听别人说，如果你对一个人产生了那种想法，是很难把他当成纯朋友的，而且记忆也会比较深刻
我大概猜猜他的性格：
优点：从容淡定，比较稳重，有个人想法但是不会轻易说出，很坚定，目标很清晰，很有个性
缺点：固执，以自我为中心，非常骄傲，腹黑，有隐藏的性格（有家暴倾向？）
神经病！你要是像我喜欢你这样喜欢我就好了

Emma和小威比赛的时候没露牙。进场没像往常那样大笑，精心编了辫子，整整齐齐的，用了三根头绳。像一个剑客去赴武林高手的约，特别郑重。看她的比赛照片，第一次觉得她有杀手的眼神，以前看人说她deeply self confident。现在觉得她的驱动力是一种深层的自我驱动，和外力关系不大，非常坚定，不会轻易被环境动摇。从入场到比赛结束觉得她好像已经28岁了，在赛后和小威握手的那一刻又重新回到了19岁。

心里面一些奇怪的碎碎念。
亦可能是在前行路上的一些必要的探索。我希望在现在较为困惑或者是清醒的时候，给将来的自己做出一些决策的参考。一些能留下印记的东西。
我心里经常就很纠结甚至有一种过度的选择恐惧症或者说选择焦虑症。小到别人微信回复，今天早餐，博物馆看展顺序。大到很多关乎未来的决定。可能是我从最开始就被保护地很好，我不懂很多所谓“外面”的世界，导致了我不会那么坚定地做选择。这也是我未来一年或者可以说在未来很多年奋斗的目标。就像我在生日愿望里写的“能勇敢清晰地做出负责任的选择”。勇敢清晰的，就是要让别人明确自己的底线和解决这个问题的方法和理由。我真的很希望我能用自己的语言，凭自己的声音把一些问题解释清楚。可是就像别人说的，目前啊，我还只是一个普通的中学生。但我也很幸运，我是来自首都的中学生。我是来自首都重点高中准实验班的一名至少到目前还在班级中上游的学生；而负责任也是我一直想要做到的事情。我非常希望能够对得起自己的未来和梦想，也同时尊重不干涉别人的选择，在有余力的情况下，能帮助别人的话是最好的，我希望我能成为所谓看破红尘之人，去突破时代局限性。
我心里真的不像很多人想象的那样能非常的坚定。有的时候想“放”掉一个人但又狠不下心，会很不知所措。随着事情越来越复杂之后，在我纠结的时候，不知道为什么，是因为我平时有点“高傲”吗？我身边几乎是没有人的。可是我觉得，现在的我已经在很努力的不去表现的那样了。在此时，我好像只能和自己内心去沟通，去换视角去思考问题。可是好像没有人啊，知道我那时是多么的无助啊。我不知道我在房间里走了多少圈，我不知道我叹了多少声气，也想不明白时。我会怎么做？挺得下来就自己抗，挺不下来就休息一下，然后继续去拼。我会很累吗？我不知道，至少我现在状态还可以。我还是会在第二天见面时，给别人投以微笑。
我不用在乎任何我不需要在乎的方面。因为我很长一段时间都没有所谓“树敌”，没有人跟我存在着或者存在过明显的直接的利益冲突，或者说发生过极为严重的不可调和的矛盾。除了所谓感情问题了。感情方面，我觉得我下定决心了，我和很多极为熟悉的人讨论过这个问题。因为我和某人心态抗风险能力都不好，极为容易出现问题。所以就更没有必要去冒险了，求稳仍旧是我的总方针。“越往上走，支持你的人越多，你的平台越高。”我真的很喜欢有人能在博物馆能和我讨论起一些关于客观规律的，关于史实史论的观点的人。我想我可能已经遇到了一些在某些方面能够达到这一标准的人。我想随着未来我继续往上走，我周围能遇到这样的人会给你更多。人际关系方面，我能接触到的很多的人，都是已经经过很多轮“筛选”才能来到我身边的人，有很多的老师同学帮我“把”着关。千人千面。我也会去客观的认识时代新人。
我希望我能对未来做出属于现在的贡献。有很多人经常跟我说，你这么多活为什么不放几个呢？因为我相信我流过的每一滴汗都会在将来应验。我经常都没有意识到，我是一个附中科技社团虽然说比较小吧的总负责人。我有能力有责任地扛了一年又一年。这一届会是我的最后一年吗？我会在十一月换届上离开我在少科院的所有岗位吗？我还在纠结要不要再往上。向上有向上的好处，我可能会成为整个少科院体系的副院长甚至是院长。以我现在的资质和成绩是完全超过最低要求的。那会带来更多的事情。安安心心地“退休”也会是一个好的选择，除了在担任初一队队长期间与某位同学发生了些“小摩擦”之外，在我“任内”没有发生过其他的“生产安全事故”，我“主政”期间可能是比较平稳的日子了。我和所有成员的关系也比较默契，这会是一个全胜的结局吗？两个选择都有成功的先例。
我希望能顶住下学期巨大的下行压力，迎接未来。这一段留给未来的我去书写。还有太多太多，我想说的和做的。

我也还想告诉一个人 我其实也是 “心中有你 不离不弃”的，当然在高中阶段，我完全不会表现出来。我希望你去成为你想要去成为的人，用更好的成绩去再回首。祝福。
我们都要努力去拼，做自己的星星，做别人的光。
只争朝夕 不负韶华 归零重启 成就自己！