有谁说教师工作清闲?有谁说教师有寒暑假?又有谁懂得教师的辛苦?各行各业都有各自的工作特点。可能别人还在温暖的被窝里是,教师们已经在上班的路上了。五点多起床、洗刷、做饭,六点多就在上班的路上了。七点多签到打卡、打扫卫生、给学生测温,八点上课、备课、改作业、批改试卷,还要应付和教育有关或无关的各种检查、下载和关注各种APP等。工作时间之长,工作之繁琐恐怕没有什么单位可比。如果晚上有辅导的,回到家已是灯火辉煌。 https://t.cn/RJLAywJ
2021.1.25
今儿下了一天的雨
天也变冷了
和赣州简直不能比
每天上午的时光就是在被窝里睡过
明天一定不能继续睡下去
要把该干的事都干了
好不容易长一点点的头发上次又被剪了
又回到暑假那个长度[泪]
撒娇的女人最好命
大冬天的雨夜撑着伞
一个人走在街头
给妈妈买爱吃的香蕉片
整整齐齐的一家人[羞嗒嗒]
今儿下了一天的雨
天也变冷了
和赣州简直不能比
每天上午的时光就是在被窝里睡过
明天一定不能继续睡下去
要把该干的事都干了
好不容易长一点点的头发上次又被剪了
又回到暑假那个长度[泪]
撒娇的女人最好命
大冬天的雨夜撑着伞
一个人走在街头
给妈妈买爱吃的香蕉片
整整齐齐的一家人[羞嗒嗒]
老去的屋子,已同我的记忆腐锈在静默的岁月里…我曾搬过几次家——一间孕育着我幼年时期遭受封建蚕食的痛苦与悲哀,一间怀抱着四世同堂的贫苦与挣扎,和一间…没有太多记忆的屋子……每次搬家都送走了亲人,也许第二间屋子攒够了两只灵魂,所以现在家里亲戚都一切安好…
这么多间屋子,独独难忘的,也是第二间屋子。在那里——有我愉悦的琴声,有枕边的复读机,有多位亲人们与我入眠,还有一台只有亲人来访才能玩的台式电脑,有唱着歌的人潮拥挤的道路,有清晨飘香的猪蹄饭,有关在笼子里、每天都有被当众处刑的家禽,短短几百米的水泥路,有饭店、医院、停车场、垃圾场、小吃摊、杂货店、零食铺…这一趟从头至尾,每次经过都有细微差别的感觉,每天都一样,每一天都不一样,日子从来不说太长,也从来不觉得太快…一边忧郁着亲人的离去,一边在饱受欺凌的小社会里笑着流泪…巷子里的人看起来都很渺小,渺小到似乎这片土地已然被世界遗忘,它从来不会出现在报纸里的某一板块,即便是一个字眼都未曾拥有,所以它一定是被抛弃了…
很可笑,我迄今为止的生活,似乎都在逃离着过去和当下。我想要逃离同学们的魔爪,想逃离亲生母亲的掌心,逃离有奶奶的噩梦,逃离我那贫苦的生活,逃离我似乎无法选择的自己…这一切都使我流泪,生活处处随处可见都是痛苦,快乐中也带有忧伤…在泪水和伤痕的浇灌下,长成了一个常年忧郁、不谙世事的我…如果不算太惹眼,我希望自己时刻能活在被窝里,紧紧的裹住自己,不受风寒与侵害…其实我很容易被打倒…很容易哭泣…也很容易歇斯底里…可是生活像是给我做了一场没有麻醉的缝针手术,将唇歪歪曲曲的缝合成四处残漏、却又无法开怀大笑的样子…我的快乐,我的快乐在哪啊?
那被阳光杀死的孩子,是无论如何也不会再深爱着阳光的了…
好想丢掉过去的日子,让我不要成为这么复杂的大人,复杂到连自己都无法掌控的样子…有时候好想杀死过去的自己,过去一秒也算…我已经离不开痛苦了,也离不开一个病态装满箩筐的人格。因为与其蒙蔽双眼、浑浑噩噩地让世界伤害我,不如时刻清醒地缝合被剖开的伤口,独立地做“我”。谁也不可能杀死我,能杀死我的,只能是我自己。
这么多间屋子,独独难忘的,也是第二间屋子。在那里——有我愉悦的琴声,有枕边的复读机,有多位亲人们与我入眠,还有一台只有亲人来访才能玩的台式电脑,有唱着歌的人潮拥挤的道路,有清晨飘香的猪蹄饭,有关在笼子里、每天都有被当众处刑的家禽,短短几百米的水泥路,有饭店、医院、停车场、垃圾场、小吃摊、杂货店、零食铺…这一趟从头至尾,每次经过都有细微差别的感觉,每天都一样,每一天都不一样,日子从来不说太长,也从来不觉得太快…一边忧郁着亲人的离去,一边在饱受欺凌的小社会里笑着流泪…巷子里的人看起来都很渺小,渺小到似乎这片土地已然被世界遗忘,它从来不会出现在报纸里的某一板块,即便是一个字眼都未曾拥有,所以它一定是被抛弃了…
很可笑,我迄今为止的生活,似乎都在逃离着过去和当下。我想要逃离同学们的魔爪,想逃离亲生母亲的掌心,逃离有奶奶的噩梦,逃离我那贫苦的生活,逃离我似乎无法选择的自己…这一切都使我流泪,生活处处随处可见都是痛苦,快乐中也带有忧伤…在泪水和伤痕的浇灌下,长成了一个常年忧郁、不谙世事的我…如果不算太惹眼,我希望自己时刻能活在被窝里,紧紧的裹住自己,不受风寒与侵害…其实我很容易被打倒…很容易哭泣…也很容易歇斯底里…可是生活像是给我做了一场没有麻醉的缝针手术,将唇歪歪曲曲的缝合成四处残漏、却又无法开怀大笑的样子…我的快乐,我的快乐在哪啊?
那被阳光杀死的孩子,是无论如何也不会再深爱着阳光的了…
好想丢掉过去的日子,让我不要成为这么复杂的大人,复杂到连自己都无法掌控的样子…有时候好想杀死过去的自己,过去一秒也算…我已经离不开痛苦了,也离不开一个病态装满箩筐的人格。因为与其蒙蔽双眼、浑浑噩噩地让世界伤害我,不如时刻清醒地缝合被剖开的伤口,独立地做“我”。谁也不可能杀死我,能杀死我的,只能是我自己。
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