我开始恐惧、不安，突然发现别人认为的好孩子或许只是看到我好的一面，很多事情，很多东西我还看得不够透彻，不够仔细，我失误了，做错事了，有的事情有第二次机会，有的或许就没有了。我的内心在搏斗，我不知道何为正确，何为不正确，我不想走所谓的大道，我只想走自认为正确的路，我用排斥，挣扎来与其对抗，我认为我得自强我最痛恨依靠他人，我讨厌看别人脸色，尽管他或许有权有势，我不知道我该怎么走，顺其自然好吗，还是走所谓的规划道路，究其根本我很普通，没多少钱，以后或许也不会有什么大的成就，但我坚信为人一定要正直勇敢，脚踏实地，做事一定要做好，做到能力之内的高度，保持善良，孝敬长辈终其一生!我很纠结，我不知道我纠结什么，但我内心很复杂，我身心疲惫

一些不知所云的云☁️☁️

写在最前面：
赌书消得泼茶香，当时只道是寻常
朋友们

大家都支棱起来！
珍惜当下，拒绝摆烂！
祝大家早日扩大舒适圈

跳出生存焦虑和精神困境

祝大家！祝我！ 暴富！！

关于迷茫的年轻人
最近看到了很多迷茫的年轻人
他们有的大学毕业 有的中专或者初中毕业
我看到了他们的生存和精神困境 迷茫与挣扎
开导她们的时候，我像个过来人，告诉她们要找到自己的目标
但回想自己的迷茫时期 目标并不容易确定
普通家庭的家长不懂教育 没有关系没有背景 跟不上时代潮流

不懂有哪些行业正在兴起
面对孩子的迷茫

他们给出的建议是读书或者学一门手艺
真的很悲哀 有人生来就在罗马 有人出生就是牛马
此刻我也正经历自己的迷茫

觉得时间宝贵不能耽误时间

但其实没有行动只有想法

这样的拖延更耽误时间

关于原生家庭
就在前几天 我刚刚和自己的原生家庭和解 确切地说 是和我自己和解
我一直觉得父母不懂教育 带给我的一些不好的影响 我需要用很长时间去克服
但其实！相对大部分同龄人的父母，我的父母真的真的很开明，他们在尽力给我最好的教育，让我开心让我幸福
但是我恍然发现，我一直生活在象牙塔里
70后这一代其实也很难

上有老下有小
一睁眼 都是要依靠他的人 却没有他们能依靠的人
“父母也在克服和治愈原生家庭带给他们的伤害”
《你当向鸟飞往你的山》给了我很多力量
原生家庭被很多人当做自己失败的借口
我不允许自己甩锅
我和解啦

与原生家庭 与自己

和解啦！

关于我自己的迷茫
招教达标甚至超标

内卷升级
我在研究生和招教之间犹豫徘徊了半年 却一直什么都没有做
之前朋友问我的时候 我说我不知道自己想要什么
换工作之后

一直处于摆烂的状态
有时候会怀念之前在GT的自己

有目标的生活 让我感觉自己真的活着
这半年 我不断与自己和解
一边督促自己努力 一边放纵自己摆烂
我实在做不到清心寡欲
想要的太多了

我只想自己赚！
花自己的钱才最有底气！

一年前我好不容易找到勇气和信心，一年后我……一言难尽，我现在没什么追求了，不想上大学我只想当个家庭主妇，混日子。倒也不是想要依靠男人，就是觉得自己很废物吧，什么也做不成，至少我能做菜做家务，当个家庭主妇正好。我是有些舍弃自我的倾向了，也就是变得胆小怯懦又更自卑[单身狗]。这些话会有些幼稚吗[单身狗]，但确实是我的真心，我真的是这样想[单身狗]。还有一个想法就是去寺庙，但不知道现在寺庙待遇怎么样，然后有没有什么入门要求。我又不太想去，我怕要剃光头，我留了那么久的头发，舍不得。而且不能吃香东西 ，我会活不下去的，还不能玩游戏……总之我有很多理由劝自己不去寺庙，但对于当家庭主妇我还是抱有侥幸心理[doge]