#本周咨询记录# 我是谁？
自从5月18号吃药起，没有什么力气刷微博，连着被文拉法辛摁在床上两周，我像真正在观察一个动物一样，什么都不干预，只是躺着，感受药物带来的身体上和思想上的双重变化，从躯体震颤到异常皮下出血（看起来有点像紫癜，后来自己消退了），从胡思乱想到脑子里空无一物……
直到第三周的某天，我从床上爬起来去吃饭，感到一种久违的平静：眼前的树，它忽然是树了；眼前的花，也是花了；我走路，我在走路了；我吃饭，饭是饭了……
这是一种很奇怪的表述，听起来让人想问“难道你吃饭不是吃饭是在吃*吗？”。但后来我和咨询师提到这种感受时，她瞬间理解了，并且说了一句话，准确戳中了我——“就好像那一刻你回来了”。
是的，我又回来了，仿佛我的灵魂去了很远的地方转了一圈，我这些年一直没有感受到ta，虽然我在吃饭在走路，但更像是躯体在维持它自己的活动，现在灵魂又回来了。我能感受到我了。
那一刻我忽然意识到，我长久以来思考的问题，“我是谁”，或许不是一种概念，一种定义，而是一种感受。
老G请我吃饭时曾对我说：“当你意识到‘我是谁’的时候你会更坚定”。我当时把这句话理解为“如果我知道了我想要什么，想成为什么样的人，我就能更坚定地去做我的事情，去走我的路”。现在回过头来咂摸，这句话里的含义远远比做什么事成什么人更深远。
因为不论是我的“想要做”还是“想要成为”都只是“我”的一个片面，可能表现为我的冲动、欲望、理想、目标，甚至还包括一些外界的评价体系，才构成了我的“想要做”和“想要成为”，与所谓的“意识到‘我自己’”相去甚远。其中的“坚定”也是如此，并不仅仅指我要坚定做什么，而是坚定更广的一切。
话里最为精妙的用词还是“意识到”三个字。这意味着这句话有个前提，即“我是谁”是存在的，“我”是事先存在好的any thing，然后我去意识到ta。ta就在那里，不附着于什么外物。听起来有点像孤立静止的形而上学，带有一点存在主义的影子，而非联系发展的辨证唯物主义。这也是我为什么赞赏“意识到”三个字。现实生活中，我们每个人都与他人、家庭、社会相联系，我们遗传了先祖的基因，受了社会的教育，又经历了与他人的很多的事情，才构成了我们现在的每个人，并且我们无时无刻不在根据社会的评价体系在改变着我们自己，去成为所谓的“更好的人”，因此我们无法在现实中找到一个剥离了这些关系，又一成不变的个人。所以在这纷乱繁杂的世界关系中找到一个“我自己”就成为感受层面的事情。
我曾经以为这是不可能的，在我上一条微博中我就提出了这个问题，我疑惑着人是否有所谓的自由意识，如果人没有所谓的自由意识，从物质到心灵，我们的一切都是外物给的，那么又何来“我”之说？
于是我一边切着披萨，一边连连向老G发问：
“我有所谓的‘我的意识’吗？”
“吃了药的我的意识还是我的意识吗？”
“吃了药的我还是我吗？”
老G也一边叉着菠菜，为我列举更多的问题：
“确实，那么童年的你是你吗？”
“昨天的你是你吗？”
我咬下披萨：“我今天吃了披萨，吃了披萨的我还是我吗？明天的我还是我吗？是一个吃了披萨的我吗？”
最终发出核心一问：“我究竟是谁？”
于是老G回答了我上面那句话。
我现在终于意识到了“我”，我也只能说我意识到了“我”，却无法说这个“我”是个什么，因为这个“我”并不是其他任何的什么。任何对这个“我”的描述都是片面的、加上了其他主观评价的另一种投射影像。我不是好的，也不是坏的；我不是品德高尚的，也不是道德卑劣的。如盲人摸象一般，大象就是大象，它不是柱子也不是墙，更不是水管。即便盲人能摸遍全部的大象，大象也不是一个墙和柱子和水管的集合体。
当意识到一层时，也逐渐理解“坚定”是一种什么了。外界的评价不再占有重要的地位，因为你忽然觉得那不过是另一群摸象的人，觉得你是墙是柱子罢了。甚至连评价体系本身也变得不那么必要，只是又一群人为了让其他人去摸象罢了。然后逐渐发现了现实中一些荒诞之处，大象本来只是大象，但是有的人一定要让大象像墙像柱子，并且把像墙的大象归为一类，把像柱子的大象归为一类，给予它们不同的位置，然后叮嘱那些还什么都不像的大象，赶紧变成墙或者柱子。当然会有一些怎么摸都确实像水管的大象，有的人鼓励它：“不要气馁，不要否定自己，你要相信自己，自己其实已经很像墙了”。
其实大象只是大象罢了。
我也只是我。
小时候的我是我，吃了披萨的我是我，吃了药的我是我……但是，你把我变为墙，我便不是我了；你宣扬成为墙很好，我因此想要去成为墙，那么我也不再是我。
那么我要保有我自己，就不可以成为墙吗？
不，当我清楚地意识到成为墙意味着什么，不成为墙又意味着什么，我依然选择成为墙时，我就还是我。此时，墙就成为了我的一部分。
*****************************
发现上一篇讨论这些问题的微博比起其他转发“哈哈哈”的微博阅读量直接少了一位数，有一点毛骨悚然，可能触碰到了某些边界了吧。文拉法辛把头痛治好了之后，我又能大开脑洞了，不知不觉，老在世界的边界游荡……
自从5月18号吃药起，没有什么力气刷微博，连着被文拉法辛摁在床上两周，我像真正在观察一个动物一样，什么都不干预，只是躺着，感受药物带来的身体上和思想上的双重变化，从躯体震颤到异常皮下出血（看起来有点像紫癜，后来自己消退了），从胡思乱想到脑子里空无一物……
直到第三周的某天，我从床上爬起来去吃饭，感到一种久违的平静：眼前的树，它忽然是树了；眼前的花，也是花了；我走路，我在走路了；我吃饭，饭是饭了……
这是一种很奇怪的表述，听起来让人想问“难道你吃饭不是吃饭是在吃*吗？”。但后来我和咨询师提到这种感受时，她瞬间理解了，并且说了一句话，准确戳中了我——“就好像那一刻你回来了”。
是的，我又回来了，仿佛我的灵魂去了很远的地方转了一圈，我这些年一直没有感受到ta，虽然我在吃饭在走路，但更像是躯体在维持它自己的活动，现在灵魂又回来了。我能感受到我了。
那一刻我忽然意识到，我长久以来思考的问题，“我是谁”，或许不是一种概念，一种定义，而是一种感受。
老G请我吃饭时曾对我说：“当你意识到‘我是谁’的时候你会更坚定”。我当时把这句话理解为“如果我知道了我想要什么，想成为什么样的人，我就能更坚定地去做我的事情，去走我的路”。现在回过头来咂摸，这句话里的含义远远比做什么事成什么人更深远。
因为不论是我的“想要做”还是“想要成为”都只是“我”的一个片面，可能表现为我的冲动、欲望、理想、目标，甚至还包括一些外界的评价体系，才构成了我的“想要做”和“想要成为”，与所谓的“意识到‘我自己’”相去甚远。其中的“坚定”也是如此，并不仅仅指我要坚定做什么，而是坚定更广的一切。
话里最为精妙的用词还是“意识到”三个字。这意味着这句话有个前提，即“我是谁”是存在的，“我”是事先存在好的any thing，然后我去意识到ta。ta就在那里，不附着于什么外物。听起来有点像孤立静止的形而上学，带有一点存在主义的影子，而非联系发展的辨证唯物主义。这也是我为什么赞赏“意识到”三个字。现实生活中，我们每个人都与他人、家庭、社会相联系，我们遗传了先祖的基因，受了社会的教育，又经历了与他人的很多的事情，才构成了我们现在的每个人，并且我们无时无刻不在根据社会的评价体系在改变着我们自己，去成为所谓的“更好的人”，因此我们无法在现实中找到一个剥离了这些关系，又一成不变的个人。所以在这纷乱繁杂的世界关系中找到一个“我自己”就成为感受层面的事情。
我曾经以为这是不可能的，在我上一条微博中我就提出了这个问题，我疑惑着人是否有所谓的自由意识，如果人没有所谓的自由意识，从物质到心灵，我们的一切都是外物给的，那么又何来“我”之说？
于是我一边切着披萨，一边连连向老G发问：
“我有所谓的‘我的意识’吗？”
“吃了药的我的意识还是我的意识吗？”
“吃了药的我还是我吗？”
老G也一边叉着菠菜，为我列举更多的问题：
“确实，那么童年的你是你吗？”
“昨天的你是你吗？”
我咬下披萨：“我今天吃了披萨，吃了披萨的我还是我吗？明天的我还是我吗？是一个吃了披萨的我吗？”
最终发出核心一问：“我究竟是谁？”
于是老G回答了我上面那句话。
我现在终于意识到了“我”，我也只能说我意识到了“我”，却无法说这个“我”是个什么，因为这个“我”并不是其他任何的什么。任何对这个“我”的描述都是片面的、加上了其他主观评价的另一种投射影像。我不是好的，也不是坏的；我不是品德高尚的，也不是道德卑劣的。如盲人摸象一般，大象就是大象，它不是柱子也不是墙，更不是水管。即便盲人能摸遍全部的大象，大象也不是一个墙和柱子和水管的集合体。
当意识到一层时，也逐渐理解“坚定”是一种什么了。外界的评价不再占有重要的地位，因为你忽然觉得那不过是另一群摸象的人，觉得你是墙是柱子罢了。甚至连评价体系本身也变得不那么必要，只是又一群人为了让其他人去摸象罢了。然后逐渐发现了现实中一些荒诞之处，大象本来只是大象，但是有的人一定要让大象像墙像柱子，并且把像墙的大象归为一类，把像柱子的大象归为一类，给予它们不同的位置，然后叮嘱那些还什么都不像的大象，赶紧变成墙或者柱子。当然会有一些怎么摸都确实像水管的大象，有的人鼓励它：“不要气馁，不要否定自己，你要相信自己，自己其实已经很像墙了”。
其实大象只是大象罢了。
我也只是我。
小时候的我是我，吃了披萨的我是我，吃了药的我是我……但是，你把我变为墙，我便不是我了；你宣扬成为墙很好，我因此想要去成为墙，那么我也不再是我。
那么我要保有我自己，就不可以成为墙吗？
不，当我清楚地意识到成为墙意味着什么，不成为墙又意味着什么，我依然选择成为墙时，我就还是我。此时，墙就成为了我的一部分。
*****************************
发现上一篇讨论这些问题的微博比起其他转发“哈哈哈”的微博阅读量直接少了一位数，有一点毛骨悚然，可能触碰到了某些边界了吧。文拉法辛把头痛治好了之后，我又能大开脑洞了，不知不觉，老在世界的边界游荡……
又到十点，工作结束，洗脸躺尸。
今天四月初八，祝自己生日快乐！
早上扒开眼睛看手机，有个知道我生日的女生掐着点00：00给发的生日祝福，感谢多年的朋友，每到四月初八需要给佛主上香的日子就想起我，好朋友没白交，这么多年了，还记得我，也祝你幸福。
还有一个女生在QQ空间里带着生日祝福给点了赞，有个小蛋糕的表情，谢谢。应该是上午发的那条朋友圈发在空间里，可以看到生日提醒，高科技，挺好。
上午，给一个不知道我生日的女生发了信息，告诉她我今天生日，要不是不在一个城市，我多么的想请你一起吃饭，一起聊聊天，然后，成功的浪费了人家半个多小时，陪我聊了会闲，谢谢。
自己在家好无聊，很想在生日的时候跟女同学一起饭饭，不过，今年也不错，在自我封闭的日子里还有女同学惦念和有个女同学愿意在我身上浪费时间聊聊天，已经很满足。
如果内心真的感觉不满足，那就好好工作，让明年的过生日方式有所改变。
现在又有了想出去，换个环境的心了，不能说黑龙江不愿意留我，只能说美溪真是快容不下我了。
家里来个人闲拉肉，看到我在家就没话找话。
啥时候回来的？多长时间了？没找个对象？不出去找个女朋友？
买盒将军烟消费八块钱，挣你不到一块钱，哪来那么多废话？更让你不想搭理的是那些连烟都不买，白蹭茶水瞎扯犊子的那群人。
今天发生一件事，在门口整理灰条子，东北住平房用来烧火做饭，烧炕，冬天烧炉子取暖的烧柴。
天气热，一身汗，有个哥们开辆挺老高的大轿子停门口，下车说了声“叔，我把车停一会。”
“嗯，停吧。”
抬头一看，高中同学。
我好尴尬，过生日不就长一岁，我长十岁，虽然身上埋汰点，看起来这么苍老吗？也不至于吧。不得不承认，年龄真的变大了，高中同学的眼睛都开始变得不好了。
他的表情也很尴尬，他应该以为我是我爸呢。
“你啥时候回来的啊？”
“……我没走。”
得努力工作，得有个计划好好执行，然后走出去。几年前在外地还有年轻的女同事喊声“迪哥”，别管是不是出于礼貌，听着就觉着自己还不是大叔。
工作，除了敲键盘，也想不出别的。看下输入速度，昨天不错，用了三个多小时敲了六千多字，不过能用的基本上很少，也就是说要么大脑里的东西超级顺畅，能做到一小时两千字，要么就是瞎敲也同样能做到。今天思路普普通通，一小时一千，也就这样。
想起我的偶像当年重复说过的一句话，每天写六百字，进步就会很大。还想起一句话，当年没有作的事，多年后要十倍的补偿回来。现在想着每天怎么写出六千字的东西，还是要有用的六千字，每天往电脑前一坐，不是激动，是迷茫，今天能写出六千字不，欠的，总是要还的。
今天还看到一件事，西恒结衣结婚了，朋友圈和群里很多男同学哭了，说青春没了。
女优，结衣，结婚，嫁人，不在拍片了吗？
查了下资料，这位新恒结衣我不认识，不是我的青春，那没事，祝他们婚姻幸福。
按时间顺序，今天晚上又看见一件让自己心动的事情，读库小报耕种号开始收稿子了，只要选用，每篇给一千到一千五，读库的信用是可以的。
感觉找到了一直困惑的一个问题的解决方法，想写耕种号，但不知道自己写的到底好不好，如果每篇文章都找朋友圈的编辑帮着看看改改，浪费人家时间，总感觉不好。
要是能给读库小报写稿子，不管能不能过，应该都会有编辑过眼，出于职业素养，过手的编辑应该都会给改改，只要给改，文章的问题，还是写作的问题，早晚就能知道，就可以有方向的改。
读库我熟悉，有信心有的写，读库真粉的称号可不是浪得虚名的，绝版读库卡都有两张。
如果看到有人发文章，读库编辑看到应该会帮改吧，只要写的够诚意。
不想这些了，先写了在说，然后，发邮件的时候说点好听的。
今天四月初八，祝自己生日快乐！
早上扒开眼睛看手机，有个知道我生日的女生掐着点00：00给发的生日祝福，感谢多年的朋友，每到四月初八需要给佛主上香的日子就想起我，好朋友没白交，这么多年了，还记得我，也祝你幸福。
还有一个女生在QQ空间里带着生日祝福给点了赞，有个小蛋糕的表情，谢谢。应该是上午发的那条朋友圈发在空间里，可以看到生日提醒，高科技，挺好。
上午，给一个不知道我生日的女生发了信息，告诉她我今天生日，要不是不在一个城市，我多么的想请你一起吃饭，一起聊聊天，然后，成功的浪费了人家半个多小时，陪我聊了会闲，谢谢。
自己在家好无聊，很想在生日的时候跟女同学一起饭饭，不过，今年也不错，在自我封闭的日子里还有女同学惦念和有个女同学愿意在我身上浪费时间聊聊天，已经很满足。
如果内心真的感觉不满足，那就好好工作，让明年的过生日方式有所改变。
现在又有了想出去，换个环境的心了，不能说黑龙江不愿意留我，只能说美溪真是快容不下我了。
家里来个人闲拉肉，看到我在家就没话找话。
啥时候回来的？多长时间了？没找个对象？不出去找个女朋友？
买盒将军烟消费八块钱，挣你不到一块钱，哪来那么多废话？更让你不想搭理的是那些连烟都不买，白蹭茶水瞎扯犊子的那群人。
今天发生一件事，在门口整理灰条子，东北住平房用来烧火做饭，烧炕，冬天烧炉子取暖的烧柴。
天气热，一身汗，有个哥们开辆挺老高的大轿子停门口，下车说了声“叔，我把车停一会。”
“嗯，停吧。”
抬头一看，高中同学。
我好尴尬，过生日不就长一岁，我长十岁，虽然身上埋汰点，看起来这么苍老吗？也不至于吧。不得不承认，年龄真的变大了，高中同学的眼睛都开始变得不好了。
他的表情也很尴尬，他应该以为我是我爸呢。
“你啥时候回来的啊？”
“……我没走。”
得努力工作，得有个计划好好执行，然后走出去。几年前在外地还有年轻的女同事喊声“迪哥”，别管是不是出于礼貌，听着就觉着自己还不是大叔。
工作，除了敲键盘，也想不出别的。看下输入速度，昨天不错，用了三个多小时敲了六千多字，不过能用的基本上很少，也就是说要么大脑里的东西超级顺畅，能做到一小时两千字，要么就是瞎敲也同样能做到。今天思路普普通通，一小时一千，也就这样。
想起我的偶像当年重复说过的一句话，每天写六百字，进步就会很大。还想起一句话，当年没有作的事，多年后要十倍的补偿回来。现在想着每天怎么写出六千字的东西，还是要有用的六千字，每天往电脑前一坐，不是激动，是迷茫，今天能写出六千字不，欠的，总是要还的。
今天还看到一件事，西恒结衣结婚了，朋友圈和群里很多男同学哭了，说青春没了。
女优，结衣，结婚，嫁人，不在拍片了吗？
查了下资料，这位新恒结衣我不认识，不是我的青春，那没事，祝他们婚姻幸福。
按时间顺序，今天晚上又看见一件让自己心动的事情，读库小报耕种号开始收稿子了，只要选用，每篇给一千到一千五，读库的信用是可以的。
感觉找到了一直困惑的一个问题的解决方法，想写耕种号，但不知道自己写的到底好不好，如果每篇文章都找朋友圈的编辑帮着看看改改，浪费人家时间，总感觉不好。
要是能给读库小报写稿子，不管能不能过，应该都会有编辑过眼，出于职业素养，过手的编辑应该都会给改改，只要给改，文章的问题，还是写作的问题，早晚就能知道，就可以有方向的改。
读库我熟悉，有信心有的写，读库真粉的称号可不是浪得虚名的，绝版读库卡都有两张。
如果看到有人发文章，读库编辑看到应该会帮改吧，只要写的够诚意。
不想这些了，先写了在说，然后，发邮件的时候说点好听的。
晚上，妈妈打电话给我：“儿子，你弟弟想换个大房子，你让你媳妇拿60万出来。”我拒绝了，她说：“怎么回事？你媳妇不愿意吗？当初是她哭着喊着求我同意你们结婚的，怎么？她敢不给钱？”我说：“妈，我们已经离婚了！”
我是小强，今年30岁，是一家公司的会计。妻子小惠35岁，自己经营着一家公司，虽然规模不大，但是年入百万。
小惠原本叫我去她公司上班，我想了一下还是拒绝了，倒不是嫌弃她的公司小，而是我觉得一个公司想要有长足的发展，搞成夫妻档肯定不好。而且，我也不喜欢被妻子发号施令。
当初我和小惠恋爱的时候，我妈妈其实是不同意的。主要是小惠太矮了，我妈妈嫌弃她的身高只有1.58米，而我是1.82米的大高个。我妈妈说，你娶了小惠那样的矮个，生了孩子肯定也长不高。
况且小惠比我大5岁，所以我妈妈一直不同意我们的婚事。后来还是小惠主动找我妈妈谈话，提出要彩礼，我妈妈才勉强同意。
即便如此，我妈妈也不怎么喜欢小惠，说她不仅个子矮，长得还一般。岁数又比我大，嫁给我，就是高攀。
婚后，我对小惠说：“对不起，让你受委屈了！”
小惠跟我说：“没关系的，只要你对我好，你喜欢我，什么都值得了！”妻子小惠跟我说，陪伴她度过一辈子的人是我，不是我妈妈，所以她根本不在意我妈妈对她的看法。她只在意我对她的看法。
小惠这么说，我很感动。
婚后，我最大限度地对她好，她是个女强人，工作很忙，很累。所以我就主动把家里的事承包了，比如家务，比如做饭。外人都说我妻子小惠十指不沾阳春水，我妈妈也说小惠不贤惠，但是只有我知道，她是个忙大事的人。
我是个会计，工作很清闲，我有大把的时间来做家务。我不觉得有什么不好，我一再给我妈妈解释，我做这些都是自愿的，但是她非说我妻子不贤惠。
小惠为了‘讨好’我妈妈，每次借钱的时候都不会拒绝。我没仔细统计过，粗略的估计，这几年，妈妈从小惠这里已经‘借走’了至少七八十万。理由很多，有时候说生病了想去买药，有时候说她想买衣服。
有时候很明显就是借口，小惠也会同意借钱。我经常问她：“你为什么同意啊。这么多年了，我们孩子都有了，你还担心什么，再说了，我的心思你不知道吗？”
小惠说：“她是我婆婆，你的妈妈，她开口问我借钱，我怎么好意思拒绝。”小惠的意思是我妈妈原本就对她各种不满意，假如她再拒绝借钱的话，估计又是矛盾。小惠说，钱能解决的问题都不是问题，只要我们夫妻间开心就好。
但是这两年，我妈妈借钱的时候有些变本加厉了，以前每次三五千，一两万。最多一次性开口是10万，但是这两年，她每次都是狮子大开口。不仅如此，她还帮忙把我姑姑，我姨妈家的表弟，表妹送到我妻子的公司。
小惠的公司原本只有20个人，我妈妈现在又塞进去七八个，而且这些人自持有人撑腰，根本不听话，把公司弄得乌烟瘴气的。
上次，我表妹一个疏忽，就让小惠的一笔生意损失了三十万。前段时间，我姑姑家的表弟还对女客户不敬，导致了生意合作失败。
我能感觉到小惠已经忍无可忍了，那天晚上，我做了一桌子丰盛的晚饭，还特意拿了两瓶不错的红酒，我对小惠说：“今天是我给你做的最后一顿饭，以后我就不能照顾你了！”小惠显得很平静，她似乎已经看出我的目的了。
吃完饭，我说：“对不起，我不能再拖累你了！”我已经想好了，准备和妻子离婚。再这样下去，妻子会被我拖累，公司也许都会完蛋。
第二天，我们去办了手续。离婚后，我很快就发现，失去了妻子后，我的生活质量根本上不去。我妈妈依然把小惠当作是摇钱树，她再次打电话问小惠要钱碰了个钉子。然后她给我打电话，让我好好收拾一下小惠，或者用离婚去吓唬她。我叹息一声，说：“妈，我已经离婚了！”妈妈愣了一下，说：“她凭什么跟你离婚？她走了，咱家的日子还怎么过？我都答应你弟弟了，要给他借60万买房呢，现在怎么办？”
我突然意识到，这样的婚姻早就该结束了，是我对不起小惠。摊上这么一个妈，我认为我就不配结婚，活该一辈子单身才对。
我妈几次过来求我想办法复婚，她说：“我们家都指着她呢！”离婚后，妻子把公司里的‘闲人’也都清理了，妈妈觉得自己没面子了，希望我能和妻子复婚。
我拒绝了，即便小惠主动跟我复婚，我也不想再那她拖进深渊了。我是我妈妈的儿子，我没权利谁去做我的妈妈，但是小惠却有权利谁她做的婆婆。
我真心希望她可以遇到一个懂事明事理的好婆婆，所以我选择了彻底放手。
大家说，我的做法对吗？
#树洞# #情感文字#（来源网络）
我是小强，今年30岁，是一家公司的会计。妻子小惠35岁，自己经营着一家公司，虽然规模不大，但是年入百万。
小惠原本叫我去她公司上班，我想了一下还是拒绝了，倒不是嫌弃她的公司小，而是我觉得一个公司想要有长足的发展，搞成夫妻档肯定不好。而且，我也不喜欢被妻子发号施令。
当初我和小惠恋爱的时候，我妈妈其实是不同意的。主要是小惠太矮了，我妈妈嫌弃她的身高只有1.58米，而我是1.82米的大高个。我妈妈说，你娶了小惠那样的矮个，生了孩子肯定也长不高。
况且小惠比我大5岁，所以我妈妈一直不同意我们的婚事。后来还是小惠主动找我妈妈谈话，提出要彩礼，我妈妈才勉强同意。
即便如此，我妈妈也不怎么喜欢小惠，说她不仅个子矮，长得还一般。岁数又比我大，嫁给我，就是高攀。
婚后，我对小惠说：“对不起，让你受委屈了！”
小惠跟我说：“没关系的，只要你对我好，你喜欢我，什么都值得了！”妻子小惠跟我说，陪伴她度过一辈子的人是我，不是我妈妈，所以她根本不在意我妈妈对她的看法。她只在意我对她的看法。
小惠这么说，我很感动。
婚后，我最大限度地对她好，她是个女强人，工作很忙，很累。所以我就主动把家里的事承包了，比如家务，比如做饭。外人都说我妻子小惠十指不沾阳春水，我妈妈也说小惠不贤惠，但是只有我知道，她是个忙大事的人。
我是个会计，工作很清闲，我有大把的时间来做家务。我不觉得有什么不好，我一再给我妈妈解释，我做这些都是自愿的，但是她非说我妻子不贤惠。
小惠为了‘讨好’我妈妈，每次借钱的时候都不会拒绝。我没仔细统计过，粗略的估计，这几年，妈妈从小惠这里已经‘借走’了至少七八十万。理由很多，有时候说生病了想去买药，有时候说她想买衣服。
有时候很明显就是借口，小惠也会同意借钱。我经常问她：“你为什么同意啊。这么多年了，我们孩子都有了，你还担心什么，再说了，我的心思你不知道吗？”
小惠说：“她是我婆婆，你的妈妈，她开口问我借钱，我怎么好意思拒绝。”小惠的意思是我妈妈原本就对她各种不满意，假如她再拒绝借钱的话，估计又是矛盾。小惠说，钱能解决的问题都不是问题，只要我们夫妻间开心就好。
但是这两年，我妈妈借钱的时候有些变本加厉了，以前每次三五千，一两万。最多一次性开口是10万，但是这两年，她每次都是狮子大开口。不仅如此，她还帮忙把我姑姑，我姨妈家的表弟，表妹送到我妻子的公司。
小惠的公司原本只有20个人，我妈妈现在又塞进去七八个，而且这些人自持有人撑腰，根本不听话，把公司弄得乌烟瘴气的。
上次，我表妹一个疏忽，就让小惠的一笔生意损失了三十万。前段时间，我姑姑家的表弟还对女客户不敬，导致了生意合作失败。
我能感觉到小惠已经忍无可忍了，那天晚上，我做了一桌子丰盛的晚饭，还特意拿了两瓶不错的红酒，我对小惠说：“今天是我给你做的最后一顿饭，以后我就不能照顾你了！”小惠显得很平静，她似乎已经看出我的目的了。
吃完饭，我说：“对不起，我不能再拖累你了！”我已经想好了，准备和妻子离婚。再这样下去，妻子会被我拖累，公司也许都会完蛋。
第二天，我们去办了手续。离婚后，我很快就发现，失去了妻子后，我的生活质量根本上不去。我妈妈依然把小惠当作是摇钱树，她再次打电话问小惠要钱碰了个钉子。然后她给我打电话，让我好好收拾一下小惠，或者用离婚去吓唬她。我叹息一声，说：“妈，我已经离婚了！”妈妈愣了一下，说：“她凭什么跟你离婚？她走了，咱家的日子还怎么过？我都答应你弟弟了，要给他借60万买房呢，现在怎么办？”
我突然意识到，这样的婚姻早就该结束了，是我对不起小惠。摊上这么一个妈，我认为我就不配结婚，活该一辈子单身才对。
我妈几次过来求我想办法复婚，她说：“我们家都指着她呢！”离婚后，妻子把公司里的‘闲人’也都清理了，妈妈觉得自己没面子了，希望我能和妻子复婚。
我拒绝了，即便小惠主动跟我复婚，我也不想再那她拖进深渊了。我是我妈妈的儿子，我没权利谁去做我的妈妈，但是小惠却有权利谁她做的婆婆。
我真心希望她可以遇到一个懂事明事理的好婆婆，所以我选择了彻底放手。
大家说，我的做法对吗？
#树洞# #情感文字#（来源网络）
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