在玫琳凯，有一句神奇的话，它就像幸福的接力棒，每当说出口，就又多一个美丽的故事发生。这句话就是，“我也可以！”https://t.cn/A6a21F1v从玫琳凯·艾施的“我能做到”，到无数个她的“我也可以。”很想听听你的故事，你被什么所触动说出了这句话呢？评论区等待你的分享，我们将随机抽取一位送上一份美丽的礼物——玫琳凯晒后修护露，快来参与吧～ https://t.cn/A6ayhiu3

那晚我发神经的去找她，只为自私的情感需求，或者说是闲的发烂的情绪失控，想了一些话，想了有那么一会儿，去了，不在，再去，不在，回去又待了几个小时，一点了，又去，还是不在，走的时候回头的一下才看到熟悉的身影，准备好了要说的话，想了半天才想到不知道一开始该怎么说，直到在从来没有说过话的楼下，那一下的不陌生只在我手臂的抓痕上停留了一下，她用手指很轻很轻的碰了一下，就像怕被传染一样的小心，可能会抵触接触，只有那一下她的眼睛又有那么一点多出了一些感情，转瞬即逝，我憋了那么那么半天，也只是想到了应该好好的说拜拜，可能我实在是太差了，看到她看我像很害怕，我能看出她实在是想我赶快走，又很想自己赶快走的样子，最后用十秒的时间，我扶住她的肩膀，看着这个人，这十秒钟我脑子里走了很长的走马灯，我还以为我晕过去了或者快死了，我不记得我是否是笑了还是想哭，我说祝你幸福。那天我说了不多的话，只有最后这一句话，如果换成“谢谢你”就好了，因为谢谢你是真的，祝你幸福是假的。

来自Police和Boyfriend的警告是让我感到意外，可能这才是对我最真实的评价吧，我并没有觉得很心痛或好笑，只是淡淡的觉得，两年换来这句话的结尾，意外，也觉得还好，还好我去了，还好我说了

#形而不上#其实。我以前也有非常不自量力的时候，小时候爸爸没来接我回家，我就一个人沿着路走回家，后来我大舅骑着车子追了上来，他看见我一边哄着我回家，一边说一会功夫怎么走得那么快。大概也是觉得走了好多路，有点无望了，就跟着大舅回家了，因为赌气，那天晚上没有回外婆家睡觉，而是跟我表姐睡了一晚。

我表姐是个大家闺秀，斯斯文文，面上，从来不做逾越之举，是个乖乖女。不像我，给人感觉就是个刺头，动不动咋呼，撞了南墙之后，又归顺。但我发现，越是这样的，越能做出不可思议的事情，比如，长大以后，她不顾反对一段婚姻，又刚烈无比的离婚，如今一个人带孩子这么三件事。

如今，我们见面不多，但是每次见面，她还是会和我聊很多天，今天她突然给我发照片，说实话，过去小时候的事，我都忘得差不多了，在她心里，我似乎一直都是“英勇”的形象。但小时候话确实不多，然后，很讨厌外婆邻居家那帮小男生。这种讨厌来自：待不怪。

上海有个阶段有政策说是可以返乡，我爸问我想不想回家，回家的话，就帮我申请。我说我不想回家。我妈说，你在上海办公也是在家里，你回家也是在家办公，在家还有人给你做饭，你为啥不回来。我说，我怕回去了就再也回不来了。

上周，我给我妈发了一张我喝可乐的自拍，我妈说，你在上海呆着比在家待着好像更像家。那一刻，我感受到了她有点不高兴，也突然觉得我确实是长大了，独立了，渴望有自己的空间。

于是我安慰她，你别担心，我想回家了我也能回家。我妈问，你怎么回家。我说我可以骑自行车回家的。我妈说，你是不是哪有什么毛病？怎么老不走正常的路子。我插科打诨，你没觉得我浑身都是精神力吗？我这是精气神。一般年轻人是没有的。但是我立刻陷入困境，我说，万一被人捉住了，可能上热搜，一路上也可能会饿，我又没水喝，我妈说，你要是真想，浑身力气没地方使，你就骑自行车回来吧，饿了渴了体验下讨饭的感觉也难得。你自己多经历经历。

调侃我吗？其实也是鼓励吧。感觉自由这个东西，我的父母，确实也给了我一些。我的爸妈有他们传统的方面，代际关系，能做到这样，我确实很感恩了。

比如，当年从家来到上海，其实是每个亲戚反对的，但我妈好像就是那种，我想做什么，她都第一时间为我考虑。当初她也是“体验生活”为说辞，劝了我爸。而当时，我姐反对颇为坚决。

原本就是那样吧：我可能在家，有一份比较稳定的工作。和父母住在一起，28岁左右，即便没结婚，我爸妈可能会给我买个小房子，距离我姐家比较近的房子。至于结婚，可能相亲也不下100次吧。小县城里慢悠悠的生活，迟早会逼疯我，我依然是生于斯，长于斯，但不像斯。

我很能理解，每次遇见陌生人，工作上的，或者生活上的，人与人之间互相问候：“你是哪里的？”“哦，我也是那里的。”这种耳熟能详的对话。尤其是当对方是同一个地方的时候，一瞬间，连空气都一下子温和了不少。

但我不是。我有时候能判断正在跟我对话的人，可能是和我一个地方的。我也没有问。也不想打听，有时候别人问我哪里的，我会直接省市，不说具体的地方。对方说自己也是时，我只是礼貌一笑。

最近和我前前同事们联系比较多。因为最初的最初，我也是从大学城那边开始的，而且，那也是我第一次正式“与人"打交道，她们比同事像朋友，比我大，也很照顾我。所以离开以后，还会偶尔问候，觉得她们特别亲近。她们说，觉得你越来越像上海人了，类似的话，在招聘的时候，也遇到过，那时候我觉得对方可能小，没当回事。但他们这么一说，我就觉得我在失落，我能感受到，我正在失去某些东西。

其实我一直都觉得，故乡这个东西，在我脑子里很不具象。
如果现在问我，什么是故乡，那我会说，我爸妈在哪里，哪里就是我故乡。

因为我真正意义上的故乡，也不是这样的。我爷3岁的时候，就跟着他的爷爷逃荒，一路沿着江南定居在宣城这个地方。我再仔细去问的时候，我爷爷说，当年的老家叫在江北。我看着地图和百度的江北是重庆。没有太多信息去追溯，心里想：我来自哪里，我都不知道。

去年我去了一次重庆。算是了了一次心愿。看到了所谓的江北。
但似乎，这一切，和我毫无关系。
我只是想得比较多，又很淡。

如果我解封了，我就去看你，骑车去。醒来的时候，我就是这么想的。