#下雪#在冬天，能治愈#东北#孩子的只有两件事。一是吃，二是玩雪。

打雪仗堆雪人，是我们小时候的必玩项目。每当下雪天气，上午下午的操课时间，孩子们定会熙熙攘攘的结伴跑去打雪仗。这时候如果有人没融入进去，就是内向或人缘不太好的孩子了。

大概是天气寒冷，东北人与人之间的热情总会高于温度，群体结伴的生活比城市间的孤独一人要多。这点和北欧不一样，北欧经济条件太优渥，天寒地冻时人们喜欢窝在温暖的小别墅里，东北人没有那么好的福利待遇，还是更喜欢用热情取暖。

小学时代，每天下午四五点钟放学。学校门口很多小摊儿，卖炸串的、卖小汉堡的、卖糖葫芦的。卖货的人都穿着绿色军大衣，带着雷锋帽，缩着肩膀，两只手互相塞在袖子里取暖，等着孩子们放学把东西卖出去。

炸串最好吃，还是热的，但是贵。一根鸡肉串2毛、3毛，一买得买一把，买一根就是明目张胆的宣布：我没钱。小孩子会坚定捍卫自己的虚荣心和尊严，绝对不会去买一根鸡肉串。所以，那是有钱小孩的店铺。

普通小孩喜欢买的，是寒冬腊月里带着冰碴儿，插在自行车前面绑着的稻草垛上的糖葫芦。山楂的、草莓的、橘子的、葡萄的，最大的还有整个橘子剥了皮裹上糖插在稻草垛上，那是糖葫芦里的巨无霸。

这种巨无霸越高越厉害，越高吸引的孩子越多，那个糖葫芦车的生意一定最好。

自行车糖葫芦虽然好看，但在21世纪，汽车遍地，家长总会担心卫生问题。细心的老板就会给糖葫芦穿上一层“衣服”，用薄薄的塑料袋套上，少沾点汽车尾气和灰尘。

再后来，愿意动心思的讲究老板会投入成本，把自行车换成三轮车，在车上固定一个玻璃箱，糖葫芦插在里面干净又卫生，家长最愿意给孩子买这样的。

记忆中学校门口的糖葫芦最早有3毛、5毛，后来长到1块钱。对我来说，放学能买两根糖葫芦已经是巨资了。从小就是月光族，偶尔表现好富裕了，跟老板讲讲价，一块五能买两串糖葫芦，带回家和我妈一人一串，我爸则在身旁数落，“不吃饭，乱吃零食”。

大成路家门口新开了一家融合火锅店
非常有特色的一家店
喜欢吃潮汕海鲜锅，满足你
喜欢吃麻辣串香锅，满足你
喜欢吃牛羊家禽类，满足你哈哈
就是这么任性，老板是个香港人
非常热情好客，将就[呲牙]
「鲜蝦」真的是活蹦乱跳的大虾，食材新鲜没得说
「六味金汤」第一次喝这种汤，味道棒极了，一定要来尝尝，刚上菜、涮完海鲜、涮完蔬菜各个阶段的味道都不相同，香浓有特色
「小李鸡煲」是这里的另一主打，小鸡非常鲜嫩，也很入味，好吃得很
有几个主题包间，包间环境不错
唯一美中不足的就是门口的logo不太明显，哈哈 https://t.cn/Ai34yldK

最近一直在生病，胃口不好，心情也不好，起来站一会儿都站不住，几乎一大半的时间都在床上躺着。下午姐姐突然进屋，递给我一个橘子让我尝尝，吃了早饭以后胃口一直顶着，后腰空的厉害，看到这个橘子，想起来这好像是昨天晚上爸爸吃完了以后说很好吃的橘子。我尝了一个，酸酸甜甜，真的很好吃。我突然，就那一瞬间，都没有过脑子的，想拿给姥姥吃，然后就在下一秒，我才意识到，躺在我旁边的，我的姥姥，她已经十多天都吃不进东西了，我又想起昨天，妈妈买了烧鸡，要把鸡头喂给小猫，我想都没想的说了一句，不行，我姥姥爱吃鸡头，给我姥姥。然后妈妈和老姨同时看着我，我知道她们想说什么，因为我已经意识到了，我姥姥已经吃不进东西了。这样的念头也不知道在脑子里有过几回了，也正是这些细碎的小事，时常的跳出来，提醒着我，我正在慢慢的失去她。我已经回来快半个月了，几乎每天都在姥姥的身边，看着她，从清醒到糊涂，再从糊涂中偶尔清醒过来，直到我忘记了是哪天，在她偶然醒来的时候，我问她，姥姥，我是谁啊。她口齿不清，浑浊的双眼看着我，缓缓的说，淑琴，你不是淑琴么？我几乎是立刻，眼泪就疯狂的掉下来，我哭着跟她说，姥姥你好好看看我，我不是我妈妈，你再看看我是谁啊！可她只是缓缓的摇头，闭上了眼睛。可是我的情绪却完全的崩溃了。这是最疼爱我的姥姥啊，这是从小把我拉扯大的姥姥啊，为什么姥姥不记得我了呢。死别才是对生者最残酷的折磨，我就这样每天，亲眼看着她，被肚子里那该死的疾病折磨着，醒来，扶起来，喝水，吐，再睡去，再醒来，喝水，吐……看着她一点一点消瘦，看着疾病正在一点一点夺走她的生命。这就像是对我的审判，我从最开始的每天肿着眼睛，到后来，也哭不出来了，我也不知道是一种什么样的心情。我喜欢趴在姥姥的头前，等待着她的呼吸，她的呼吸频率已经慢了，可我总是会跟着她的频率，每当看到她长长的呼出气时，我也才会跟着长长的呼出一口气。这简直就像是对我的救赎。姥姥每天都难受的要命，呻吟着，憋死我吧，憋死我吧，难受死我了，拿刀在我身上刮一刮吧…跟姥姥相比，我的区区小病真的不足挂齿。可就是这不足挂齿的小病，也让我疼的经常无法入睡，可是癌细胞在姥姥的肚子里，姥姥得多疼啊！我知道，每天承受着的痛苦让姥姥的心里只想着赶快离去，有时候，我甚至也想，就让姥姥赶快离开吧，走了，就不会遭这样的罪了。每次想到这的时候，我都想哭，可是我又很自私，就算姥姥这样，我也希望姥姥能多活一天，两天，三天…就像是在偷时间，每多一天，就像是上天的恩赐，这样我就能多陪姥姥一天，每个人都很珍惜这份额外的赏赐。今天扶姥姥坐起来，我还是想把好吃的橘子给姥姥尝尝，又想到这世上的美味珍馐，可姥姥却再也没办法品尝了。我跟妈妈说，姥姥要是还能回咱们家楼上就好了，妈妈一下子就哭了，她说，姥姥再也回不去了。是啊，再也没有以前的春夏秋冬了。我想起姥姥病危，我刚从学校赶回来的那天，没进门，我就开始叫姥姥，我听着姥姥有些虚弱的答应着。她经常需要打针，打针可以止吐，这样就没有那么难受了。那天给姥姥打针的时候，褪下裤子，我看到姥姥骨瘦如柴的腿，看到她身上好多的的针眼，看到她输液被扎的黑青的手，打针的时候我没敢看，却在转过头的一瞬间就掉了眼泪。姐姐说姥姥还在这，我们不能哭的，这样就会提醒她，让她想起自己就快不行了，我记得姐姐的再三告诫，可是我活了二十二年，唯一没有学会的，就是控制自己的情绪。当我哭得稀里哗啦的时候，姥姥突然睁开眼，跟我说，旭旭，姥姥跟你说，你不许哭，姥姥知道你着急，但是你别太着急了，你的小身体本来就不好，姥姥也就这样了，没办法，谁也救不了姥姥，你也救不了姥姥，姥姥最放心不下的就是你和你妈，要是有一天姥姥没了，你也不能太着急了，听姥姥的话啊。我的情绪一下子就崩溃了，我说，姥姥，要是有一天你不在了，你要经常回来看看我，一定要给我托梦啊！姥姥说，要是真的由人，姥姥肯定给你托梦，姥姥记住你跟姥姥说的了，嗯……然后又昏昏睡去。其实我是一直相信和敬畏鬼神的，可能是从小听多了大人们茶余饭后谈论的怪力乱神，我对鬼魂之说是相当害怕的。可对于姥姥，我却希望怪力乱神的事发生在我的身上，这样，或许我就不会真正失去姥姥。我也相信轮回，人和人这一辈子的缘分，从死亡开始即为了断，这一辈子，不论再亲近，再疏远，到死，记忆就清零，缘分就断了，下一辈子，下下辈子，下下下辈子，就很难再遇见，就算遇见，却又是新的记忆。也正是这种念头，让我即便在这几天做了很多很多的心理建设以后，却还是在听到姥姥痛苦的呻吟时猝不及防的掉下眼泪来。从小到大，姥姥在我身上付出了太多的心血，她是间接的，赐予了我生命，可除此之外，她给我更多的，是陪伴和底气。从小就自卑的我，怕人怕事，如果没有姥姥，我可能是一个比现在更糟糕更懦弱的孩子。她给我的所有，都是仅次于生命的恩赐。而现在，我却要眼睁睁的看着她离开我，而我却什么都不能做，甚至一点都无法替她承担痛苦，这是在绝望中煎熬，这是最残忍的离别。我可能是太害怕失去了，所以我一直在拼命寻找着能够串起我和姥姥之间回忆的物件，或许我以后拿着物件，就还当做姥姥就在我的身边，可是我只找到了一个木制的痒痒挠，那是我小时候去天津玩的时候给姥姥买的，姥姥说那段时间她就说了一句她想买个痒痒挠，所以在爸爸接我去天津鼓楼玩儿的时候，我什么好玩的都没买，就给姥姥买回了一个痒痒挠，这物件只有两块钱，可我想，这可能是曾让姥姥惊喜和感动的东西吧。姥姥一直用了十多年，姥姥换了很多住处，这家那家，这里那里，但却一直带着它。就在现在，姥姥就躺在床上，一点一滴耗着身体里最后的心血，这物件还是在姥姥的床头。在几个月前，大姨夫过世的时候，我就想到了姥姥，我明白，人总有一死，但仅仅就是想一下，我心里都难受的要死，可这一天却离我越来越近了。人总是要长大，而长大的过程就是在不断失去。我记得龙应台在《目送》里写过，所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你，不必追。突然想到了妈妈的手机铃声，是不是我们都不长大，你就不会变老。是啊，可这世上每天都在上演着生离死别，没有什么能抗衡得了时间。也许，活在当下才是最应该珍惜的事情了吧。