好不夸张的说，可儿是我见过的小朋友里面最大方和善良的。去年在恩施旅游的途中她为了安慰一个伤心哭泣的小弟弟，主动把自己心爱的气球给了对方。今天她又做了一件让我非常感动的事情。
我们和她的好朋友去武大赏樱的时候，遇到一些卖纪念品的小摊贩。她和她的小姐妹都想要那种漂亮的花环。可买好了之后，她的小姐妹突然不想要了，想换可儿头上的那种，但是她妈妈没有同意。
于是小姑娘就生气的把花环往地上一丢，跑了。可儿看到之后就问我，“她是不是想要我的花环啊？”我说，是的。可儿就说，那我跟她换吧。我以为她只是一时心软，换了之后又要后悔，就问她，“你把花环换给了满满就不能换回来了哦！”她听了之后沉默了一下，没有说什么。于是我们两个就决定去把那个小姑娘追回来。我们叫了好久她的名字，小姑娘都不理我们，只是一个劲儿的往前跑。可儿在后面边追边喊，“满满，你等一下。我有话跟你说。”

终于，我们追到了满满，可儿就问她，“你是不是喜欢我的花环？”

满满点点头，可儿笑眯眯的说，“正好我也喜欢你的花环，我们交换吧。”

之后，两个小朋友开开心心的交换了花环。可儿也没有再提要换回来的话。

看得出，她是真心喜欢那个花环，更真心希望她的朋友能开心。

我们从来没有特别的教她要学会安慰别人，但她每次看到有人不开心的时候，都会主动去想要安慰对方，不管那个人是朋友还是陌生人。在她身上我看到了天使般的善良。

妈妈真的要谢谢你，当时选了我做你的妈妈。做你的妈妈，我感到很幸福和自豪！

刚刚和冉冉聊了一个多小时 我真的好爱她哦 好朋友的意义应该是彼此变得更好 彼此相处的舒服 以及互相尊重
我觉得我确实不该向婧仪说那个事那么久 不该让不好的人一直影响我们的生活和心情 我确实在这个事上做错了 要乐观积极鸭！！冉冉说的没错 别人没那么爱我没关系 不是所有人都喜欢我也没关系 只要知道有好朋友和家人一直一直支持自己就好啦 我已经尽力做到最好了 可能有些朋友就是做不到知己吧 我也不会强迫或者竭力维持关系了 君子之交淡如水 只有这样的交往才能使我们都会舒服吧
最近在姥姥家隔离 感觉小的时候的我 他们一定很爱很爱吧 他们可以清楚地记得我的点点滴滴 调皮的 可爱的 就连和别的小朋友打架 姥姥也没说我的不是 也没有说我是个坏小孩 [泪]
要善良的生活 所有命运里的不公 一定会在别的地方有所补偿 我一直这么秉承着的 所以说 还是希望无论讨厌我的 喜欢我的 我讨厌的 我喜欢的 或者是陌生人都可以快快乐乐 好好生活
以及一段感情能够存活很久 肯定是因为那些有爱的 打动人的那些瞬间
关于别人 我不会再像套在盒子里的人了 真诚的做自己 接受自己才是最重要的！
好爱好爱冉冉鸭[好爱哦][羞嗒嗒]

深夜小记：不记得是真实发生的事还是做了一场梦，凌晨三点20分，手机突然响起，我在睡梦中惊醒，不对呀，我明明手机是静音模式的，怎么今晚是有声音的，而且还那么的响亮，好似按键音开满了…我急急忙忙的摸着手机的声音的方向，猛的接起来，没注意上面的一串数字…听见带有哭声的声音，姐？我脑子飞快的转动起来，爸爸？妈妈？还是哥哥（我姐的小孩）？一下子思绪乱飞，我姐那边带着哭腔说，外婆走了。就在刚才。我眼泪一下子喷出来了，是的，说喷出来一点也没有夸大，我一直以为我是没有感情没有眼泪的女人。我妈直接打电话给我姐，没有直接告诉我。我理解我的妈妈。也知道她为什么这样做，就这样，我一夜无眠。第二天眼睛肿了，但没有停止我的哭泣。还是重复着每天重复的事情，洗脸刷牙化妆，眼泪还是不停的流，继续补妆，反反复复着，尽量让自己看起来像个正常上班的人。买了当天晚上的飞机票。差不多半夜12点才到的。在路上顺便定了酒店，没有直接回去，这个时间，都进入梦乡了，毕竟不像大城市，我不想打扰所谓的亲戚吧，也不想打扰外婆…可能她也想我，再我看不见的地方吧，我坚信。第二天一大早起床了，收拾一下自己，化了妆去见外婆的。我并没有觉得不妥，外婆喜欢我好看的样子，我并不在意别人的目光或指指点点。到了外婆家，亲戚们看到我的样子，不解，疑惑，可能碍于面子谁都没有开着口，我妈倒是看见我来了，把我拉到一边，低着头轻生说，干嘛化妆啊，不知道是什么事吗？我说，我给外婆看的，又不是给他们（她们）看的，再说了，生前对她好的人，根本就不会怕，不会在乎这些礼俗。我妈好像理解的点点头，是呀，真心爱她的，在她生前的时候对她好一点不就好了。我看向我妈，我妈把我拉到外婆棺材旁，说你看下你外婆吧，我看了看，但我没哭，我知道我心里特别特别难受，我的外婆喜欢我打扮的美美的。脸上总是挂着好看的笑容。所以我不想哭，我知道外婆她在看着我，可我一点也不害怕。我妈在我旁边偷偷的说，你哭呀，我没哭，我说，和她那些孙子孙女相比较，我对的起她老人家，我心里崩溃是因为我给的陪伴太少。让她惦念着我，我的错。我也不想再看我妈，我也不想责怪她，毕竟她做的比我那些舅舅叔叔阿姨都要好，我没资格怪她在这样的场合还得演戏。可能大人的世界我还是不懂。因为我骨子里认定我是孩子，我的灵魂可能太想做小孩了，不愿意出来。看着满堂的人，有家里人，有亲戚，村庄里的人，反正很多人，都在那里哭，不知道哭什么？我不理解，家里人都不希望她在，因为老了，没用了，其他人就更别提了，现在哭的最凶的反而是那帮希望她早死的人。我就这样静静地看着他们（她们）表演。突然很想笑。我不知道自己怎么了，这样的场合不应该随大流嘛？不然真的会把我当成疯子或精神病的，我努力克制自己，退出了她们（他们）唱戏的舞台。