我想说，想说很久，但是都没静下来想过的
就是我从疫情开始或者更早的时候感受不到生活的流动了。当我后知后觉发现这个问题的时候已经过去两三年了，我也没想过为什么。为什么我不能和以前一样能无意间发现蚂蚁在搬家、蜗牛在雨后散步；感受那种快到饭点的激动、日落时的慵懒，天刚亮走路时独有的风的味道、四季交替的节点。
这个想法从今年开始困扰我，我试图做些什么来感受生活。我去爬山旅游、我饭后在小区散步看萤火虫看小猫、骑自行车、我还把房间的转椅费了好大力搬到阳台上为了一边晒太阳一边看书做这些事情的当下我和大自然是在一起的，我被大自然包裹着，我也欺骗自己说：哈哈我终于又能感受到生活了！但过个几天几周，当我回过头来看，发现这些事当下的感受都是带着目的性的自我欺骗。我以为我成功了，我以为我又和大自然在一起了。其实只有我的身体在太阳底下晒着，我的腿被虫子咬着。我的心还是在屋里在黑漆漆摸不到墙壁的铁屋里。除了体会不到生活的烟火气，我还找不到任何喜欢的事。我以前觉得我什么都喜欢。我喜欢看动漫，以前初中那么忙我还要偷偷一边写作业一边看，我还要钻在被窝里看一通宵的番。以前一到家就捧着平板把b站首页的真人剧/动漫/宅舞都看个遍。现在我也一样在做这些事，但我感受不到快乐了，我好像在应付似的告诉我自己我是喜欢动漫的，我得看啊；我喜欢画画，以前一到下午我就会画画动漫人物，当时还报了班去学素描。即使一周七天都没有休息的上学我还要挤出一个周五的傍晚去学素描，那时候我也开心啊。现在看着我的素描本，一年憋出一幅画，一辈子也用不完的画本… 我安慰我自己那就是不喜欢这些呗，我要找找其他感兴趣的，我看书，我拼拼图，我买乐高，我养植物…当下我都告诉自己我是喜欢这些事的吧？我也都默认我喜欢它们。但当我过了几周又会过来发现我根本不喜欢啊… 我变得浮躁性急、睡眠混乱且轻、我变得固执懦弱。
我尝试看书摆脱我的浮躁，看那些中外名著，希望书可以给我答案。我看月亮与六便士，面纱，我还读围城，我们仨…我还看鸡汤类谁动了我的奶酪。不可否认它们在某种程度上影响到我，又或者是我又在自我欺骗。
所有的负面感受我都会在当下反省我又在离生活越来越远了。特别是当我试图改变每天早上六点睡下午五点起的作息，我尝试不少次晚上12点就睡正常九十点起床。看起来我好像正常了，我和太阳一起工作了！但是这样的我只有躯体和太阳在上班，清醒不到三小时我就会头晕恶心需要立马睡回去。这样导致白天的我即使醒着也没有办法做任何事。

现在我坐在小区的狗公园里，可惜我小区没有人可以做的长椅，只有狗公园有座位，奇怪吧。我听着右方两个小朋友的打闹声、猎犬的欢腾声；看着前方夕阳余晖的暖橘色，看着自己前两天被太阳晒的红彤彤的皮肤，我好像又和大自然站在一起了，但是真的有没有只有明天知道。

周五，照例给家里的花换换新。今天买了睡莲，观察她们临近日落时花瓣逐渐闭合，别有一种浪漫。花店老板太会做生意了，拉了个群，大家在群里疯狂发各种买家秀，我也被种草了花头硕大的霓裳和味道清新的尤加利叶，配上鲜艳的火焰兰和辉煌，家里像装了点上火的壁炉。因为我不怎么懂养花，所以有时会在群里提些问题，想不到我的花友们如此热情，除了在群里踊跃发言，还有直接加我微信跟我交流经验的，真是令人惊讶又感动。

在日落黄昏时，当时整巧在似昏非昏的阶段，火烧云当时正由盛转衰，洗完澡洗洗衣服收拾收拾杂物让房间尽可能的整洁些，我也自认为很有情调一般喷了喷香水，是一款很小众的如果我不跟你隆重介绍，你甚至没听过的一款，他很有年纪，一句玩笑话，有他的时候还没有我，我喜欢小众但又喜欢经典，他刚好符合，这让我对它很是喜爱。在一切收拾待续，我闲下来的时候我看着网上经常推荐的励志电影《阿甘正传》顺带想着喜欢的姑娘，也想着她的话，我不得不承认我一直在关注她的动态，认真想想她的话，确实她说的很有道理，爱不爱有什么用呢，我只不过是在道德式的自我感动罢了，对她是一种打扰，对我是一种内耗，她很厌烦我所谓的自以为是，我也很累自己没有被在意，所以呢.所以呢.放过自己，还能成全她一直想要的，何乐而不为呢，但这并不代表我不喜欢心心念念的姑娘了，她很好，如果你能开心的话，忘记我也没关系。