回来的路上，途经空无一车的隧道…有那么一刻感觉时空被按下了暂停键。
小飞侠又独自一人飞了回来，不出意外今年可能又要换所学校。嘴里还念叨着和她的好闺蜜何时再相见…
半睡半醒间被许久未联络朋友的来电叫醒，以为有急事，回过去后是简单的相互问候，想大家约的一起聚聚。让我想起了之前那个叫“十三亿”的组织，和那几年欢乐无忧的时光…
腿伤的原因，停药有半年了，明显感觉到最近的YYZ又在反复，疫情防控暂时还不便去京复诊…

明明说不再熬夜的

又没有做到

大概又会是三四点睡着

睡不着

所以

碎碎念一些废话

虽然很多是自己已经和朋友说过一遍又一遍的废料

我总觉得说完就过去了 倾诉完了就想开了

可是很快又重来

那就希望这次说完

陈述完 就真的过去吧

我不想再想起了
首先很庆幸有一些可以依靠的朋友能够在我需要的时候陪伴在我身边吧

在我绝望的时候给我一些有用没用的的安慰（打击）让我能暂时地恢复

原本我觉得自己已经破碎重组完成了

毕竟这是我擅长的

原本我以为自己已经冷静下来 不会再去想昨天经历了什么

可实际是我的心态一次又一次崩溃

无论是直接能看到的淤青还是做任何动作都会疼的

甚至没办法侧躺的睡觉姿势 都让我回想起自己经历的来自亲人的恶意

是什么恶意呢？
昨天应该是过去23年以至将来至暗的一天

昨天呢我经历了自己亲生哥哥的一顿暴打 简单介绍一下

他身高190 体重185斤

至于他的拳头和巴掌

我倒是实实在在的受住了 而一切的起因

只是一条鱼 50块钱都没有的鱼 而我也只是说不必要为了一条鱼大发脾气

然后

遭了一顿打

胳膊从大臂到小臂完整淤青 还留下了一个毛细血管破裂显现出来的的巴掌印 腿青了两片

至于肚子没轻没紫也没有痛多久

我该庆幸他没有对我的头和脸动手

我后想一直在害怕

如果他打在我的头上

我的脸上

我会怎么样

想到这些

就是头皮发麻

有了这次

会不会有下次

至于我当时有多紧张

144的心率就很精准地解释了
从小到大 我爸爸妈妈打我的次数少之又少 打伤我也是没有（除了我躲我妈打

自己从床上摔下来

后背破了一大片皮）

但是拜我哥哥所赐

我经历一回永生难忘的打

我从小对他就感情不深

无功无过

生活中也算尊敬

但是自此 势不两立

他总用他的病做借口

可是他是否考虑了我的心脏能不能承受

我在回房间后感觉自己整个人要昏厥

然后是委屈

我没有和爸爸妈妈说

说了也不会有什么用

毕竟他们也会说他生病了

不要和他计较 一家人

没什么过不去的

那就过去吧

我应该让我自己过去

至少不是一遍一遍想 一遍一遍崩溃 一遍一遍哭

我觉得已经够了

真的到此为止吧
至于自己

一定要自己治愈自己 自己取悦自己

因为只有自己是最爱自己的人家

努力提升自己 不要自怨自艾

让自己足够充实

如果够强大

就不足以为惧了

也要警醒自己不要成为他 让自己开心点快乐点

都说了快乐没有那么难

至少不贵对吧

吃喝玩乐都可以

但是保持理智 不能放弃自己

这是最后的话

也是最后的嘱托了

小啊一定一定一定要好好的 https://t.cn/RL8pcv4

刚刚整理相册，又翻到了2021.11.28-2022.3.26的那段日子，好像过去的这四个半月，无论什么，但凡能沾边的人物事，都能立马想起那段日子，这么久了，还不能好好安放这段日子，一直在现有的岗位上找不到自己，也找不到目标和盼头，日子不能有对比，有了对比，就觉得哪儿哪儿都不好，哪儿哪儿都不如意，又一次产生了想要辞职的念头 https://t.cn/RxnQfOF