#情感# 33岁女人的情感自述：都怪我当时太任性了，才有了今天的苦果。
今年为止我已经结婚3年多了，从走进婚姻殿堂到现在为止已经1000多天了，可是到现在我才发现自己其实非常的后悔，不是我的丈夫不爱我，而是我从心底里发现自己从来没有喜欢过他，我知道我的这种想法，是很对不起他，也是对自己婚姻的不负责，可是我再也不想这样继续自欺欺人了，不想我的感情再这样继续下去，如果再这样下去，我感觉我实在对不起自己，更是对不起我的丈夫，这样的婚姻，对我们来说都是一种痛苦。
我现在的这段感情都是因为我和家人赌气并且一时任性的结果。直到现在我还清楚记得当时发生的事情，它就像在我心底里用刀刻的一样，想忘都忘不掉，成了我念念不忘的心结。事情发生在我25岁那一年，那个时候我刚参加工作2年左右，生活压力还比较小，每天还是一个按时上班下班的白领精英。我一点也没有夸张啊，25岁的我正处于一生中最美的年纪，青春活力，亭亭玉立，我的身材也是高挑活力，是一个被受欢迎的姑娘。当时的我从没想考虑过感情的事情，我想自己还年轻，过几年在考虑不迟，感情的事情离我很远，自己想找一份什么样的爱情也从来没有想过。
我的家庭条件很是优越，父母工作都很好，再加上我是家里的独生子，父母把他们所有的爱都给了我，可以说我是在父母的宠爱中长大的。父母的宠爱，让我养成了有点任性且自以为是的性格，凡事都是以自我为中心。我想可能都是因为这些原因，让我在后来发生的事情中处理的不到位，以至于有了今天的结果。
在我25岁生日那天，我的朋友给我庆祝生日，没请到正是因为一次的生日聚会让我认识了我的初恋男友。那次的生日聚会我很开心，我们也是玩到很晚了才回家。由于我喝了很多酒，离开的时候，已经分不清东南西北了。等朋友们都走了以后，我也摇摇晃晃的往家里走去，可是没走了几步，我就晕倒在地了。等我清醒的时候，有一个男人正在给我喂解酒汤，在他的帮助下我清醒了很多，看着他感觉很熟悉的面孔可是又实在想不起来在哪里见过他。我跟他道完谢之后摇摇晃晃的继续朝家里走回去，可是他看我这个样子实在不放心坚持要送我回去。到第二天当我的酒醒了以后，我才想起来他是我们聚会那家餐厅的服务员。
后来我再去那家餐厅的时候对他进行了感谢，我和他聊天的时候，从他的言行中深切的感觉到他很有上进心，跟人相处的时候也很有耐心，我很是欣赏他的这些优点，对他产生了好感。就这样一来二去我们就成为了朋友，后来更是成为了一对坠入爱河的热侣。我们的恋爱谈了3年多，打算结婚的时候，领他去见父母的时候，没想到却遭到父母激烈的反对。父母觉得我们之间的家庭条件差距太大，他的家庭很贫穷，并且母亲也是常年卧病在床。面对着父母的激烈反对，我对父母进行了激烈的抗议，几乎断绝子女关系，父亲更是气的住了医院。可是我的一切反对都没有改变事情的结果，我的初恋就这样无疾而终了，可是我的心里却埋下了对感情叛逆的怒火。
我和我的初恋虽然在父母的反对下分手了，可是我也因此对父母产生了很大的怨恨之心，是他们葬送了我的感情，断送了我的幸福。后来认识了我现在的丈夫，他事业有成，而且非常的有钱，年龄比我大了将近10岁，我们是在工作中认识的。他对我关怀备至并且展开了热烈的追求，只要是我有什么要求他都想方设法的去满足我，讨我的欢心。唯一不好的是他离过一次婚了，还有一个孩子，我们相处了两年后多，我觉得他对我很好就和他结婚了。父母开始的时候对我的这段感情也是激烈反对，毕竟我的对象是一个离过婚的男人，可是这次我带着赌气的心理，非常的坚持，她们也实在没办法就只能勉强的答应了。
结婚那天我虽然表现出很开心的样子，可是我心里有点后悔了，我深深的知道我并不是很爱她，我对我的前男友还是念念不忘。我直接答应他的求婚，都是我自己一时任性的结果，让他们知道我的痛苦，让他们为葬送我的第一份感情付出代价。可是直到现在，我结婚快3年多了，我过得很不开心，父母也为了我的事情操碎了心。看着他们为了我的事情吃睡不宁得样子，我也有一点后悔了，当初都是一时的冲动和任性才造就了现在这份婚姻，可是我的这份婚姻和我的初恋我该怎么选择呢？
我觉得我用我的婚姻和父母去赌气实在是有点太不理智了，父母从小到大都是为了我操心，他们虽然不理解我的初恋感情，可是我相信他们还是爱我的。我这样自暴自弃的选择结婚，不但是对自己的不负责，更是对别人的不尊重。我的心态出现了问题，可是我应该怎么去面对我现在的婚姻呢！还是离婚去找我的初恋呢？我真的不知道该怎么去处理这件事，可是回头想想，我的初恋还在等我吗？我跟他在一起就一定会幸福的吗？这一切都没有了答案。你是如何看待这份情感的。
（匿名用户）
今年为止我已经结婚3年多了，从走进婚姻殿堂到现在为止已经1000多天了，可是到现在我才发现自己其实非常的后悔，不是我的丈夫不爱我，而是我从心底里发现自己从来没有喜欢过他，我知道我的这种想法，是很对不起他，也是对自己婚姻的不负责，可是我再也不想这样继续自欺欺人了，不想我的感情再这样继续下去，如果再这样下去，我感觉我实在对不起自己，更是对不起我的丈夫，这样的婚姻，对我们来说都是一种痛苦。
我现在的这段感情都是因为我和家人赌气并且一时任性的结果。直到现在我还清楚记得当时发生的事情，它就像在我心底里用刀刻的一样，想忘都忘不掉，成了我念念不忘的心结。事情发生在我25岁那一年，那个时候我刚参加工作2年左右，生活压力还比较小，每天还是一个按时上班下班的白领精英。我一点也没有夸张啊，25岁的我正处于一生中最美的年纪，青春活力，亭亭玉立，我的身材也是高挑活力，是一个被受欢迎的姑娘。当时的我从没想考虑过感情的事情，我想自己还年轻，过几年在考虑不迟，感情的事情离我很远，自己想找一份什么样的爱情也从来没有想过。
我的家庭条件很是优越，父母工作都很好，再加上我是家里的独生子，父母把他们所有的爱都给了我，可以说我是在父母的宠爱中长大的。父母的宠爱，让我养成了有点任性且自以为是的性格，凡事都是以自我为中心。我想可能都是因为这些原因，让我在后来发生的事情中处理的不到位，以至于有了今天的结果。
在我25岁生日那天，我的朋友给我庆祝生日，没请到正是因为一次的生日聚会让我认识了我的初恋男友。那次的生日聚会我很开心，我们也是玩到很晚了才回家。由于我喝了很多酒，离开的时候，已经分不清东南西北了。等朋友们都走了以后，我也摇摇晃晃的往家里走去，可是没走了几步，我就晕倒在地了。等我清醒的时候，有一个男人正在给我喂解酒汤，在他的帮助下我清醒了很多，看着他感觉很熟悉的面孔可是又实在想不起来在哪里见过他。我跟他道完谢之后摇摇晃晃的继续朝家里走回去，可是他看我这个样子实在不放心坚持要送我回去。到第二天当我的酒醒了以后，我才想起来他是我们聚会那家餐厅的服务员。
后来我再去那家餐厅的时候对他进行了感谢，我和他聊天的时候，从他的言行中深切的感觉到他很有上进心，跟人相处的时候也很有耐心，我很是欣赏他的这些优点，对他产生了好感。就这样一来二去我们就成为了朋友，后来更是成为了一对坠入爱河的热侣。我们的恋爱谈了3年多，打算结婚的时候，领他去见父母的时候，没想到却遭到父母激烈的反对。父母觉得我们之间的家庭条件差距太大，他的家庭很贫穷，并且母亲也是常年卧病在床。面对着父母的激烈反对，我对父母进行了激烈的抗议，几乎断绝子女关系，父亲更是气的住了医院。可是我的一切反对都没有改变事情的结果，我的初恋就这样无疾而终了，可是我的心里却埋下了对感情叛逆的怒火。
我和我的初恋虽然在父母的反对下分手了，可是我也因此对父母产生了很大的怨恨之心，是他们葬送了我的感情，断送了我的幸福。后来认识了我现在的丈夫，他事业有成，而且非常的有钱，年龄比我大了将近10岁，我们是在工作中认识的。他对我关怀备至并且展开了热烈的追求，只要是我有什么要求他都想方设法的去满足我，讨我的欢心。唯一不好的是他离过一次婚了，还有一个孩子，我们相处了两年后多，我觉得他对我很好就和他结婚了。父母开始的时候对我的这段感情也是激烈反对，毕竟我的对象是一个离过婚的男人，可是这次我带着赌气的心理，非常的坚持，她们也实在没办法就只能勉强的答应了。
结婚那天我虽然表现出很开心的样子，可是我心里有点后悔了，我深深的知道我并不是很爱她，我对我的前男友还是念念不忘。我直接答应他的求婚，都是我自己一时任性的结果，让他们知道我的痛苦，让他们为葬送我的第一份感情付出代价。可是直到现在，我结婚快3年多了，我过得很不开心，父母也为了我的事情操碎了心。看着他们为了我的事情吃睡不宁得样子，我也有一点后悔了，当初都是一时的冲动和任性才造就了现在这份婚姻，可是我的这份婚姻和我的初恋我该怎么选择呢？
我觉得我用我的婚姻和父母去赌气实在是有点太不理智了，父母从小到大都是为了我操心，他们虽然不理解我的初恋感情，可是我相信他们还是爱我的。我这样自暴自弃的选择结婚，不但是对自己的不负责，更是对别人的不尊重。我的心态出现了问题，可是我应该怎么去面对我现在的婚姻呢！还是离婚去找我的初恋呢？我真的不知道该怎么去处理这件事，可是回头想想，我的初恋还在等我吗？我跟他在一起就一定会幸福的吗？这一切都没有了答案。你是如何看待这份情感的。
（匿名用户）
现在时常回忆很多年以前的我自己。那时候的我不爱记录生活，以至于现在的我对过去有些模糊了。回忆是很奇怪的东西，有的记忆犹新，有的早早腐烂成灰。
想起几年前太姥姥还在世的时候，我那时年纪尚小，现在唯三能记得的便是她的小院，她爱看戏和她。她的小院不大，不过三个小屋和一棵挺拔的白桦树。那白桦树岁数比我小舅舅岁数还要大上一点，听妈妈说过:“你舅舅以前在树上刻过字，那时候那白桦树才和他差不多高，现在，树长高了，人也老了，字自然也再也看不到了。”
小院夏天的时候会开垦出一小块菜园来，现在也记得清清楚楚，每次妈妈带着我回去，小菜园里的菜都会被摘个七七八八，有的当天就吃掉了，有的则会被剩下。剩下的一些太姥姥又会挑出一些极好极好的叫我们带回去。妈妈会给她买很多东西，器具她不舍得用，零散的食品她也不舍吃，以至于到后来有的食物已经放过了期。在妈妈离开时她偷偷塞一些过去妈妈给她的东西。后来她过世后，妈妈提起时不住哽咽:“我给她买的酸奶她舍不得喝，等我再去的时候已经放过期了，她塞给我，她还像我小时候一样，把好的东西全给我。”
夏天去到太姥姥家，右边的屋子总是又凉爽。那里放着像超市里的放雪糕的那种长条冰柜，里面也确确实实满是雪糕。时间再往前去一点，那时没有冰柜，但是有一个小冰箱。太姥爷还在，他年轻时候是警察，脾气有些急，就吃雪糕一事还把我训哭过，叫我难过了好久。
太姥姥养过几只猫儿，我对于它们的记忆是一段段的。总之我小时候是很喜欢猫的，老是想去摸几下，不过一直没敢，现在也还是不敢。有一只猫记忆很深，它那时似乎已经是一老猫了。太姥姥有一次摸着它说:“这猫啊，如果不再回来，也许就是自己找了个地方长眠了。”
我和妈妈长的很像，特别小的时候。太姥姥有时口误会管我叫‘燕子’，那是我妈妈的小名。
有一年不知道是村子还是镇上来了一个戏班，那是一个夏夜，我们一行人骑着三轮车出发。路上姨姥姥讲着骗人的乡间故事，那故事放在现在我是绝对不会相信的，可那时我年纪小，所以被吓的不轻。舅姥爷的三轮车开着，两边是高高棒米，晚风轻轻的抚过脸颊。到了地方，我却闹腾了起来，非要马上离开不可。她疼爱我，最后顺了我的意。想不起当时到底是个怎么样的场景了，只是依稀记得有很多的人，台上锣鼓喧天。像是鲁迅在《社戏》中描述的场景一样。但记得很清楚的是，听到有人在问这出戏演的什么，有人答到《狸猫换太子》。也不知道太姥姥最后是否看完了这出戏。
舅姥爷是太姥姥家唯一的儿子，20岁左右时曾做错过一些事被判了十几年。当时太姥爷是警察局的局长，上世纪的局长是一个大官职，那时完全有能力把他从狱中拉出来。可太姥爷脾气倔强，没有那样做。于是他失去了他人生中最好的年华，舅姥爷住后便都是浑浑噩噩，过着啃老的生活。太姥姥和太姥爷觉得亏欠，后半生都在弥补。这种弥补直至这对慈善的老夫妻相继离世。甚至于是后来太姥姥还把小院留给了他。一个母亲，是始终无法放下自己的孩子的。
太姥姥离世在20年。而我最后一次见到她，是在19年的秋天（？），记不清了。我永远记得她满是薄茧的手，她拄着拐杖站在门口目送车走远的场景，她背后的夕阳衬得她身影单薄。她站在光里，我那时候这样想。过去两年，我始终无法梦见她几次。有时看妈妈难过了，我就编了胡话说太姥姥给我托了梦，叫妈妈好好活。只希望太姥姥不要怪罪我，我觉得如果她还在的话，她会是这样说。
之后我又在小舅舅的婚礼上见了舅姥爷一次，他苍老许多，磕磕绊绊的念着祝福语。我想:不过一个可怜人罢了。
小舅舅的女儿前段时间出生了，可惜太姥姥没能看到他结婚，也没能看一眼他的孩子。小舅舅是捡来的孩子。后来小舅舅认了舅姥爷做父亲。没有血缘关系，可我总觉得我们是骨肉相连的亲人。
平常跟着同学开玩笑讲的 看破过去，现在大约是实现了的。小的时候总是想着美好的未来，可能会成为舞蹈家或者是画家。现在偶尔悲观一些，迷迷糊糊间觉得自己活不长久。哈哈。
一定要好好活着啊，要看花海盛开，要等燕子归来。
即使生命它苦涩如歌。
想起几年前太姥姥还在世的时候，我那时年纪尚小，现在唯三能记得的便是她的小院，她爱看戏和她。她的小院不大，不过三个小屋和一棵挺拔的白桦树。那白桦树岁数比我小舅舅岁数还要大上一点，听妈妈说过:“你舅舅以前在树上刻过字，那时候那白桦树才和他差不多高，现在，树长高了，人也老了，字自然也再也看不到了。”
小院夏天的时候会开垦出一小块菜园来，现在也记得清清楚楚，每次妈妈带着我回去，小菜园里的菜都会被摘个七七八八，有的当天就吃掉了，有的则会被剩下。剩下的一些太姥姥又会挑出一些极好极好的叫我们带回去。妈妈会给她买很多东西，器具她不舍得用，零散的食品她也不舍吃，以至于到后来有的食物已经放过了期。在妈妈离开时她偷偷塞一些过去妈妈给她的东西。后来她过世后，妈妈提起时不住哽咽:“我给她买的酸奶她舍不得喝，等我再去的时候已经放过期了，她塞给我，她还像我小时候一样，把好的东西全给我。”
夏天去到太姥姥家，右边的屋子总是又凉爽。那里放着像超市里的放雪糕的那种长条冰柜，里面也确确实实满是雪糕。时间再往前去一点，那时没有冰柜，但是有一个小冰箱。太姥爷还在，他年轻时候是警察，脾气有些急，就吃雪糕一事还把我训哭过，叫我难过了好久。
太姥姥养过几只猫儿，我对于它们的记忆是一段段的。总之我小时候是很喜欢猫的，老是想去摸几下，不过一直没敢，现在也还是不敢。有一只猫记忆很深，它那时似乎已经是一老猫了。太姥姥有一次摸着它说:“这猫啊，如果不再回来，也许就是自己找了个地方长眠了。”
我和妈妈长的很像，特别小的时候。太姥姥有时口误会管我叫‘燕子’，那是我妈妈的小名。
有一年不知道是村子还是镇上来了一个戏班，那是一个夏夜，我们一行人骑着三轮车出发。路上姨姥姥讲着骗人的乡间故事，那故事放在现在我是绝对不会相信的，可那时我年纪小，所以被吓的不轻。舅姥爷的三轮车开着，两边是高高棒米，晚风轻轻的抚过脸颊。到了地方，我却闹腾了起来，非要马上离开不可。她疼爱我，最后顺了我的意。想不起当时到底是个怎么样的场景了，只是依稀记得有很多的人，台上锣鼓喧天。像是鲁迅在《社戏》中描述的场景一样。但记得很清楚的是，听到有人在问这出戏演的什么，有人答到《狸猫换太子》。也不知道太姥姥最后是否看完了这出戏。
舅姥爷是太姥姥家唯一的儿子，20岁左右时曾做错过一些事被判了十几年。当时太姥爷是警察局的局长，上世纪的局长是一个大官职，那时完全有能力把他从狱中拉出来。可太姥爷脾气倔强，没有那样做。于是他失去了他人生中最好的年华，舅姥爷住后便都是浑浑噩噩，过着啃老的生活。太姥姥和太姥爷觉得亏欠，后半生都在弥补。这种弥补直至这对慈善的老夫妻相继离世。甚至于是后来太姥姥还把小院留给了他。一个母亲，是始终无法放下自己的孩子的。
太姥姥离世在20年。而我最后一次见到她，是在19年的秋天（？），记不清了。我永远记得她满是薄茧的手，她拄着拐杖站在门口目送车走远的场景，她背后的夕阳衬得她身影单薄。她站在光里，我那时候这样想。过去两年，我始终无法梦见她几次。有时看妈妈难过了，我就编了胡话说太姥姥给我托了梦，叫妈妈好好活。只希望太姥姥不要怪罪我，我觉得如果她还在的话，她会是这样说。
之后我又在小舅舅的婚礼上见了舅姥爷一次，他苍老许多，磕磕绊绊的念着祝福语。我想:不过一个可怜人罢了。
小舅舅的女儿前段时间出生了，可惜太姥姥没能看到他结婚，也没能看一眼他的孩子。小舅舅是捡来的孩子。后来小舅舅认了舅姥爷做父亲。没有血缘关系，可我总觉得我们是骨肉相连的亲人。
平常跟着同学开玩笑讲的 看破过去，现在大约是实现了的。小的时候总是想着美好的未来，可能会成为舞蹈家或者是画家。现在偶尔悲观一些，迷迷糊糊间觉得自己活不长久。哈哈。
一定要好好活着啊，要看花海盛开，要等燕子归来。
即使生命它苦涩如歌。
电音节漂亮妹妹真的很多耶！今天看到的漂亮妹妹比我一个月看到的都多！
今天看到神奇草帽（p4） 我说那个我有点不敢玩
小吴说不是吧这你都不敢！我想其实也还好 没有那么不敢 然后我们就去了。上去以后她怕得要死 眼睛紧闭狂叫 我看着她：？？？
[开学季][开学季]人还是要有点自知之明的
另外天气预报说雷电暴雨 差点就没去！
嘿嘿还好我们最后出发啦！咱就是爱赌！要不然怎么看到这美丽的黄昏嘞[太阳][太阳]
今天看到神奇草帽（p4） 我说那个我有点不敢玩
小吴说不是吧这你都不敢！我想其实也还好 没有那么不敢 然后我们就去了。上去以后她怕得要死 眼睛紧闭狂叫 我看着她：？？？
[开学季][开学季]人还是要有点自知之明的
另外天气预报说雷电暴雨 差点就没去！
嘿嘿还好我们最后出发啦！咱就是爱赌！要不然怎么看到这美丽的黄昏嘞[太阳][太阳]
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