#不可言说的生命论#我们感到，即使所有的科学问题都被我们回答了，那些关于我们生命的问题仍旧未被论及。当然，那时就不会再有问题，事实上，这就是回答。生命问题的解答就在其消解时揭示出来。然而，有些东西是不能言说的。这表明其中包含了一个神秘的因素。正确的哲学方法应当是这样的：除了可以言说之事（即，自然科学命题——就是说，与哲学无关的东西）以外什么也不说，然后，一旦有人想要说些形而上学的东西时，我们就向他表明，他在他的命题里还没有给予这些符号以意义。这个方法将不能满足另一人——他不会感到我们正在教他哲学——但这将是唯一严格的方法。
——弗里德里希·克拉默《混沌与秩序》

7天隔离管控时间挡不住疫情输入和传播

北京市变相强制接种疫苗的规定在舆论的一片质疑声中已经收回，可喜可贺，但是，还有一件远比北京变相强制接种疫苗更危险的全国性政策正在施行，这个政策的危害已经显现，更大更严重的危害还在后面，但舆论却悄无声息，甚至在该政策出台时赞美声一片，那就是十几天前新修改的疫情防控方案，该方案将入境人员隔离管控时间由“14天集中隔离医学观察+7天居家健康监测”调整为“7天集中隔离医学观察+3天居家健康监测”。

国家疾控中心解释的调整原因是：“研究发现，奥密克戎变异株平均潜伏期缩短，多为2-4天；绝大部分都能在7天内检出。”根据这个解释，即奥密克戎病毒“绝大部分都能在7天内检出”，那就意味着还有不少7天内检测不出，现在集中隔离时间调整为7天，这难道不是极大的冒险？我们的防疫政策怎么能建立在冒险之上呢？况且，媒体5月初曾经报道过，奥密克戎的一种新变体在人体内会存留至少10天，显然，现在没有任何证据证明这种变体已经消失，那么，我们将集中隔离时间调整为7天，不就是明摆着让这种病毒输入吗？要知道，台湾这轮疫情正是在4月26日台湾政府宣布将密接人员隔离管控时间调整为7（3+4）天后大爆发的！6月20日有新闻报道，台湾疫情防控负责人陈时中染疫7天后解除隔离，但第8天快筛时仍显阳性，这个事实更是确证7天隔离根本防不住疫情传播和输入。

在上海、北京疫情相继清零，全国疫情防控一片大好、全国清零在望的情况下，疫情防控政策本应当加强境外输入的防范，保护国内来之不易的抗疫成绩，如果国内清零了，只要能杜绝境外输入，大家就可以过上没有疫情的正常生活，疫苗、核酸等等基本上都将变得没有必要。然而，让人万万想不到的是，恰恰就是在这个时候，国家的防疫政策不但没有加强入境隔离管控，反而向相反方向进行了大幅调整，即大幅度减少入境隔离管控时间，大幅放松了对境外、省外输入的防范。

就在这个政策实施几天之后，多个长期没有疫情的省份忽然纷纷出现疫情，上海、北京等好不容易刚刚清零的地方也再次出现疫情，陕西、北京还相继出现国内以前没有的新变异株，特别是新变异株的出现，更说明这几天境外输入已成事实，而新变异株的被发现，恰恰就是在新修改的疫情防控方案实施7天之后（3天居家健康监测的效果是难以保证的）。

这些明摆着的事实无疑都值得我们对疫情防控新政认真反思，然而，迄今为止，舆论仍然悄无声息，微博上不见任何一个大V对新修改的疫情防控方案进行质疑。人们可能认为，这次疫情再起发生在疫情防控方案调整之后，仅仅是一个巧合。即使真的是巧合，疫情再起与防控方案的修改无关，那也至少说明，以前14+7的入境隔离管控政策挡不住疫情的输入，那么，7+3不是明显更容易造成疫情输入吗？防控政策不是应当在14+7的基础上增加集中隔离的时间吗？即使不增加，不是也证明隔离管控时间由14+7变为7+3是极大的错误吗？台湾将隔离管控时间减少为7天导致的疫情大爆发不就是近在眼前的事情吗？

能理解大幅减少入境隔离管控时间是为了减少入境人员和密切接触者的不便，但是，在极少数人的几天的不便，与14亿人的常年不便、无数人的染疫乃至丧失生命以及疫情对经济的严重损害之间，究竟孰轻孰重呢？我们的政策制定者难道分辨不清这个道理吗？我想，卫健委和疾控中心的专家和领导肯定不是分辨不清这么简单的道理，他们在制定政策时应当是受到了一些势力的影响，我们只要想一想入境隔离管控时间大幅减少的受益者也许就能明白一二了。大幅减少入境隔离管控时间的受益者主要就两类人：一是疫情医疗利益集团。大幅减少入境隔离管控时间，疫情就永远无法清零，疫苗、核酸生意就会一直处于兴旺状态。二是经常出入国境的有钱人和有地位的人。在疫情防控政策的制定上，我们普通人很难起到作用，但疫情医疗利益集团和经常出入国境的社会上层人士却是很容易接触政策制定者并对他们施加影响的。

疾控中心强调，这次防控方案调整，是本着“”科学“精准”的原则，这不由得让人想起三个月前上海疫情爆发前夕，上海一些专家也是反复强调精准防控，要减少集中隔离时间、减少疫情防控对老百姓生活的影响，结果后来发生的事情大家都看到了！台湾在4月底减少了疫情隔离管控时间，5月后就迎来了疫情大爆发。前车之覆，后车之鉴，对小部分人的小仁政常常带来的是对全体民众的大恶果，所以，能最大程度地减少抗疫对百姓生活影响的唯一途径，就是对疫情严防死守，根据公认的病毒潜伏期（最长14-21天），制定必要的隔离管控时间，尽量做到不漏一人。极少数人必要的时间上的一丁点的牺牲，换来的是14亿人的生命安全和免于多少万亿的经济损失！我们反对一切防疫扩大化，但更应当反对以“科学”和“精准”之名，行反科学和冒险之实，因为其性质和危害比防疫扩大化要严重无数倍！

我是一个追求精神灵魂层面共鸣远大于物质感官的一人。很多人觉得我不真实，不少人觉得我在伪装看不透。
直达如今的二十好几岁，我还是坚持不接触。也从来没用好脸色面对过家里人的质疑。
我过去一直不想恋爱，因为麻烦不自由，怕自己不够优秀暴露缺点，怕耽误一个女孩前程，怕走到恰苹果那一步却不能走到最后对别人不公平，怕未来不同路，怕抓不住怕被伤害怕产生依赖难以自拔，怕失败。
到后来就是归结于，不是很懂，已经错过了最佳时期，感觉跟陌生人逐渐建立一生羁绊会很麻烦，就无所谓硬摆烂，因为一个人不是不能生存。
其实在这前二十年里我并不缺桃花，谈起来像笑话，可能没几个人会信。
因为我属于被没兴趣的人表白就装傻充愣的类型，而且也不会跟朋友提，我觉得既然我没想法，那说出来会不尊重她。甚至有过去日本被两个越南女孩同时表白这种事…怎么说出口。
而有兴趣的女孩往往…我会表现的很明显拉着周围一堆人戳几戳几，但不会行动。
而真的有好感了，可能我直接见面躲着走，背地偷瞄，偷摸瞎聊，越有好感越不会聊，然后也仅此而已了，顶多能聊到暧昧期，然后就容易胡思乱想，然后就想放弃…
想想我的青春感情史，确实挺多，但没有一次甚至一次，是真正的男女朋友感情。
突然想起了这么多…
本来想发表啥来着…
哦对，后来离开学校，就恋爱这事，不管到哪里，每次提及我没谈过恋爱，所有人都必然是一脸的问号，别扯了你怎么可能？更有懂哥可能会直接调侃怎么可能你肯定老渣男了。
而且我的性格外表可能跟内在真的不太一样…外表自由的一批又自来熟又会说话，有一点坏boy的感觉，不免给人一种社交力强的感觉。内心有多咸鱼没人知道。
不乏也有些以为我是情场浪子来接近我，却被没有兴趣的我冷的一脸懵逼撤身的人。
再不就是被有些喜欢提起兴趣后的我，一反常态的过度热情吓得一脸懵逼撤身的人。
可能是会月秤子对处理关系的能力支持吧，社交群体里察言观色什么还是懂得。一群能看得懂的人群里我是游刃有余的，但人群中只要有一个人我看不懂，我就会收起所有锋芒，变得沉默只陪陪笑脸。
这也常带来很都问题，由于相处时我好像跟小集体里所有人关系都很好，平时私下谁都不联系哦，但只要见面不管时隔多久交集多少，一见如故，这样团体健康还好，我始终是团体相聚必不可少的人。一旦团体有分歧，所有人都会认为我在对面，因为我跟谁私下都不联系，但，“他明知道我们有分歧，他不在我们这边，那他一定在对面。”
我又在说什么……
我记得我是在探索自己恋爱的话题…
…
姑且是这样吧…
过去我把自己的意义放在构筑和谐集体上，在学校的时候我会很自然的做着这些工作，我能从中找到自己的存在意义。
毕业那会，真的非常非常迷茫，因为疫情，我们在大四没能回过学校，而大三最后还都说把见面留在年后。
我那时候不懂为什么，我在想自己未来要做什么的时候，没有同学朋友在旁边一起构想，我什么结论都得不出，考研？工作？去哪里旅游？和谁呀？一想到和谁呀，没有任何人选，所有人都在自己做着决定，而我闷在自己世界里，也不可能去问谁。我所依赖的团体信息没了，参考没了，我自己就这么什么决定都做不出，我的意义没了。
那时我陷入了一个怪圈，我为什么没有女朋友，这样我才知道我该做什么，如果当初我恋爱了，我此时不就知道该做什么了嘛
也回不了学校，没有同学可以聊。
我不是巨婴，才做不了决定，我可以随心所欲做任何决定，但我却会在内心质疑自己，你真的这么想的吗？我不知道。
我迫切希望有那么一个我信赖的人告诉我，该怎么做，或者她直截了当的要求我，就要这么做。我觉得只有这样才是我真正该做的。
想来不可思议，这不是女孩子思维么。
现在我懂得了，我对于自己存在的价值的判断就是要依附于一段关系，我能为这段关系带来什么。
在找不到自己存在意义的那阵子我真的就无法前进半步…
去年，我通过线下社交找和工作也找到了一起玩的团体，尽管也是开始很抗拒的不怎么爱做的工作，但我也好像一下子抓住了什么，生活的很舒服，想来，我应该是乐于在那不同的团队里，乐此不疲的同样的做着协调关系的事，那令我感到有强烈的归属感。
直到后来玩的圈子因为他们中的一场恋爱关系和另一场互相不顺眼的吵架破碎了，而我怕的正是这些，那阵子我还记得，工作再忙，我还是去做了挨个私发消息协调矛盾的事，我好像真的喜欢做这种事，尽管嘴上说着麻烦。那时候起码在我的维护下表面关系还算过得去。
我对一个小团体的作用不知道他们看不看得到，但事实都在证明了。
去年这个时候，我姥爷突然离世了，那两个月不见人的时候我白天没事人一样闷头工作维系人际，夜里自己关在阳台以泪洗面。那个一起玩的团体关系在我失联的时候，果不其然的就死掉了。至今，原本每天消息上千+的20人小群，消息都定格在我失联的那几天。
再后来我就全然忙于工作和沉浸痛苦了。
再后来工作的分公司解散了。
今年年初
同事只留下当初被我拉着打麻将那几个熟面孔还在小群。
疫情过来前每天还热热闹闹凑起来唱歌麻将玩，每个人聊着找寻新工作的事。
而我陷入新的迷茫，那时还不知道为什么又迷茫了
4月份我认识了她，如今再回来，也是我叫他们出来玩勉强凑在一起，我不在的这几个月里，听说也就只凑起来一次。
至于她有多特殊我也不再多赘述了。
我把她顺理成章的当成了我的存在意义。
我果断向她奔赴了。好像一切谜团找到了答案。我好像为她而存在的…
只是东北的城市我真的好不喜欢，我从去第一天到那里感受着那座城市的带给我的感觉，我就知道自己在这里待不长。但是对于她这段关系，我却做了一辈子的畅想。
等关系稳定未必一定要粘在身边，先把关系稳定住，我这么想着，期待着重逢那天。却从没想到那么快就迎来终结了。是带着遗憾和悲伤被迫离开的。
即将，只差一天，几个小时，我就能找到下一要踏出的步子，那一面因为那次吵架没有见到，一发不可收的矛盾接二连三的意外，和彼此的不信任，情绪崩溃，然后，就再也没见到，然后后话就不多赘述了。
……
直到今天。
我回到了思考的起点。
我带着新的结论和思考，还是孤身一人地站在这里，站在寻找自己生命意义的起点。
我前进缓慢是因为我找寻不到我所认可的存在的意义，是因为我失了那赖以存在的关系。而我要去寻找了，以迷途人的身份，从茫茫人海之中。
只是现在我目的明确了，视野清晰了，我知道自己为什么过去走不动了，我知道自己需要什么，
我愈发清晰，我内心的诉求就是那么一个月秤子。当被认定重要的人认可的时候，我居然可以爆发出自己不曾发觉的力量。拥有一大堆点子和什么都可以的自信和勇气。当我终于找到属于我的独一无二的不会离开的关系，我才能发挥我处女那一面脚踏实地的太阳能量，而我对自己蕴含的能量和创造力有足够的信心。
过去的迷茫是完全不知所措的迷茫，如今的迷茫是如何确定寻找的方向，探索未知的迷茫。
我知道我就是这样一个，要依附于为爱付出和稳定关系才认可自己价值的人，我不用抗拒它，因为我一直就是这样一个人啊。