#二手书[超话]#【救助】我是咸卖家，一个月前卖了一本新视角的fog2亲签，没有提确，然后一直到现在也没有发货，然后新视角那边已经修改地址了。
但是今天突然心血来潮去逛海鲜市场的时候发现买家违规账号被处置了。
想求助大家，请问我现在该怎么做？
重点在，买家没有提确，卖家没有收钱，但是收货地址已经修改。

我从不愿意在任何社交软件上表达出自己的内心真实想法，也从不认为一些伤感的文案能让我感同身受，我也会有过一段日子就是，发几句伤感的文案来表示自己确实有在难过，可是那又怎么样呢，如果有什么文字可以说就是讲述出我168的身高93斤的那段日子，可以讲述出梦里都在哭的日子，或者是说整晚整晚都失眠的日子，当然没有，时至今日我终于可以说一句的就是，我变成了一个很坚强的人甚至是有些冷漠的成分在，好像我确实是有在好好生活好好谈恋爱，遇到喜欢的人也会大胆的去追，可是我该怎么定义这些喜欢呢，如果他们突然的离开会给我带来很大的悲伤吗，我好像一滴眼泪都不会掉，不能否认我后来的感情状态里会有一些确确实实的喜欢，喜欢他们什么呢，喜欢他们像2020之前的你一样对我言出必行随口一句话都记得很牢，喜欢他们像你一样从始至终不会觉得我话多耐心回应我的每一句话，喜欢他们像你一样对我流露出的关心，或许不是喜欢他们像你身上的某些特质，或许我是喜欢这种感觉，我对于恋爱的认知是你给的，以至于在后来他们每一个人有一点不如你的地方我都觉得，其实也不过如此，其实人家有些地方真的好过于你，可是你来说，实实在在的一千多天是仅凭有人比你好就可以的吗，哈哈，我真的很恨你的，我清楚的知晓即使你回来找我我也不会多看你一眼啦，虽然我永远记得第一次见你你穿了什么样的衣服我又跟你说了什么，很奇怪，我不记得那天我穿了什么衣服但是我记得你的，你离开之后我迅速的明白伤感这个东西是最没用的，尤其是让别人知道你很难过，你一定也觉得奇怪，我从前和你一吵架就那么爱发动态表示自己很难过，在后来你彻底离开之后我竟然一次都没有表述过这些，我也觉得很奇怪，告诉你哦，从20年开始我就很少会给自己单独思考的空间，不想啦，对，劝别人也是，劝自己也是，我不去想，我就认为我可以，我有能力去喜欢别人去追我自己想追的人，当然啦，时至今日我唯一后悔就是高二和你吵架把所有我们俩写的小纸条都扔掉啦，那是我15岁那年的180页便利贴全部写了同一件事，现在家里很少有你的东西存在了，能封起来的我都封起来了，怎么突然变成给你写信的感觉了呢，真是奇怪，我已经很久没有想起你来了，说起来我们共同好友是真的多啊，也是，每一次在朋友圈抖音提起那些朋友名字的时候，其实都可以说，那些名字后面都少了你，好晚好晚了，我得睡觉了，很早之前有关你的照片消息我全部都删掉了，我觉得很好，所以求求你不要来文县，杨思杰告诉我你要过来的时候我其实我知道你要来干什么，你说你除了妈妈最对不起的人就是我，我想也是，我该不该恨你呢，好像是恨的，又好像没那么恨，我就是觉得早知道如果是这样，我一定一定从初三毕业的暑假，武都一中2017年招生考试那天开始，就离你远远的，然后你是yz，我永远还是我

洗完澡后发现半个月多前为了跟朋友出去玩而开开心心出去做的高饱和钛金闪脚指美甲有一片要剥不剥地剥落了（？），一瞬间那种“在爱自己浓度最高的时候却死活不能和想见的人见面拖着拖着把雀跃就耗过去了”的低潮情绪该怎么概括呢，也不是多么强烈，也不是多有攻击性，感觉有点像“小确幸”这个概念的反义词，那就小认憎吧