#负面情绪该不该向朋友宣泄# #共情疲劳是一种什么体验# 几乎每个人身边都会见到这样一个“老好人”。他性格内向，说话柔声细语，喜欢独处，却不是一直举着电话，就是微信响个不停，你发现他不是在谈业务，而是在聚精会神地聊天。

他听得多说得少，发表意见前总是深思熟虑。他称自己是他人的“树洞”，恋爱的苦恼、工作的琐事，甚至与父母的争执，他都能接得住。他善解人意，会站在对方的角度考虑问题。

虽然他常常会觉得别人比自己更重要，做个“军师”能显出自己的价值；或始终秉持着一种近乎崇高的使命感，觉得自己是他人唯一的依靠，不拯救他人于水火，会觉得歉疚。但他总会在某一时刻发觉，自己不再是温暖的“树洞”，而是一个“垃圾桶”。

别人的情绪成为负担，他陷入疲惫、孤独、冷漠，却随之自我怀疑起来——“为什么总是出现问题时才找我？为什么不能关心一下我的想法？为什么我变得漠不关心了？我怎么能这么冷漠？”#体认他人的情绪就像吸二手烟#

这一连串令人沮丧的情绪，源于共情能力（Empathy）。就像人有腿脚，就会跑跳一样，每个人都有理解别人的想法、体会别人的感受，设身处地站在他人立场思考问题的能力。自身情绪濒临崩溃，是因为体认他人的情绪就像吸二手烟。早在1980年制定的《精神疾病诊断与统计手册》就指出，“了解他人的创伤可能是创伤”。

《实验社会心理学杂志》（Journal of Experimental Social Psychology）上的一项研究发现，“我们在应对别人的痛苦时所采取的观念，往往会影响我们自己的健康和幸福”。因为共情就像注意力，每天有固定的份额，对别人情绪的冷漠，就像剧烈运动后肌肉酸楚一样，是他的身体在本能地告诉他，“你要歇歇了”。

一些心理学家把这种“因为长期暴露在共情压力下，在身体和情感上感到疲惫和功能障碍，导致同情他人的能力下降”的状态称为“共情疲劳”（compassion fatigue）。

“自己是最重要的，然后按照家人、朋友等重要程度，运用共情时依次递减。只有照顾好自己，才能照顾别人，健康的边界感是对自己的行为和情绪负责，而非他人的。”

节选自《你身边有没有一个任人欺负的“老好人”？》 作者 | 刘畅

眉毛稀疏，远看似乎没有，说明你的性格内向文静，但缺乏上进心，与亲人聚多离少，缘分薄，人际关系窄，知心朋友少，性格自私，易动感情，容易被人欺骗感情，在工作事业方面欠缺积极性，没有主见，一味的盲目跟从，最后只能碌碌无为，建议你找一份挑战性不大的工作，更加稳定。加上自己的健康也不太理想，平时需要多加锻炼

一位香港妈妈发帖，表示女儿读书成绩平平，而手持约百万元现金，犹豫应该送女儿出国留学，抑或在港用作买楼首期。

妈妈解释，一家人住实用面积约32平米的公屋，现年15岁的女儿学业成绩一般, 性格内向，如果将来无法在香港升读本地大学，担心将来人生路好难行。

她现在手持接近100万元现金，不知该如何是好，「究竟应该畀佢出国留学or买绿置居(约250万）」。

妈妈表示「其实我自己都偏向买楼多啲，香港地最紧要有瓦遮头，虽然我年纪都唔细，但勉强仲有能力供绿置居，但其他人觉得我自私，勉强都仲可以供佢去外国读书，点解唔为佢将来铺好条路，佢哋全部都觉得无张沙纸就系死路一条」。

她又解释，「担心将来如果个女做老姑婆起码有瓦遮头」，「计过如果楼价$250万，借150万分15年，每月供款大约一万蚊左右，我年纪唔细㗎啦，尽量唔想拖咁长」。

她问网友，怎麽办？#真实的香港[超话]#