我补完前12集 一天天数着日子等更新的时候我在想
我毕竟是一个看过原版的人。。
不过没关系！只要没有感情戏！我可以为了这个活久见的卡司忽略掉大段大段矫揉造作只浮于表面的肤浅台词 我可以昧着良心闭着眼睛打五星的！
后来。。。也就是今天一点以前我的想法变成了没关系。。只要没有吻戏床戏。。我还是可以为了这个活久见的卡司忽略掉大段大段矫揉造作只浮于表面的肤浅台词 我还是可以昧着良心闭着眼睛打五星。。。
然而。。[允悲]
我真的。。影视剧里你情我愿的床戏和吻戏 我还是第一次看到真实反胃 直接快进跳过我还得去抽根烟缓缓的地步
真的。。什么都可以忍 台词肤浅没关系。。跟原版差距巨大没关系。。。
我就是很烦那种影视剧里总要冒出来一个男人 看似放低姿态实则高高在上 固定台词永远都是你不能这样 你应该那样 你这是在逃避 我这是在帮你 我全都是为你好
烦人不烦人 绝望不绝望
然后这俩人必定得来段感情戏。。就骂一句滚好不送不行吗 = =
反正在我这 三星不能再多了。。还全都是给女演员的
再见。。。

前几日趁着晴天小小踏青拍下来的几张稀有成片
怪我表情管理不到位姿势摆拍奇奇怪怪也只会这样闭眼睛抬头望天之类的
这样也很满意了

妈妈说要活的没心没肺一点
今天跟我说隔壁阿姨更年期问她怎么办
但是她虽然到了年纪却一点都不更年期
整日睡眠充足到不行吃吃喝喝开心一二五
她只好跟那个阿姨说不清楚

没心没肺什么时候我也能拥有
太敏感了一点也不快乐
不想开学

我是19、20岁的时候有了“我”这个概念。清晰地记得上班回去骑车的路上，看着来往的车流，想着：我是谁？我为什么要是我，而不是身边任意一个陌生人呢？他们应该都比我内心幸福而充实吧
当时已经在为生计而奔波了，并没有大量的适合思考的环境给我。所以很快，“我是谁”这样的问题被其他更现实的问题取代了。

最近心里又是一片兵荒马乱，一地狼藉。隔壁屋的室友搬走了，前几天下班回来看到她正在收拾。走廊里她的东西已经搬空了，空出来一大片，门口摆着几个箱子，散落着些垃圾。就在那一瞬间，我忽然感觉我的心，也像是那个空空的又残留了狼藉的房间，一片无力回天的景象。
事实上开始自己租房以后每年都会面对续还是换的选择题，有时候即使我不换，室友也是要换的。这是别人的选择题，却像是把我的堤岸又或是我的壁垒击得粉碎。而我的大本营着火了，我却救不回来，只能眼睁睁看着。

这几天回家都尽量不思考，只是躺在床上，凭头脑想象出来一点点温暖的慰籍，或是随意刷着小视频打发——我是真的无力面对这个真相。不清楚有多少次这样的兵荒马乱了，我还是没有攒够力气。
这是一种什么景象呢？达利的抽象画《内战的预感》，差不多就是我心里的样子，断壁残垣，甚至连一丝蓝天都看不到。

我当然清楚症结在哪里。我只是还是不知道该怎么面对。
小时候父母打架母亲离开家，每天回家面对的都是冰冷的一地残渣。可是幼小的我又无处可去，现在想想，我都无法想象当时那个小小的我是如何面对那些恐慌，无助和冰冷死寂的家庭气氛的。也许只能把一切都压进潜意识，留给长大后的我。

现在长大了。我对一切事情心里都有一个预期，如果有什么事情是在预期之外发生，就会惊恐大发作，瞬间倒退回小时候的样子。包括见了预期外的人，听到预期外的事。而自己没有达到预期也会自责的厉害。
我想，我是用预期把那个脆弱无助毫无反抗能力的我保护起来了，让她不至于受到世间瞬息万变这个能量的冲击。

可是还是会有这样的时刻，我无力面对却不得不面对。今早想起来一个词，我是被惊恐逼着往前跑的人，甚至不敢回头望一眼，生怕被恐惧抓住，吞噬了我。
上班真的是特别好的逃避方式，可以让自己免于面对空荡荡的房间，和自己的惊恐。说实在的，在禁足的这两个月里我一次也没有，鼓起勇气去面对一下真实的自己，一次也没有。就像，鬼？只要想起来——甚至不用面对，只要想起来，就一个思想急转弯偏到别的事情上去。那里积压了那么多年的恐惧和怨念，比千年厉鬼还可怕。

心理学上说，接纳真实的自己。接受真相。允许自己。道理全都明白，可是，当冲击波到来的时候，还是不由自主地想逃，逃到一个安全的地方，那里没有人，没有光，没有声音。像是回到了子宫。不，还不够。即使闭上眼睛感受还是活的，最好全身心地沉浸在肥皂剧里，或者梦中。清醒的每一秒钟都如同凌迟