心里又是伤心欲绝的不因为谁 好像又因为谁 因为很多人很多事 但是我从来没有表达过 感觉自己真的喜欢不上谁了 又期待着有人能和我因为同一件事悲喜 能够让我安心 让我可以倾诉我的每件小事 如果真有这样的人站在我面前 我肯定也不会付出什么了 我知道自己不能处于被动的状态 等待着一个人来救赎什么的 但是我太懒太累了 不想做什么努力了 就算是为了自己我也不想了 随便吧 任由我的心患得患失 空落落

不会真有人用电视打游戏吧不会吧(。

大概就是以前十几分钟都不一定能打开的ps现在单位用秒[苦涩]ff帧数不限制的话竟然可以上280以前25才是常态45最佳状态我哭si[苦涩]我可以画质打本还可以后台挂着其他的软件这是真实存在的电脑吗[苦涩]

难怪橙妈锐评我 山吃不得细糠够咩那塞我真的第一次触摸到这样的世界呜呜呜

一些时间倒序的图像
其实在出国前就看过那些关于出国后孤独感的文章，我那时认为这对我来说不会是什么大问题，毕竟我在国内也一直比较“自闭”，但其实那种任性的挑选和部分拒绝是建立在“本可以”的基础上的，我可以带着一些偏见的，在见到一个人的第一二面，就推断出他大概是个什么样感觉的人，相同的文化和语言在心理上总有一个安全锚定区域，有过去20年累积的一点点经验和一些固定的关系。但在这里我还不能，这里的人不论年龄职业都像穿着隐形的锃亮皮鞋，牢固得体，这里的环境像一个高度完成的社会作品，精美坚固，那些东西都太漂亮了，导致那个生动真实的画像我始终看不清。而且这里的人在发现你是外国人之后，会特别把你当“外国人”看，在心理上给你预设一个隔着大山大海的距离…
暂时还没有遇到特别志同道合的朋友，而面对不同的世界的时候，有时会恍惚像拉回到了初中面对世界的观感，带着新鲜又迷茫呆呆，好的坏的设想都更多，想迫切产生更多连结的时候也会不自觉展现出初中时外向热情的一面，有点别扭，但好像也恢复了些探索未知的生命力。
我还一直认为，我是一个不可能有类似“思乡之情”的人，我没法做出那种热切歌颂祖国的行为，我觉得世界丰富多样，每个人只是随机出生在不同的地方，但我现在想表达的东西，也许也不是国籍这种显而易见的东西，毕竟第一次吃中华料理就附赠了第一次救护车，事后还避而不见。更多的事情就是一絮一絮灰堆压起来的厚厚地毯。超市里过于干净整齐的菜，被迫从营养来源中消失的食物种类，日本的五花肉怎么都做不出原来红烧肉的味道，在小上到处搜索华人需求信息但独自一人又难以完成的那些任务，那种潜意识中总是想去抓住些“原来的”东西却抓不到的感觉，逐渐令人不安又烦躁。当几乎一切熟悉的，自己都没意识到心底里喜爱着的事物，以没有冗余的姿态断联的时候，确实让我突然像个无脚鸟。
不论是物质，还是精神，好长一段时间，我总觉得，无处可去了。虽然和国内的朋友们保持着很多联系（我的主要哔哔出口），但是这种空间和日常随意描述的片面性也是不可避免，有时我认为自己是太脆弱的人，会把太多生活托付到对别人的情感需求和期待里
就像现在突然一口气泄出来的表达欲一样，为什么我好像总是需要的比较多？
不管了，把感受好好的思考排列成文字确实有很棒的治愈效果，走进一家新的中华料理点一堆菜吃不完就打包回家！

临走前老板娘给我吃了自己包的大饺子，蘸了无敌醋辣椒，我觉得好了。