很想写点什么，可是又不知道从何处下笔。
最近两天感性和理性一直在打架，情绪上头的瞬间眼泪止不住的流，谁也不想理，只想一个人呆着，哭到头昏脑胀，可是就是想哭，明明心里清楚，哭也没用，没用也哭。
一年前的现在，也是暑假，正是和他天天暧昧而沾沾自喜却浑然不知的时候。突然发现，我这个人呐，好像从来没有真正静下过心来想清楚自己想要什么，没有好好的想过别人的“喜欢”对我来说是一种什么意义，可能我所喜欢的是那种“朋友以上，恋人未满”的暧昧关系，所以没有想过未来，没有想过两个人的未来。归根结底，还是年轻，还是害怕承担责任。一直以来，这种迷迷糊糊的状态持续在整段亲密关系中。
情不知所起，一往而深。到底是什么时候开始喜欢一个人的呢？已经记不清了，与其说是记不清，倒不如说是自己根本也不知道是从何开始。最真切的感觉是20年一起坐过山车，心里居然在想刺激带来的心跳会不会引起两个人彼此心动的幻觉，以至于在过鬼屋的时候很自然的抓住他的手。也可能是在19年跨年去密室逃脱的时候，或许更早。
回想这段感情的始末，两个人都没有因此变得更好。突然就不怨了。“从一年户培到又一年户培，这一年的时间里，我没有对哪个人这么上头过，我的心已经死了”这是他亲口说的话，大意如此。确实，他对我的上头没有得到回应，我没有看清自己的心，没有想清楚未来，所以一直在享受这种暧昧关系中不用负责和不必付出所带来的快感。以至于不断地拉扯和伤害，所有人的离开都已蓄谋已久，或许“蓄谋”这两个字并不恰当，但是他一定想了很久，这也不是我因为自己恋爱脑而为他想出的理由，其实换做是我，我也会离开这样一个对我招之则来，挥之即去，完全不考虑我的处境，我的痛苦，完全不重视的我的情绪的人。突然就不怨了，所有的一切好像都是我自己罪有应得。
在网上看到，两个人真正be前，会有一段回光返照。我们也不例外，回光返照的时间持续了两个月不到。前面已经说到，我这种不负责任的“自私”贯穿整段关系中，都被他看在眼里，所以即使重新在一起也有着不可磨合的问题。因为我的不够坚定，我的不负责任，让他觉得我会离开他，所以他要做那个先离开的人。我知道，性格不合不是分手的主要原因，它是压垮这段亲密关系的最后一棵稻草。
难道只是我的问题吗？不是。在一起之后两个人好像各有心思（第六感），我在纠结他还是不是像以前那样不顾一切的喜欢我（现在再看这句话觉得自己很不要脸），所以一直试探，他好像也明白了爱情不是生活的唯一，大部分时间分给了工作和朋友（其实也无可厚非）。我只是想粘着他，却被他得出“你的未来只有自己，没有我”的结论。未来，谁又说得准呢，我自己也不清楚将来会怎样。在这一点上，我们完全不同，他对未来可能的结果已经全部设想清楚，包括分手。而我，总是喜欢念旧。我承认，在此之前，我从来没有好好的认识过自己，没有好好的想清楚自己想要什么，也没有承担起亲密关系中的责任。他的为人处世，我也该取其精华而自用。
一切的经历证明，两个人不合适，或许从一开始就不合适。
当我开始想，我喜欢他什么地方的时候，我却给不出让自己满意的答案。我喜欢的是他这个人还是他的陪伴？我放不下的是与他过往的种种回忆还是自己的执念？或许，我并没有、也并不曾真的喜欢过他，从一开始说要在一起的是他，先离开的也是他。
我真的不知道自己会喜欢一个怎样的人，将来会和什么样的人在一起，我想的只是：“这个人很喜欢我，那我和他在一起算了”。别人说，喜欢是“假装看不见，余光千百遍”，我也确实在他说离开后余光看了千百遍，可能这是人性的体现，人只有在失去之后才懂得珍惜，可是，他有优点，但不足以让我动心。我的孤独，我的寂寞，让我以为自己深爱他，可若是真的爱他，又怎么会拉扯很久没个结果。
回想这段感情，也并不是一无所获，我懂得了开始认识自己、认识别人，开始洞察自己内心最真实的诉求，开始明白自己想要的是什么，该做什么。至于流泪，至于痛苦，就把他当做一种“赎罪”，毕竟，没有爱的人，是我。

#董子健孙怡离婚#在一起是好事，分开也是好事。不过都是在当下时间有意或无意做出的恰当选择。与其说分开是遗憾，反倒需要认识到分开不过是偶然中的必然，这种必然性已经在日常中方方面面体现，只是因为理性被蒙蔽，选择性得相信了感性，也或许是因为缺少一个契机催生必然的发生，所以沉溺于偶然性和理想化，忽略了必然的结局。
有一位老师说：分开只是选择，分开不是错，是好事。在一起和分开都是好事。
可是，分开被很多人赋予了遗憾的外衣，这是犯了没有认识到偶然性和必然性的错误。分开不是遗憾，是必然，是正确的事。任何事情都有必然性，我们不能在偶然性中忽略事物的必然性和必然的结局。
偶然中孕育着必然。想通这个道理很多事情也能想通。

#七夕# 在这里偷偷给男朋友告白[羞嗒嗒]上周代代回家 我在给他理一个问题 我的宝贝子就是超感性超惹人爱的那种男生 小奶狗 天蝎座真的很黏 我看到他都眼睛红红了 感觉马上就会哭出来但又不是在我面前示弱 也不知道以前的众多时候 他在手机的那边 是怎样被我气 怎样委屈的[悲伤]真的狠不下心说他 去年底本来他的工作都确定去深圳了 机票入职什么都办好了 就要异地还在两个不同的气候城市 接近1500公里 而且那里也没什么熟人 其实我好担心好担心 因为他去一个陌生的地方 但是我那时候还是选择尊重他 因为你总不能折断别人的翅膀[失望]我当时只敢在心里想 如果他真的为我留下来了 那他真的好爱好爱我 前面一切都蛮顺利 在起飞️前一天晚上 他自己在收拾行李 我还给他看那边的天气预报 本来分别两人情绪到夜深人静的时候就很低落 我其实心里建设都好了 也很平静能接受 结果他就从背后抱着我 靠着我背哭[泪] 问他为什么 他说舍不得他不知道这个决定是不是对的 睡两三个小时 又早起打车赶去机场 还没出小区 他又说舍不得 要不然不去了 问他怎么舍不得 他说舍不得我 虽然我有时候凶巴巴的 嘴巴也嚼得很 我怕他这个决定还没想好 我还是说 先打车过去吧 在车上后座他握着我的手 在想怎么办怎么办 不然就别去了 然后凌晨五点给他朋友打电话 问他朋友的同学那个工作怎么样我们到了机场在门口他也犹豫要不要进去 进去我让他想好 真不想去就别去了 等终于做了这个决定好像也很轻松 不管未来发生什么 感觉这一刻你为了我留下都是最美的 然后我们退票 回款了三分之一 在机场坐了半小时 坐轻轨回家了[好爱哦]回家七点半睡了一小时 八点半我又起床上班了[开学季]好朋友和弟弟都以为他一定是走了 后来给他们说没走的时候 也很惊讶弟弟说 我们两个是感动重庆爱情故事哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈朋友说 你不生气吗 白搞这么一大堆事情出来 其实男朋友真的很爱我 用他那黏人的话语 笨拙的语言 朋友都觉得我太作了[揣手]其实我也不怕他离开我 我的脾气真的很不好 在意的点可能很大 可是世界上真的有天生适合的两人吗 没有的 都是在用自己的爱包容着对方 我很感谢他一直在我身边[好爱哦][好爱哦]和他的爱情对于我来说算什么呢？就是苦闷日子的一颗糖 跟他在一起很轻松 我总觉得我是不是不是那么那么喜欢他 可是真的闹矛盾心也痛得要死 很多人类喜欢用痛感来区分爱一个人的深浅 我们都会越来越好的 哪怕再难的日子也总将会过去[抱一抱]我的男孩 他可爱真诚有趣 好像太阳一样将我的心融化成一朵粉红的花[桃花]