我要从我身边的小事做起，一点一滴严格要求自己，唯有热爱，才能为未来做主。本书从“我是一个什么样的人，我想成为什么样的人”出发，引导孩子思考自己的未来，不光是远大的理想，更是对生活中的事出发，想成为哪种人，引导孩子在成长过程中探索自身，让每个孩子用自己的方式，在适合自己的赛道发光是一本适合亲子共读的优～秀书籍，图文并茂，温情的色调，唯有热爱不负时光。心有猛虎，细嗅蔷薇。愿心中有梦想和热爱的孩子，会自己奔跑。
不是想说话嘛，放两张图。
处于低潮的时候，我总想去脑海里翻阅曾经承蒙过的美好，还真被我找到了。
因为一个游戏，我遇到两个不太一样的朋友。
第一张图是和我那位我称为老师的朋友的对话，老师是什么样的人你们翻我以往微博就会知道，此处不多说。
是从和老师的相处中学得要我自己去管理自己的情绪，要如何才能在社会上立足，如何客观去看待事情。
甚至可以说，是她抛出的橄榄枝给了我活下去的契机，给了我人生的梦与方向，如果没有遇到她，如今我已不在世间。在那年过完生日后我原打算离去，也就是在那一个月，我与她相遇。
可是老师也是一个“过分”理性的人。
因为我们都是独立的个体，所以在我和她的关系里，因为匆忙的事务，我们克制想要向彼此倾诉的不好的情绪，已是不添乱子。
那之后她开始加班，无法时时联系，我又一个人时时独行，很多时候以来，我都觉得这份过剩的情绪要裹挟着我下去直到余生的尽头。
然后我遇到了图二这位朋友，姑且叫她未名人士？因为不知她愿不愿意给我说。
和未名人士的相识，是我主动。因为我知道我会想要得到什么样的善意，我就向她付出了那般善意，然后——
我得到了回复。
我并不觉得这份回复来得理所应当，但我依旧很高兴，而到再次有机会的时候，我依旧付出了善意。
这个机会，只是因为她向我心中证明了她自己，她值得我付出这份善意，所以我抓住了机会再次表达——
而这次，她也回复我了，然后我们开始往来。
和这位朋友相识的时候，我已变得不太愿意向外界表达自己过剩的那些情绪，可也是说过的，明眼人看得出来，我无法藏匿。
那一天她跟我说，说出来会好一些。分明那时候还没有这么相熟，我也知道这不是借口，可我就像在大海里捞到了一根稻草，哗啦，宣泄的口子就撕开来了。
她还真就是，听我说。
其一，对于我的家内事，她说作为旁人无法给出什么负责的建议，这句话一开始被我粗粗略过，觉得和以往朋友给出的安慰等同重量，可后来才觉得它能有如此可比的重量，是因为对于一句陈述来说它的情谊本身就过重，已尽最大的责任。很奇怪，在我倾诉完都觉得说出来是很可笑很羞愧的前提下，这个人没有选择顺着我的话去说什么骂什么指责哪方，她只是尽了自己能做的责任。我会感觉很靠谱。
而对于我的病，她只是说，那不是“我”的错。
明明我比任何人都应该先肯定我自己，但我深知自己是个不自信的人，得到这样靠谱的承认，不比其一情况，我情绪的反馈在当下就有所表现。
今天也是。之前我写了个文，她骂了一句屮啊你写真好，然后说要给我写个评。可那之后就是周年庆了，各自也有各自的事要忙，聊着天聊着天我也不提，看着双方生计顺利，我也曾就打算当她忘记继续过下去就好。
可是其实，说实话，也是在得到了今天这样的回答下我才敢说的实话，我其实没有忘。
我把写作当我观点表达的窗口，每一条评都是在与我的灵魂直接互动，我怎么会忘，尤其是来自这样靠谱的人的承诺，我怎么会忘。
基于以往的经验，我原想“选择”忘却，但她却提起，告诉我，答应了的事，就一定要做。
我无法用语言去形容这样的感觉，甚至跨越那么多小时直到现在，我也无法去评判。
只是一种很原始的冲动：第一瞬间是想哭，然后又不想哭了，一股暖流涌上我的心头，我知道自己似乎虚空抓住了什么，这是即使我不用什么去绑定，它也会在那的。
我只是觉得，我好幸运。
如果说这两位朋友有什么共同点，其实是很少的，但他们都让我更认清了自己的内心。认清自己想要去做的事，为其需要收敛的事物，和其实想要表达自我的意念。还有其实有人会听我说这一事实。
“过往经历过的所有事情，都是为了促使我成为现在的我，然后去遇见更好的人。”今天突然想到这句话。然后又想起了我给我老师写生日祝福后我们闲聊的话，在两股不一样的情谊的冲撞下，我似乎觉得就这样活着也不赖了。
我又曾思考，一段关系能持续多长的时间？我回看了近几年我所有的交际，基本出于喜好而相遇，因为喜好的转移而自然淡去当初的热情。可总是会有些人，你明明和她在一些喜好上甚至成对家了，对同一张卡面也会产生不一样的解读，可是聊起彼此曾经建立起的情感，和至今的关系，还是这么密切。
我们就说我们能说的事，我们就聊我们能聊的话题。
因为组成一段关系的是出于喜好，却不仅仅因为喜好啊。日常观念的交互，已经确定彼此是合得来的话友。那就有吐槽好笑的事时大家可以一起乐一乐，我对一段关系乐观里最悲观、悲观里最乐观的期许，也就希望最后能是这样而已。
曾几何时，我渴望爱情。因为我觉得爱我的人肯定能与我契合。后来发现那只是我对被爱的理想看法罢了，而如今恋爱需求被文艺作品满足，而又被我的朋友爱着的我，忽然感觉我渴望的并不是爱情，但已经得到满足，仅仅知己而已。
写到这，心情好了不少。 #一暮一桐#
处于低潮的时候，我总想去脑海里翻阅曾经承蒙过的美好，还真被我找到了。
因为一个游戏，我遇到两个不太一样的朋友。
第一张图是和我那位我称为老师的朋友的对话，老师是什么样的人你们翻我以往微博就会知道，此处不多说。
是从和老师的相处中学得要我自己去管理自己的情绪，要如何才能在社会上立足，如何客观去看待事情。
甚至可以说，是她抛出的橄榄枝给了我活下去的契机，给了我人生的梦与方向，如果没有遇到她，如今我已不在世间。在那年过完生日后我原打算离去，也就是在那一个月，我与她相遇。
可是老师也是一个“过分”理性的人。
因为我们都是独立的个体，所以在我和她的关系里，因为匆忙的事务，我们克制想要向彼此倾诉的不好的情绪，已是不添乱子。
那之后她开始加班，无法时时联系，我又一个人时时独行，很多时候以来，我都觉得这份过剩的情绪要裹挟着我下去直到余生的尽头。
然后我遇到了图二这位朋友，姑且叫她未名人士？因为不知她愿不愿意给我说。
和未名人士的相识，是我主动。因为我知道我会想要得到什么样的善意，我就向她付出了那般善意，然后——
我得到了回复。
我并不觉得这份回复来得理所应当，但我依旧很高兴，而到再次有机会的时候，我依旧付出了善意。
这个机会，只是因为她向我心中证明了她自己，她值得我付出这份善意，所以我抓住了机会再次表达——
而这次，她也回复我了，然后我们开始往来。
和这位朋友相识的时候，我已变得不太愿意向外界表达自己过剩的那些情绪，可也是说过的，明眼人看得出来，我无法藏匿。
那一天她跟我说，说出来会好一些。分明那时候还没有这么相熟，我也知道这不是借口，可我就像在大海里捞到了一根稻草，哗啦，宣泄的口子就撕开来了。
她还真就是，听我说。
其一，对于我的家内事，她说作为旁人无法给出什么负责的建议，这句话一开始被我粗粗略过，觉得和以往朋友给出的安慰等同重量，可后来才觉得它能有如此可比的重量，是因为对于一句陈述来说它的情谊本身就过重，已尽最大的责任。很奇怪，在我倾诉完都觉得说出来是很可笑很羞愧的前提下，这个人没有选择顺着我的话去说什么骂什么指责哪方，她只是尽了自己能做的责任。我会感觉很靠谱。
而对于我的病，她只是说，那不是“我”的错。
明明我比任何人都应该先肯定我自己，但我深知自己是个不自信的人，得到这样靠谱的承认，不比其一情况，我情绪的反馈在当下就有所表现。
今天也是。之前我写了个文，她骂了一句屮啊你写真好，然后说要给我写个评。可那之后就是周年庆了，各自也有各自的事要忙，聊着天聊着天我也不提，看着双方生计顺利，我也曾就打算当她忘记继续过下去就好。
可是其实，说实话，也是在得到了今天这样的回答下我才敢说的实话，我其实没有忘。
我把写作当我观点表达的窗口，每一条评都是在与我的灵魂直接互动，我怎么会忘，尤其是来自这样靠谱的人的承诺，我怎么会忘。
基于以往的经验，我原想“选择”忘却，但她却提起，告诉我，答应了的事，就一定要做。
我无法用语言去形容这样的感觉，甚至跨越那么多小时直到现在，我也无法去评判。
只是一种很原始的冲动：第一瞬间是想哭，然后又不想哭了，一股暖流涌上我的心头，我知道自己似乎虚空抓住了什么，这是即使我不用什么去绑定，它也会在那的。
我只是觉得，我好幸运。
如果说这两位朋友有什么共同点，其实是很少的，但他们都让我更认清了自己的内心。认清自己想要去做的事，为其需要收敛的事物，和其实想要表达自我的意念。还有其实有人会听我说这一事实。
“过往经历过的所有事情，都是为了促使我成为现在的我，然后去遇见更好的人。”今天突然想到这句话。然后又想起了我给我老师写生日祝福后我们闲聊的话，在两股不一样的情谊的冲撞下，我似乎觉得就这样活着也不赖了。
我又曾思考，一段关系能持续多长的时间？我回看了近几年我所有的交际，基本出于喜好而相遇，因为喜好的转移而自然淡去当初的热情。可总是会有些人，你明明和她在一些喜好上甚至成对家了，对同一张卡面也会产生不一样的解读，可是聊起彼此曾经建立起的情感，和至今的关系，还是这么密切。
我们就说我们能说的事，我们就聊我们能聊的话题。
因为组成一段关系的是出于喜好，却不仅仅因为喜好啊。日常观念的交互，已经确定彼此是合得来的话友。那就有吐槽好笑的事时大家可以一起乐一乐，我对一段关系乐观里最悲观、悲观里最乐观的期许，也就希望最后能是这样而已。
曾几何时，我渴望爱情。因为我觉得爱我的人肯定能与我契合。后来发现那只是我对被爱的理想看法罢了，而如今恋爱需求被文艺作品满足，而又被我的朋友爱着的我，忽然感觉我渴望的并不是爱情，但已经得到满足，仅仅知己而已。
写到这，心情好了不少。 #一暮一桐#
✋热门推荐