生了孩子
身边的人只是多了个身份和称呼
当妈的却丢了自己
本以为十月怀胎
剖腹八层
已经历世间疼痛
从未想象到生理性涨奶 堵奶
疼到让我怀疑人生
甚至痛苦忧郁（娃也抗拒痛苦）
自责 愧疚 觉得对不起
但这不是衡量母爱的唯一标准
我们拼命的把宝宝带到这个世界上
已经是这一生做的最伟大的事情
只有自己快乐才能高质量的陪伴娃的成长
小贝壳 麻麻超级爱你

轻松惬意的日子
每次散完心回来都走不出来那种情绪
感觉只要不在深圳 哪里都好
常常在想为什么明明是成年人了 却不能按着自己的想法去做
为什么成年之后有这么多的烦恼
才发现原来最轻松的永远是昨天
我有数不清的焦虑和忧郁 又好像什么都看得很开
现在唯一庆幸的可能就是自己是单身 要不然按照我恋爱中的性格加上最近工作的大小事和情绪堆在一起 我可能会压抑死
可是又觉得如果恋爱了 至少有个支撑和期待
有利有弊
时常又感叹日子过得太快了
不知不觉又到了八月 原来我真的都一年多没有离开过深圳 以前广州是最近最不稀罕浪费时间和金钱去的地方
现在却是一种奢侈
我总觉得时间过得太快 我都来不及回头看
最近几年发生的一切好像都是刚过去不久的样子
好像刚跨完年才没多久 怎么就八月了
再过四个月怎么又跨年了
这几年好像发生了好多 可是又好像没发生什么
我还常常以为今年是21年
我清楚的明白出来工作之后的这些年心境的变化有多大
听着别人说我心硬 无情 冷漠的时候我都想笑
因为我和我身边的人都非常清楚我实际上到底是怎么样的一个人
每次碰上有不尊重自己意愿想法感受的人
我非常非常非常讨厌别人把自己的期待压在我的身上来逼我做一些事和一些决定
我都只能感叹人和人不一样
不对人抱有期待是我希望我能一直做到的事

《过客》

苏华修

江南的燕子
不认识我走过的姿势
已包含了落日以前的归心
尤在旧泥的窝垒
呢喃明日新愁
和午夜安眠的梦话
*
我走进一次梦里相见
携一份江南烟雨朦胧
你不明白我的意思
我的容颜在红尘里
最适合做一个过客
只蹭饮岁月惆怅
和旧时缠绵的忧郁
*
不要挽留我思恋的旧城池
那荷塘莲花的伤痕吧
爱着的风华
已在那菡萏亭亭的历史
写满蜻蜓的翅膀
让我离去。当长亭路尽
那夕阳下残存的背影
给思念咀嚼