无须遗憾，不要哀叹。生命就是一个渐进的过程，失去谁都不要遗憾；错过谁也不要哀叹。人生所有的一切演奏的都是聚聚散散，像风似雨，吹过飘过。挽留，只会悲伤只会心酸。失去的都是无缘的，错过的都是无果的。人生，总不会因为一时的失意而永久的失望，前面，路在花香依旧温暖！小东的朋友周五愉快！月色坠入荷花池

我的平板冲完电之后有好几天没有用过，我不知道桌上的杯子里还有我白天喝剩的一点点酸梅汤，就在刚刚我用完了平板的电，我准备给它充电的时候发现我的充电线掉进了杯子里，具体啥时候进去的我不知道也不愿意知道，反正就掉进去了，于是我对数据线进行了一番抢救但抢救无果，于是，在这个悲伤的深夜我失去了RMB 145[苦涩][抓狂]

今天突然想明白，失去一个重要的人，意味着永远也见不到她，听不到她，碰不到她，三年前我以为我懂了，但是我可能到现在才懂。
时间过去这么久了，也不知道流了多少眼泪了，我也一直无法去正视那些，我应该面对的东西，奶奶的离世，对我而言十分的意外，一个两周前视频还能和我开玩笑的人，怎么突然就离开了我。
我真想那时候的我，可以飞奔着回家陪着她，从爸妈嘴里得知奶奶的最后一段旅程十分痛苦，我多么希望，自己可以在她身边陪着她，让她再看看我，让我再看看她。
我从家里回到工作中的时候，我尝试用工作麻痹自己，换来的是长期的失眠和心不在焉，朋友和我说：“没必要吧，想开点”，我也想告诉自己：“想开点”，但是每当我沉下心来独处的时候，某些东西就会从大脑里出现并且攻击我，责问内心的自己，你不应该这样，奶奶去世了就这样了吗，你没有送她走最后一段最艰难的路，你也没有解开她的心结，问到最后，只剩下一个问题，你真的有好好珍视这份独一无二的亲情了吗？
疫情这三年，我们失去的太多，我也因此错失了叫她最后一面的机会，三年前，爷爷去世的时候，我陪着他，丧礼繁重的事项彻底麻痹我们一家的心，或许这也是葬礼礼仪多的原因，为的是更坦然的接受死亡。而这次我所面对的是回家以后空荡荡的房间，和叫而无人回应的称呼，这一段疼痛期太长了，我想我至今也没能消化干净，特别是回去第二天，家里组织吃饭，伯母要找铺桌子的布，却怎么也找不到，我那时候脑子里一闪而过的念头是“问奶奶吧”，曾几何时，我们一家人找东西全都是“阿nei阿妈”的叫着的，我坐在家里的凳子上，泪水没止的流下来，我不知道自己当时为什么会想到那些，只觉得自己的生命中真真的少了些什么。
悔恨无果，悲伤无果，所有的负面情绪只得化作一个没有结论的结论。
我永远失去了我的奶奶，并且再也找不回来了。