好久没有更新了，今天是一周年的日子，我在沙发上听我喜欢上他的时候经常听的歌，他在我身边。
刚开始的时候问过朋友，恋爱谈久了是什么感觉，她说心动会变少但是安心会变多。我想确实是这样，人在平淡的生活里心动感本来就是奢侈品，但他逐渐变成我生活里不可缺少的一部分。
他是一个性格温和，情绪波动小的人，而我比较暴躁，情绪波动比较剧烈。我们不吵架，但我会生气，会告诉他我在生什么气，他会反思，会理解和安抚我的情绪。情绪下来了我会反省我是不是也有做得不好的地方，一点点的调整。
真正意义上的同居一个多月了，确实也会有肝火旺的时候，我会学着控制自己不讲很冲的话，想让他做什么时候耐心的教。当然也还有很多事要磨合，但这种磨合不经常让人不舒服，它不是两块石头在摩擦，大概是石头和水流的关系，有时我是石头他是水流，有时是反过来。
和一开始我总在计较谁爱得比较多相比，现在能明显感觉到两个人的感情更平衡。彼此相处都放下了很多包袱，更加亲密和自然。一方面这是时间带给我们的，另一方面也是分离让我们都更珍惜彼此。
好像还有很多可以说的，但是细节说来说去又太啰嗦和琐碎，也不必在此叨叨了。
总之呢，一周年快乐，继续相爱吧。

曾经以为上帝为你开启了一扇门，同时也会倒下所有的墙，一夜之间发现什么人也不可依，什么也不可笃先，但后来，从趟过这趟浑水，才知道，人只有在低谷的时候，才最清醒，因为，拥有了再失去，拼命过，再受打击，要比什么都没有，更让人难过。我想告诉所有经历低谷的人，正带着的镣铐和经历的挫折，是你一辈子用什么都换不到的人生的体验，也许你后来的顿悟都归咎于当时的一个决定，低谷不可怕，可怕的是自己急着承认失败，是谁曾许下豪言壮志，却被一点难处吓得躲在被窝久病不起，心想若是伶仃大醉一场便是心痛就好的解脱，要知道不管好的坏的，时光都会一直流逝，在岁月里，成了平淡一生，最好的安慰。
第2595天，哀牢山与君共勉

#焦虑型会喜欢什么样的人#
焦虑型的人在感情里，有一个很典型的心态特征：一天24小时里，你没有明确对我说爱的那些时间，都是不爱我的。

正常的恋爱是这样的：确定关系后，不用一天24小时一开口就说我爱你，两个人都能默认彼此是爱着的。但焦虑型依恋的人，会时时刻刻需要肯定，回应，陪伴，如果伴侣没有这样的行动或者话语，他们就会感到慌张，焦虑，默认对方是在疏远自己了。

也因此，他们很容易对伴侣的行为作出过度反应。

——没有秒回，是不是和其他人在聊天了？聊天情绪很平淡，是不是对我厌倦了？如果我的性格没有他想象那么好，是不是他就会离开我？

焦虑型依恋的人，恋爱中的绝大多数时间，都在和自己的这些心理搏斗，用在精神内耗、假意试探的时间，远大于真正放心接纳伴侣、体验情绪流动的时间。

会出现这样的焦虑，大多是因为早年间和父母的关系问题。
父母经常忽略孩子，心情好了就对孩子夸奖、微笑，心情差了就忽略、无视。
在这种环境下长大的孩子，对被爱有一种非常过度的渴求，也体验不到爱的恒常性，恋爱后才会经常不安，要用试探和作去试探伴侣的底线，确认伴侣不会也像父母那样对自己。

为了确定关系，才不断试探，但恰恰就是不断试探，才亲手把关系摧毁。
在伴侣看来，这样的对象是特别“作”的，他们不知道怎么样才能让对象有安全感，明明已经努力证明自己，却一直都在被怀疑，被攻击指责，一开始还会用心去哄，渐渐就会觉得累，会说“你爱这么想我也没办法”。

这时，你会觉得他变了，他果然不是可靠的，他会觉得冷静一下你可能就好了，矛盾越来越大，最终走到了分手、离婚。

其实，焦虑型依恋在成年后，并不是不可改变的。

这种不安全感，通过亲密关系里的沟通调整，是能够改善的，比如，调整自己对爱的期望，不要总是靠看行动来确定，而是放下一些戒备，真正去体验他是怎样爱你的。
另外，就是调整沟通模式，通过行为上的改变，去增加关系中的确定性，当你学会如何去爱一个人，如何对一个人放心，关系就能被经营得更加稳固，改变你的依恋焦虑。