前路需要一盏灯，你将尘世掀开，让我体量接近真相的绝望。终于，我带着歌轻盈地回来，世界以痛吻我，我要报之以歌。
在逆境中，智者知难而进，愚者消沉不前。与其相信依靠别人，不如相信依靠自己，那些看似到不了的未来，都会成为你经历过的云淡风轻。
一个人的自愈的能力越强，才越有可能接近幸福。做一个寡言，却心有一片海的人，不伤人害己，于淡泊中，平和自在。

因为曾经落魄潦倒到被浇成落汤鸡和丧家犬，所以见不得别人淋雨。
原来你也是这样想的吗？
那个破碎的落败的绝望的跌落谷底持续应激状态下惶惶不可终日的自己永远在这副身体上留下痕迹，永远存在于过去和记忆里，既成事实，不被拯救，无法磨灭。但至少，我还能尽我所能地给别人撑一把伞。
这种行为有个名词，叫做心理代偿。
真相似啊，我们。
触摸到同样的灵魂。

回想起来，小时候我是个挺讨厌的小孩儿，尖锐，偏激，毫无条理，独占欲强，情绪波动大，唯我独尊又极其敏感，自负又自卑，在人际交往中撞尽了南墙，头破血流。初一高一和大一，每到新环境我都有固定的“热情—温和—茫然—冷战—破冰”时期，不太熟的觉得我刻薄，亲近点的觉得我喜怒无常，慢慢敬而远之，十八岁那会儿我难以承受高考失败，背着满腔不甘和惶然把自己封闭起来，几乎失去了所有朋友，第一次陷入彻头彻尾的恐惧和强烈的孤独中，不知前路也看不见来路，社交平台的基友成了我最后的浮木，但大一暑假后这种慰藉也渐渐失效，靠一两个同城的基友堪堪吊着我一口气。
那时候走在路上都觉得自己在做梦，常常分不清面前的人在说话还是我自己同自己说话，日子一天比一天飘，落不下地，说话做事都歇斯底里，抱着被子哭，牙根都酸，在阳台哭，哭得站不起来，只能给基友小心翼翼地讲一句我心情不好，生怕漏了更多负面心情打扰对方。大一给朋友们写过很多没敢寄出去的信，总觉得人人繁忙，谁会在意我那点难以启齿的心思，可是听闻许多同学相互寄明信片，却唯独没人问我时，又难以抑制地绝望，前年搬家时收拾出来重看，被自己的压抑和痛苦糊了一脸，喉头也发苦，不过这都是后话了。
大二吧，偶尔认得一个很喜欢的太太，在她的推荐下看很多书，印象最深的是那句“过去的记忆宛如一汪温泉，而我深浸其中”。后来把手帐当日记写，每天反思自己的一言一行，有点像刮骨疗毒，把不好的东西一点一点留在手账本里，自己和自己吵架，和自己拉扯，自己渡自己，强行扭转性格，磨平尖锐的会伤害到别人的刺，以至于看杀/破/狼，看长/庚的成长时总能生出一点奇怪的共情来，谁心里都有毒，我不知道它盘踞在哪里，索性重塑一段人格。没什么毅力的人写了两年日记，最开始非常难，剖白自己的面目可憎是个很崩溃的过程，直到切中肯綮，才觉得好像一刀破了溃烂的血肉，一边认知自己的不足，一边畅快地想象能再长好。有一个星夜，和朋友在公车站等公交，她忽然说你这几年变了好多，和以前不一样了，说话做事慢悠悠的，很温和。我问她，那现在是不是比以前好很多？朋友想了想说，以前也好，现在也好，你自己觉得自在就是最好的，你都是你。