最近关于“有神论”和“无神论”的问题总会使我陷入思考。今天看王小波先生的书，总算得到了一个暂时性的答案。所谓信仰不一定是神，也可以是一种信念，只要信得不过分应该算是一件好事。就我自己而言，虽然我是无神论者，但对神灵一直属于敬重的态度，而信仰就算是“善”吧，我想这对我个人、对社会都不是一件坏事情。

一直喜欢穿行各种寺庙，看过汉传所谓信仰的迷信，也敬畏藏传的虔诚，不说那些走过的汉传，单说藏传；从松赞林寺到塔尔寺、从色达到拉卜楞寺，期间穿插各种大小不一而风格迥异的寺庙，路过都会去转一转。此次最后一站“郎木寺”一个属处在完全在商业环境里的虔诚所在。我也不礼佛，香油灯火也不供奉，一直认为没停下的脚步就是自己的修行，而信仰只看自己参悟了，走过万水千山去体验着世间众生相的各自故事。事实上但凡有故事的人对世间要么看破要么看透，看透的人可渡己渡人，看破的人可能到死也渡不了自己！而路过诸多故事只是别人内心的喜悦与伤痛，不能随意涉足；但可以站在高处看他呈现给的风景！ https://t.cn/R2dbEGe

【小鲸赠书】《人间失格》太宰治

日日重复同样的事，遵循着与昨日相同的惯例，若能避开猛烈的狂喜 ，自然也不会有悲痛的来袭。

胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还被幸福所伤。

人啊，明明一点儿也不了解对方，错看对方，却视彼此为独一无二的挚友，一生不解对方的真性情，待一方撒手西去，还要为其哭泣，念诵悼词。

因为怯懦，所以逃避生命，以不抵抗在最黑暗的沉沦中生出骄傲，因为骄傲，所以不选择生，所以拒斥粗鄙的乐观主义。

我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。

没有人在遭受别人责难与训斥时，还能愉快起来，但我却从人们生气的怒容中看到比狮子、鳄鱼、巨龙更可怕的动物本性。平时他们都将这些本性隐藏着，可一旦找到机会，就会像那些在草原上温文尔雅的牛，忽然甩动自己的尾巴抽死自己肚子上的牛虻。

我急切地盼望着可以经历一场放纵的快乐，纵使巨大的悲哀将接踵而至，我也在所不惜。

如今的我，谈不上幸福，也谈不上不幸。
一切都会过去的。
在所谓“人世间”摸爬滚打至今，
我唯一愿意视为真理的，就只有这一句话。
一切都会过去的。

尽管在过往的人生中，我曾无数次希望有人能杀了我，但我从未想过要杀人。因为面对可怕的对手，我反而只想着要如何让对方幸福。

我并不怕死，但若是受伤流血，变成残废，我可不要。

见一个爱一个的人，其实谁都不爱。

纯真的信赖之心，果然是罪恶的源泉。

有个说法叫“钱断情亦断”，世人对此解释反了。不是说男人把钱用光了，就会遭到女人的抛弃，而是说男人一旦没有钱，就会自然而然地意气消沉，变得窝囊，连笑声也软弱无力，而且变得非常乖僻，最终自暴自弃，主动把女人抛弃了。也就是在半癫狂的状态下彻底甩掉女人的意思。

瞬间不足以成为生命的喜悦，我只相信死亡那一瞬间的纯粹。

而那些相互欺瞒却又过着单纯、明了生活的人，抑或相互欺瞒却又胸有成竹地面对生活的人，着实令人费解。人类终究未能让我明白其中真谛。若我能明了，或许就不必如此地畏惧人类，也不必竭力讨好众人，更不至于与人类的生活对立，夜夜遭受地狱般的苦难。

生而为人，我很遗憾。

我甚至连神明都惧怕。我不相信神爱世人，只相信神的惩罚。在我看来，所谓信仰，不过是为了接受神灵的鞭笞而在审判台前低头。我相信地狱的存在，却绝不相信有天堂。

时间的流逝是平等赋予每个人的疗愈，或许也是救赎。

其实我是一个很软弱的人，总会受制于他人的暗示。

现在天气开始变得很冷很冷，万物的隔阂大概也会变得越来越大了吧。

即将忘却的时候，却飞来一只怪鸟，用喙啄破我记忆的伤口。过往的可耻和罪恶的记忆转瞬间在眼前浮现。我坐立不安，恐惧到想要大吼大叫。

回首前尘，尽是可耻的过往。

只要被人批评，我就觉得对方说得一点都没错，是我自己想法有误。因此我总是黯然接受外界的攻击，内心却承受着疯狂的恐惧。

可女人压根不知道什么叫适可而止，总是无休止的纠缠我要继续搞笑。为了满足她们那毫无节制的要求，我累得筋疲力尽，事实上她们确实能笑，女人似乎比能够比男人更贪婪的吞噬快乐。

有个词语叫作“湮没于世”，似乎是形容人世间的可怜虫、失败者或无良人士的。我却觉得，自己打出生起就已湮没于世，于是每每遇到被众人指责的同类之人，我必定温柔相待。我那温柔的心房，连我自己都如醉如痴。

因为她怀有对人的怜悯关爱之心，才会在无意识中做出关怀我的举动。她眺望远方的样子，就像一幅画一样宁静安详。

真正的大师，能以主观力量，在平淡无奇的事物中创造出美，或许丑陋的事物令他们隐隐作呕，但仍无法遮蔽他们的兴趣，大师们沉浸在表现事物的喜悦中。换言之，他们不被他人的想法所左右。