今天突然就想说说爱生气爱发脾气的人！能不能收收你那嘴脸，生气时那张丑陋的脸多难看自己能不能照照镜子。在你觉得你不够成熟时，几岁十几岁二十几岁三十几岁那是可以原谅的，因为发脾气这是有一个阶段的，任何情感都需要宣泄。但你都tm四五六七八十岁了，亲人之间、同事同学朋友之间、邻居陌生人之间，为了不危害生命尊严的事情、为了鸡毛蒜皮的小事情，没事生个气，还能懂点儿事儿不？四五六七八十年都tm白活了啊。都静下心来想想：别人生气发脾气那嘴脸你爱看不，你再换位想想自己生气时那张嘴脸。都消停的吧，心胸宽广一点，别动不动就生气发脾气，那都是小心眼儿爱计较的表现不晓得吗？

你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。 ——马歇尔·卢森堡 《非暴力沟通》

1，弗洛伊德的“冰山理论”认为，我们只能看到冰山的1/8，却看不到被隐藏的还有7/8。
在平日的交谈与沟通中，我们往往把观察与评论混为一谈，并未准确地描述我们所看到的事实，而是用评论将看到的动态事实加以定义，再表述出来，因此造成民误会与曲解，从而伤害别人，造成关系疏离。所以学会区分观察与评论，在特定时间、情境中观察，清楚地描述出观察结果相当重要。

2，既表达自己，又关心他人。

3，要清楚的说出自己需要对方做什么，为了不产生歧义，我们还需要对方做出反馈以使意见想通； 然后我们还讲了命令与请求的区别，正常的沟通是建立在互相尊重的基础上，而不是要改变或强制别人，以符合自己的利益。

4，想走进一个人的内心，了解他们真实的需要，认真的倾听尤为重要。
有些时候，我们无需做出任何反应，只需倾听便会使对方得到安慰，而另一些时候则需要做出一些反馈。

5，如果我们指责别人是因为 “他的行为不符合我的需要（或价值观）”，那么对自己的指责就源于“我的行为不符合我的需要（或价值观）”。如果从这个层面分析，就应该把注意力放在“我的需要”是否得到满足以及怎样得到满足上。
这样，我们就可以从积极的自我评价中获益，而不是单纯的自责。学会与自己和解。

6，在怒火攻心的时候，先让自己停一下，什么都不要做，什么也不要说，只是安静体会自己的内心，然后考虑彼此的需要和感受，尝试倾听与理解，同时也使对方了解我们。
把我们的需要和感受说出来，而不要急于批评和指责。
7，当一个人不够成熟时，才会使用强制力伤害自己或他人。
惩罚并不能使事情好转，只是暂时中止了错误行为，却不能从根本上解决问题。只有把关注点放在感受和需要上，才能真正纠正错误。必要的时候，我们可以用强制力来进行防卫。

8，通过与自己对话，采取积极的行动，使自己从不良情绪中缓和过来；通过了解他人感受与需要，不随意指责与批评，了解事情的真相，理解行为背后的动机。把注意力放在人的感受与需要上，心态也会渐渐平和，不再怨天尤人，平静面对生活。

9，正确地表达感激，应该包含以下三个部分：
别人做了什么使我生活得到改善； 
我的哪些需要得到了满足； 
此刻的心情如何。

大方的接受与表达赞美，是对人们付出的尊重，也是对爱的肯定。

还没看完，过几天接着补充[笑cry]
#非暴力沟通-【美】卢森堡著，阮胤华译[图书]#

【连场会议[衰]】《曼彻斯特晚报》消息，在战平水晶宫只会，里奥-费迪南德认为穆帅公开批评卢克肖、拉什福德、林加德、马夏尔的做法是不对的。费迪南德表示：“当你公开称队内有四五名年轻球员不够成熟时，你寄希望于这些言论当中得到什么呢？你是希望球员们站在你这边，还是希望他们去想：‘等等，我的教练又公开批评我了’？我不认为这是一个教练应该做的。”
“有些球员对此会有积极的反应，有些则相反。因此我不认为这对俱乐部是有益的。也许他说的是对的，但他应该关起门来说，对这些他天天见到的孩子们说：‘这就是我对你们的感受’。”
“他当然有权这样说，但我认为他应该关起门说这些话，在更衣室里，让他们当着其他球员的面感到不好意思。我不认为这样（公开谈论球员）是积极的，球迷们也不喜欢。”