#石家庄[超话]##情感[超话]##plog纪念册#
今晚无意间在朋友圈里翻到高中同桌参加高中同学聚会的一个视频，出现在眼前的是满头白发的老师正讲述着什么，身边围绕着他的学生正在聆听着……
时间回到了三年高中的时代，二十多年过去了，我努力的辨认每一张面孔，我努力回想着每一个名字，最后我和同桌开始微信私聊……
是记忆的慢慢模糊，还是经历的层层覆盖，当我再想找寻那片记忆片段，突然之间发现，由于年久已无法成功登录，此时此刻只能在心里念叨三个字——愿安好！ https://t.cn/RxmhQma

睡不着的时候总是在回想过去走过的那些路…近几年来好像没有什么值得开心的事情…好像自己在不满意每一件事也在不满意自己…最开心的时候永远是在旅行的时候…却又刚好这几年疫情反反复复…一段时间的早睡也让自己的疲累缓解了很多…突然连续的熬夜好像又被拉进了深渊！今天也是跟自己和解的一天～希望下一趟旅行顺利进行～ https://t.cn/RqJX6vB

从四岁开始，直至之后的每一年，我似乎都很期待生日这件事。尽管现在已经非常清楚地明白这个日子和平日无异，但是每年的这个时候我依旧会回想起四岁的时候：我站在房门口，早上六点，对着我妈喊，我四岁啦。我妈迷迷糊糊起身，回答，生日快乐。
写这些东西的本意可能是想要剖析自己，但是把自己赤裸裸地开膛破腹展现在各位面前也未免有些让人羞涩。回望过去的十八年，说来惭愧，因为药物的原因，我对各类繁杂不堪的记忆片段，能够清楚回想起的或许不足十件，零零总总不足以拼凑起我间断度过的年岁。很难想象在近两年我经历的是这样的日子，包括现在正在敲下这些语句的我：见过断桥吗？那便是我的颅内世界，稍有不慎就会掉进空白的深渊，脚边是由零碎生活片段组成的碎石，如何解读都不知所云，不明前因，不晓后果。
去年我一直在强调“我是个幸运的人”这件事，今年亦然。这句话贯彻了我的一整年，就像我已经坦然接受了我所有经受的苦痛伤悲。可能在这样一个时机展露自己学到的东西有些夸耀的嫌疑，不那么符合时宜，但这是我成果的展示，因此擅自登上领奖台应该也不会有人对我提出异议。我从三个月前就开始考虑给这个日子写些什么，迫不及待地想要告诉各位我的进步，但真的到了现在，十八岁好像也没有那么重要，那么神圣。
···但是它在我心里依旧是特殊的。或许是因为在这一天我会收到许多摆在明面上的爱，可以好好地做个汇总，把大家给我的祝福填充进支离破碎的我，然后带着一年里最快乐的回忆再过一年。今年我学着爱自己，学着把以前的自信拾回，学着一个人也能过得很开心，但是看到有那么多人喜欢我还是会觉得，“我真是这个世界上最最幸运的人了吧”。可能我的自信来源就是我身边的人都足够喜欢我，他们会一直陪着我，这就是我摆脱自卑的枷锁的钥匙。
还有什么想说的呢？度过零点的十八岁只有这么一次，但是我的十八岁有一整年。十八岁不能代表什么，“成年人的责任”，“摆脱孩子气”都和我不沾边。作为我自己，我比大部分人都成熟，也比任何人都孩子气。我的任性，我的不安，我的悲观，它们组成了我；我的热忱，我的豁达（偶尔），我的乐观，它们成就了我。
称这篇叫什么比较好呢？暂且称为“它”吧。我还是写“它”写到了我十七岁的最后一分钟，也没有什么让人足够满意的结尾。
还是用“它”来祝我生日快乐吧。
希望我能够在这个璀璨的世界不平凡地度过我平凡的人生。

生日快乐。