我已经没有能量再去继续了，我觉得这样的生活对我是极其痛苦的…我太敏感了…太容易陷进去丢掉本心了…也太高估自己在别人心中的位置了…这段时间我感受到了对别人太多的打扰…我不喜欢去打扰别人…所以以后也不会了…我也不会再为此失望难过了…这段时间把自己打开了太多了，是时候收一下自己，我还是觉得穿着铠甲的自己更让我安全一些
对于我来说…一个人的生活也足够让我安心了…我不想再难过了…不想再痛苦了…两个人应该是幸福的才会叫两个人吧…永远在追逐的所谓幸福永远也不会是真的幸福吧
就这样吧 最后一次啰嗦了…下次希望我再出现的时候 我可以变得幸福吧
哦对啦 我决定要离职了也 逃离这一切 重新开始对我来说也不错不是吗…认识一些新的人…开拓下眼界… 也许会变得不同

我终于有拒绝别人的勇气了 我是一个很怕纠缠的人 我禁不起别人的死缠烂打 过于敏感的我怕处理不好往往会想着说要不就试试 所以我以前谈了超多的恋爱 因为我很自卑我觉得就我这样儿哪有拒绝别人的理由 又或者没有从上一段感情里走出来很悲伤迫切想要忘记过去 但终究还是结局不美好
我昨天晚上很晚才睡 翻了好久我以前发过的说说和别人给我留过的言 我终于明白我为什么会让以前我特别喜欢的一个男生厌恶 （在没有从上一段感情里走出来把他当成救赎 总反复推开他来证明这段感情对彼此的重要性 敏感过度一次次利用别的男生或者发空间来挑战对方的底线 总是拿前任比较 也活该我最后被甩 ）终究都是自己的问题 但如果能重新开始我也不要了 大家都是很好的人 他也是个相当不错的男生 但我想大家都应该向前走 毕竟已经错过好久好久了

我不谈恋爱是因为我不适合谈恋爱
我就适合在闲来无趣时
与情投意合的帅哥好好聊聊天
我的世界里有一条仅我可见的警戒线
任何人靠近三分都需要经历我的试探
不是我毛病多
是我在保护他们
我的敏感多疑是我保护自己的刺
他们靠的太近了反而会受到伤害
凭什么因为我自己的糟糕而让另一个对爱抱有期待的人感到失望呢？
这不公平
任何小事
在我的世界里都会被无限放大化
大到撑破天空
吓退众人
是有人要留下来
他企图要改变我重塑我
把我改变成他理想的另一半
我不需要被拯救
我是不完美的
我的敏感多疑与自卑是打童年起就跟着我的
尽管我很不愿意承认
但是它们组成了最完整的我
我所想展示给爱人的是最完整的自己
我所期待的爱是平等与共鸣
这一生仅会有一次的灵魂碰撞
当然是要等等了
值啊～