发现自己很容易因为一个男生身上的某个优点而喜欢上他。因为他的善良而喜欢他，因为他的单纯而喜欢他，因为他智商高而喜欢他，因为他低调而喜欢他，因为他幽默而喜欢他。
但是这样的喜欢真的特别短暂，相处时开心，分开时不会难过。后来我才想明白，那些都是你身上的优点。我已经分不清我是喜欢你，还是真的喜欢这种类型的男孩子了。直到昨晚梦到了你，梦里的你已经变得不再是曾经的你。梦里的你变得那么陌生，我甚至都不敢再靠近。我在想，我是不是真的该向过去告别了？
永远记得你那天跟我说的那句话。你说高三的时候我已经不是你喜欢的那个样子了，可是我是因为你的突然离开，我才变成了那个样子的啊。
马泽宇，我已经不想再爱你了，我已经不想再喊你小泽了。我爱了你整整九年了。布拉格筱公主，她真的很累很累了。#今日贴纸打卡#

20200229 听说今天很特别所以想留下些什么 以前总是对每个日子无所谓 但是现在恨不得把每一页人生都写得满满的
害 其实每一天都是独一无二的
离高考99天 以后每一天都要坚持 现在也拼意志力了吧 看谁熬的过去 历史一定要满分 我才不要输给ff 别的也要加油
遇事不急躁不难过 平平淡淡啦
若选择了远方 便只顾风雨兼程

令人难过的是我才发现

今天是二月的最后一天四年一遇，晚上收到对方发来的消息“能看到星星”我立马从床上起来去看，不知趣的回复对方“只看到楼下的花圈”发送的那一刻我突然后悔了，我怎么能这么说呢？这就好比对方说大海真美我却说大海里淹死过人一样，果不其然，我看到对话框显示对方正在输入中，显示了很久，但并没有对方发来的消息

我才突然醒悟今天是阴天还落小雨怎么可能有星星，朋友说有没有星星才不要紧，或许对方搜肠刮肚费尽心思的只是想开始一段不算尴尬的聊天，我才明白，是啊，他本就是这样的男孩子，常发来莫名其妙的图片，音乐，电影台词，那本就是情满使人语塞。

我看着对话框，开始有点难过和失望，当然这些事后的难过失望都是对自己的，说来我也不算无趣的人甚至在朋友中我还有点贫嘴，但我常常在他的对话框里发挥不出来一点趣味和浪漫来，其他时候我只是刻意想结束话题和那些我本身排斥的人才故意说恶心点，在他这我总是只能说出那些反复排练又不算及格的连篇废话，让我们都很难接下去的废话

现在，站在窗子前我开始像往常一样对刚才的发挥感到失望也对不得不结束的对话框感到惋惜，那些我攒了很久想说的话没有一次说出去过，就比如今天我应该和对方说说我去了商场喝了心心念念的珍珠奶茶，吃了麦当劳，买了好看的新衣服，我每天都有背单词，我有在准备年底的考试，我的开学又推迟了等等如此我应该问问他，新的工作没有让你觉得充实，一个多月前我分享你的音乐你觉得怎么样，我寄给你新年礼物你有收到吗等等如此……
显然，这个时候我才想起来的这些话已经不合时宜
我这一刻明白，原来我们之所以不在一起也没有断了联系，那不是因为距离或是我们彼此的脾气甚至梦想，完全不是的

再见吧二月
我真害怕别人对我失望