半夜睡不着总结一下我裸辞到今天的生活[微风]
裸辞
每天失眠每天流泪压力大想让自己摆脱现状
选择了裸辞。（工资不错毅然决定辞职[泪]）
朋友
辞职后在广州躺了买特产安排回家，回到了武汉约好久不见的朋友吃饭剧本杀看电影一起散步一起夜骑一起喝奶茶一起熬夜畅聊（真的很开心有朋友真好）
家庭
我不是独生女，弟弟的存在让我对家还是有一些幻想。所以在我之后的时间，我选择了回家，目前看来我这个决定是错误的。人总需要经历一些事情才会明白一些道理，当我觉得家还是我的避风港的时候，才发现这已经不是我的退路了，不是我想回就回的了，从小到大对家庭的印象永远是我爸打我，我妈骂我，永远没有一件事情我是做得对的，回家了，他们是一家人，而我却是那个局外人。弟弟很好，对姐姐很好。可能是我不够好 ，做不好爸妈想要的结果，想要我赚大钱，想让我成气想让我….
回家的这20天。快乐只有三天吧..（他们在医院我独自在家的三天吧）
无止境的钱钱钱…
无止境的说教…
无止境的白眼...
离家的那一天他们是快乐的。
所有的积蓄都给了她…她很开心
说好的旅游没有了，又是从头开始真的好累…
无数次开导自己，世界上总有人在负重前行，总有人比你累，你这些又算什么，哭过继续微笑面对生活，总是逼自己。很迷茫，说实话，我不知道自己在活什么。平凡人的一生尽头是什么，上班结婚生子？但我却没有爱的勇气，我恐婚恐男害怕一切美好的事物，我好像不正常...
写出来，好受多了。还是会继续认真生活，我还有爱我的朋友陪我彻夜聊天的朋友。
今年的愿望很小—认真工作 还清负债 每天开心#生活感悟[超话]##不平凡的平凡生活#

从小到大

爸妈都在保护我的单纯

为了不让我受到一点伤害，就告诉我要远离世人，只跟好人交朋友。

成长的路上，我一直在分辨谁是好人，谁是坏人，可是好人也有为利益变成坏人的时候，我就失望伤心，觉得不可思议了。
谈第一任朋友的时候，他也说我太单纯了，不要轻易相信别人，为了不让我受到伤害，他也保护了我的单纯，把我圈起来了。圈到我甚至都有点反感他。觉得他太自私了，逃离他之后，我发现我没有一个朋友，没了他就没了世界。于是我开始重新接受新世界。

我仿佛是一个刚成年的女孩子，什么都不懂，还要接受社会的毒打，我又开始分辨谁是好人，谁是坏人，可是好人也有变成坏人的时候，我又开始无法适应，我伤心失望又难过。失去，绝交，不可思议。我开始社恐，原来是我在保护我自己的单纯。半夜我会抱着自己哭，不知何时我慢慢变成了自己的那个另一半。我觉得另一半的我几乎完美。连找男朋友都要像另一半的自己。

突然间有一天一个人跟你说，你太单纯了，这样不行的，你要明白人与人相处。。。。你要自己学会强大，，，我要让你磨练，你要成长。

很奇怪，别人都是保护我的单纯，唯有他让我磨练。于是我开始痛苦，我哭，我挣扎，我被磨去棱角，我看到了那个懦弱胆小的我，天真无邪的我，每天都在反复磨练，反复重演，就好似地狱一般，但是那个人也给我点甜头，那更像过山车一般，这才是最最要命的。也许这个方法在他认为最残酷，却也最有效吧。

3年过后，我还是在分辨谁是好人，谁是坏人，只不过我能看出好人另一半坏人的影子，我开始接受善意的谎言，开始理解好人的另一面，我也开始没有那么挣扎了，我开始理解世界的不规则了，当然我也开始变得少了脾气，我会忍气吞声了。我会冷静的分析事情然后掉头走了，我也理智了，我也感谢那个磨练我的神给我的甜头，但是我还是依旧单纯。它好像是与生俱来一样，也许我一直都在保护着自己，从未放弃过。 https://t.cn/R2WxOpT

无论我混成什么样，我永远不把责任推给父母，把儿女养大，父母很了不起了，从小到大，爸妈给我足够的爱和安全感，所以才导致我的晚熟，哥姐有出息也是父母的勤苦吃苦恒心，所以，我爸妈虽没有文化，没财富，但父母比那些商业暴发户有良心，有道德，明事理，我从不觉的农民低人一等，没有农民大军，中国人早就成了亡国奴，靠资本家，能撑起新中国，开国际玩笑呢，资本家骨子里最怕死，底层老百姓，最有爱心，资本高层最丧心病狂，噬血自私自利，就是万万个农民的爱心万众一心，为了千秋万代，不怕死愿意牺牲的精神，才摧毁了帝国主义的炮弹科技和狼子野心……