学不会……

总是对别人抱有过度的期待，发现跟自己想的不一样就会觉得很失望很难受……

我一直很觉得奇怪，明明父母双全都很爱我，从小不缺爱，我应该很有安全感，但是我真的缺爱，会把一切亲密关系搞得一团糟，有很严重的患得患失，一直在内耗自己……

这可能是人格 精神不独立？自我不独立？今天看到篇文章，恍然大悟

哦，原来是我还没长大…… https://t.cn/R2WxSeZ

直到今日，才知道自己过的多失败……
一直以为自己做人还行，至少不是坏人，是个靠谱的人，责任会负，活会干好，欠债还钱…
可现实往往会给你狠狠的几巴掌[伤心]
2010年-2012年，最难过的两年，上班，带小孩，家庭…却找不到一个能帮你的人，同事，朋友会在我需要偶尔帮忙的时候出现，于是我很信任他们，他们是比我亲戚还重要的人。
但是现实又会给你狠狠的一棒…
信任的人会让人小心我？我是骗过你们色还是钱了？还是感情了？我就很想知道我做了什么要小心我…
从小缺爱的孩子经不起别人对我的一点点好，于是很容易交心，很轻易的去信任。
在过去的39年里，真的以为自己过的还好，结果也只是我以为…
在我以为日子就这样过下去的时候，我做的所有付出都被抹杀殆尽，我错在硬气，义气，像男人…
可能你是说你不是想这样表达，但话说出来了就是伤害了…
你贷款我来还，别人说你是SB？生小孩因为的负债也要我来分担？你家装房间我出的几万块你怎么忘了？小孩的东西教育我有分担，你怎么不说别的女人会出这些钱吗？我还是个女人吗？我也怀疑，呵呵…
我是有多失败和像男人才让你们这么看我，才会说出这样的话…
最后再说一句:不身临其中，请别用你们大家的观点来批判别人的生活。
从此乌龟壳还给我…

原生家庭对一个人的影响有多大？
我无数次问自己这个问题
也无数次在深夜辗转难眠时陷入沉思
这不是一个快乐的问题
思考的过程也必然没有任何愉悦感
而会思考这个问题的人
往往都有一段不为人知的过去
小时候没有得到很多很多爱
长大后会隐隐觉得自己不配得到爱
总是小心翼翼，患得患失
不要问从小缺爱的人长大后会成为什么样的人
答案是两个极端
一是变得更加坚强、自信和独立
因为他们很早就知道无法永远依靠别人
二是被现实打败
敏感、脆弱、胆小
一生都笼罩在过往的阴影
留下终生无法磨灭的伤疤
我用痛苦的前25年挣扎在前者中
终在后几年的摸爬滚打中逐渐唤醒骨子里的韧性
那种韧性是不服输、是不甘心
也是我命由我不由天想改写自己命运的倔强
再坏也不过如此了
所以还怕什么失去呢？
遇见文哥以后他能教我去原谅去看淡
教我向阳而生、积极乐观
教我缩小关心面、减少影响自己情绪的因素
于是我渐渐把那个心魔封印在了最心底
可是…可是…
我的父母用错的方式让我成长
我缺爱，敏感，多疑，暴躁
花钱内疚，社交恐惧
让我对自己的出身自卑甚至负罪
对亲情期待值过低
多年过去，毫无改善
所以呢？
那只费了好大力气才封印起来的心魔
总是蠢蠢欲动
一旦听到那些熟悉的论调、消极的批判
它便像汲取了极大的营养极速生长
几番险些冲破封印再度吞噬我
我一度严重自我怀疑，能否成为一个合格的妈妈
因为原生家庭的负面影响甚至骨髓
我好爱这个世界
我对未来、对生活充满了热情和遐想
一定是我不够努力、不够强大
我还要再接再厉，冲破这个枷锁
我所经历过的一切，一点一滴，点点滴滴
都在严正警告我不要成为那样的原罪制造者
每个人的成长都不会是完美无瑕
总会有这样那样的遗憾
但所有的遗憾都不是未来
既然逃不过伤害，那就向前看
缺爱只是过去时
过去无可挽回
未来可以改变
冰小宝
用你满身的能量去书写你的未来吧！
慢慢理解世界
慢慢更新自己
最好的日子便是未来可期