不知不觉已经520天
在这些日子中
我们有说有笑 有打有闹
一起看美丽风景
也一起经历疲惫和煎熬
我们都在互相磨合
我知道他的口味
懂他的小骄傲
也渐渐开始喜欢他爱的音乐风格
他记得我爱吃的东西
包容我的小脾气
也渐渐开始喜欢我爱的风格
这个过程并不容易
但在这之中
我们都会选择理解对方 各退一步
未来我们还会经历许许多多
但我们会一起在这平凡的生活中活出我们两个人的精彩
5️⃣2️⃣0️⃣快乐
爱你哦[心]

原来我这么久没看书了
看回之前的想法 会觉得有点天真
现在的我不赞成第五段里【单恋不被接受就不能再打扰对方】的观点
凭什么呀 我为什么要这么替对方考虑呢

我爱你 那我就是想在你身上找情绪价值 肉体价值 物质价值
想退一步做朋友？
谁要和你做朋友啊 我是来爱你的 不是来感动自己做朋友的
干嘛委屈我

一直以为自己是焦虑型 也就是类似这里的痴迷型 是高焦虑低回避 但我居然是高焦虑高回避的恐惧型 确实在面对亲密关系（这里也只是指恋人关系 对待朋友就不是这样）是想进一步又怕人家烦我所以不敢进一步 想退一步自己又希望被爱 既怕被抛弃又不想自己太依赖别人 就像她大学我们还要继续在异地至少四年 我又为她考了好学校高兴 又担心自己太差配不上优秀的她 既觉得自己努力又怕对方上岸第一剑先斩意中人（没有质疑她人品的一起 是我自己过度忧虑 我知道她不会可我是出于自卑所以这么想）

我很清醒的知道不能恋爱脑 我知道要靠自己爱情不是全部 但我又忍不住的想依赖她 可我又不想看起来自己离不开她 我也很不愿意承认自己是一个依赖她离不开她的人 但是其实我就是 我焦虑的睡不着但是只有和她打电话的时候会踏实的睡着 在恋爱里我很爱和她撒娇耍赖 因为我在家这些都是不可以的 不可以做自己不可以撒娇耍赖不可以放松 要像在工作中一样做个大人 事事周到句句圆滑 但我又觉得不能太过依赖 所以一直在内耗 我也不好讲