前面那个说大学毕业后意外的发现高中暗恋对象给自己写过情书，但这暗恋对象已经谈恋爱五年有个感情稳定的女朋友，问大家有什么建议的姐妹的后续补充

【小紫好，不知道可以对之前的投稿进行补充嘛？如果打扰的话就不用发啦～因为我是第一次投稿各方面不妥的地方还请多包涵

还是关于情书的那件事，说实话当时看完之后的确是非常想再联系他问一下这个事，毕竟高中留下的印象太过深刻，这可能也是我很讨厌自己infp性格的原因，太过情绪化做事了！

但是冷静下来之后就发现实在是没什么好说的了，跨度极大的时间像洪水奔涌一样横跨在我们面前。不会去知三当三，只是在想知道做不成恋人之后就会想着要不要去挽回这段友情，因为当时的我们的确是无话不谈的好朋友（虽然这段友情并不纯粹），感觉就这么变成pyq点赞的陌生人实在太过可惜，哪怕是过年的时候以朋友的身份小聚一下对我来说也是对这段感情的不辜负。

可是这段友情隔了太久了，作为一个infp的我，内心很讨厌自己这种莫名其妙的冲动情绪化，也不明白该怎么去界定除恋人之外的亲密关系，因为发现之前和自己关系很好的异性朋友在脱单之后都变淡了关系，哪怕之后分手。导致我有一段时间很不明白为什么一个新开始的存有分手可能性的恋爱关系会影响好几年的友情……都说衣不如新人不如故，可是我在自己狭小的交际圈中并不是这么体会到的。

对我来说，有些人一段时间不联系之后下一次联系往往不知道怎么开口，哪怕之前关系再要好哪怕见面还是会像以前一样没什么生疏。所以，应该就会像所有be故事里一样，是自己青春里的遗憾吧，未来还是往前看，好好的去搞钱了

最后，想表达一下自己感触最深的就是一定要勇敢的表达爱吧，不要想着万一表白之后连朋友都做不成咋办，因为不表白，单纯的时间流逝也会导致做不成好朋友的，一辈子的好朋友实在太难了，当然选择单纯去搞钱也是好的道路哈哈哈。

太久没学语文导致言辞逻辑不通的地方很多，说到最后我也不知道自己在说啥了，谢谢小紫听我唠叨了，祝平安快乐～】

卡夫卡的《城堡》旧版只有十八章，新版增加了续篇，加起来一共二十章。但无论是旧版还是新版，甚至是英文版，书中都没有明确写到K至死都进不去城堡的情节。后来看到整理卡夫卡文集出版的挚友自述才知道卡夫卡并没有写结尾，只是口述K一直没有放弃进入城堡，但最后因疲惫不堪而死去。在他弥留之际，官员才传来通知：他可以继续留在村子里，但仍不允许进入城堡。
如此，《城堡》才被称为是卡夫卡的浮士德小说。新版增加的结尾比英文版的结尾内容更多，英文版的结尾是——“K倚靠着任何可以支撑他的东西，床，门，就像是很早和Burgel道过别一样，他走了，没有说一句再见。”
那一句我觉得卡夫卡特别真切地写出了当代人的困境。日复一日埋首在繁重的机器里，在疲惫和焦虑中消磨了快乐。

如果人连自己的记忆都记不住，又还能记住什么呢？

我发现自己的嗅觉异于常人的时候，是小时候讨厌汽车和大巴的味道，是不喜欢大多数种类的香水味，是从梦里闻到煮熟的鸡汤，是南方夏日的傍晚我下楼去丢垃圾，地面蒸腾起的潮湿气息里充斥着腥酸的味道，有宠物的排泄物，有人类的汗臭，有垃圾的堆叠，一切的一切，让我又一次深深地讨厌夏天。在电梯里站在老婆婆的身后，她身上飘出浅浅的、煮熟的白萝卜味，让我又想起了奶白色的骨头汤，林林总总。我知道和记忆挂钩的气味不只是有特殊的香水味，大多的其实都是非常非常生活化的味道，哪怕只是残留一天的洗发露，只要它足够熟悉，从身边走过的时候，我就一定会回头看。

好奇怪，在那个夜晚闻到嘈杂气味的时候，我就已经想到有一天会记录这样渺小的事情，它们匪夷所思一般地留在记忆里，就好像我在这用通感的手法把气味变得有声有色一样匪夷所思。我好像已经很久没有尝试用文字来表达自己的情绪和心情，甚至担心自己的语言不再美丽，担心连那些矫情又魔幻的形容都写不出来，那我的天马行空则永远只能是天马行空。可是在这大半年的时间里，我确实没有仅仅把情绪封闭在文字里，我试着去与人表达，也许是表达得太多，所以短暂性地失去了书写的本能。

不知从什么时候开始，写作变成了下意识的本能反应，而这种情结将会随着生命前进，写进流淌的血液里，只要我没有死去，它就会一直伴随着。所以只是“短暂”，而在这个炎热又记忆如新的夏日，我又拾回自己的能力了。

时间真的残酷又僵直，毫无改变地在一条笔直的轨道上前进。去年九月份在微博写的“我的夏天结束了”，还仍然在我脑海里记忆犹新，那个时候仍能撑着伞在暴雨里听《GOOD NIGHT》，而现在连这首歌的版权都丢失得七零八落，那个时候我记得桐庐的傍晚漆黑如一，饭店顶的灯笼像柿子一样，红，但不完全，是透着光朦朦胧胧的红；而如今西双版纳的天空真正如水洗一般湛蓝——我在这一刻才知道水洗的含义，与金色佛像交相映衬的蓝天、云朵，在烈阳、炙热、汗水、疼痛、鲜血淋漓的混合里变得宽阔，在耳畔变成翕动的嗡鸣声。

这就是我的夏天，永远如同蝉鸣一般，但人不是蝉，也不会只叫这一个夏天。在这炎热难耐的时日里总会奇怪般地降临各种各样灿烂的事情，在我最喜欢的冬天却总迎来告别和结束。后来我想，如果我在夏天选择告别，是不是就可以在冬天迎来真正的浪漫？事实证明命运的齿轮会为我倾倒一次，大多时候还是循着自己的记忆和常态，向前缓慢地拨动。

人越长越大越开始变得犹豫和心软，记忆的捡拾不再是抽象化的思考、想念、梦见，而慢慢地变成了具象化的寻找。有些故事在我的生命里早已被涮洗得只剩淡淡的石色，却在记忆的烛火被点燃的时候一一亮起，是好的是坏的，是后悔的是遗忘的，通通变成毫无情绪的篇章首页，再给我递来一支笔，问我要不要重写这个故事。重写的结果，也许更好，也许更糟，我无法衡量，也迟迟咬着笔不愿意挪动。每一个溃散的夜晚，我都虔诚地希望人的记忆有一天可以如同橱柜一般分隔着归类，可以把久远的记忆放在最上层让它落灰，可以把时常能拿出来品尝的快乐放在触手可得的地方，可以把不必要的记忆揉碎了丢进水槽，让碎片顺着流水慢慢地冲散。可是记忆大部分时候像被猫咪抓过的毛线团，凌乱又毛燥，时不时扯出一条将断不断的线，顺着摸下去也找不到源头在哪。

西双版纳的云朵铺满了整个天空，宏大又瑰丽地绽放，在写完这些如梦一般的呓语的时候，我即将飞行，飞在整座城市的上空，飞在洁白云层的上端，飞在每一束记忆的起点。我想，记得和遗忘其实都是自己的选择，如果永远相信自己的选择，那就让落地后的飞机，再往前平稳又勇敢地滑行一段距离吧。