这个暑假经历了好多好多，在逆境中成长，也看透了人心，自己的那份纯真善良还在继续保持着[虎爪比心]慢慢成长吧，自己的那份“无所谓”继续保留，看透不说透应该是经历和成长所需的“必需品”看了太多的假面孔，自己太真实，自己的人生没有规划，太失败，想要做个清醒的人又太难，我就是矛盾的结合体，见始终都要自己扛着，这就是命运吧～[拳头]最大的收获就是你们

8月会越来越好！

早上看完了之前攒的访谈节目 采访给我的力量真的很难形容 我的很多煎熬时刻 它们能够治愈

最近好怕人家问我毕业要做啥 也好烦对比 我还是觉得 人生有梦各自精彩

不想看见企业微信的消息

我一直是个矛盾体 人生的道路上总是有分岔路要选 犹豫不决拖到没得选走了就走了 反正谁能确保选另一条就不会错呢

只要一切顺利 我就可以从螺旋卷的漩涡中抽身

我期待的消息能不能赶紧来

等待的时间难熬 好想拉满进度条

想有班上 想有钱赚

2022/7/31 星期天

刚刚下了一点点小雨，现在我坐在自己的房间里对着笔记本打字中，想来给自己过去的学生时代一个好好的总结也算是复盘吧，今天中午睡醒之后我又有点莫名其妙的心慌意乱，我知道只要在人生某些重要转折的时候我都会有这种心理状态，自拿到毕业证从广州回家之后这近一个月的时间一直在反反复复，原因是在毕业回家之后才发现已经对广州这个城市有了深深的感情，这感情是对大学四年吃喝玩乐心安理得闲散的眷恋，是对我那为数不多朋友们离别的不舍，还有考研中途放弃的遗憾（放弃的理由在当时的我看来绝对的痛苦和无法接受的，甚至在突破我的原则和道德）事过之后我甚至怀疑笑话过自己，是不是太敏感了，让自己一直活得这么干净清澈是不是也是一件“坏事”，可是我做不到，我遗憾的不是考研而是没能清醒的认知自己认知这个世界，或许也在遗憾那个喜欢却不能在一起的男生，对他说太多会显得自己不够潇洒，谢谢他在我这为数不多的感情经历里让我知道现实有多重要，我现在能云淡风轻和真心实意的希望他找到比我更合适的人，遗憾归遗憾，我的理智在告诉我如今的选择才是最正确和明智的。其实我并不像别人以为的那么清醒和理智，自己口口声声说要做女强人要做大女主其实我的心里很小女生，很感性和敏感，时常为了一朵云一棵树一座山的美妙姿态而哭泣，也许我更适合做艺术家，那又为何半途而废放弃呢？现在看来我热爱的只是自己的理想世界，一个在家庭富养下不谙世事的无知情怀，这到底还是个入世的世界，不能变现的情怀都叫矫情。可是人有时候就是需要矫情啊，人真是个复杂又简单的综合体，你觉得纯粹清澈超然于现实魔幻，但有时又会显得跟这个欲望的世界格格不入，不管别人了，我超脱我自己的。

最后想说一句告别：告别我这前22年的学生时代，告别我的天真局促，告别正在不同人生轨迹上行走的朋友们，告别曾经喜欢暗恋过的男生，告别我对学生时代的所有遗憾。以后想认识我的男生应该都看不清全面的我了，明天之后我会蛰伏，我会耕耘，我会试错，我会抓紧引路人，我会为30岁的自己布场大局，如果不能做单纯执着的艺术家哲学家，那我就做这个现实魔幻世界里上乘的剥削者，谋利，自私，狠厉，薄情。就这样吧，早点休息，明天上班第一天。