《孔子》孝是人生之始 • 也是贯穿人生之道
一、
孝是人生之始，#国学知识# 也是贯穿于人生始终之道，为孝者方可显其道矣，守其礼仪，扬其德行，成其功业。
子曰：“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。立身行道，扬名于后世，以显父母，孝之终也。”
孔子说：“人的躯体四肢、须发皮肤，都是父母赐予的，不敢损毁伤害，这是孝的起始。人生在世修养自身，遵循道义，扬名于后世，从而彰显父母的名声，这是孝的最终目标。”
我们总是忽略一些人生看似粗浅，但实则深邃的道理，比如说孝顺。
对于很多人来说，在这个物欲横流的时代中成长，而且总是以未开心智的粗浅状态去活着，所以我们不太能够在主观意识上具有清醒正确的尽孝之心。
比如对很多人来说，#传统文化# 他们对父母的印象通常是父母给予自己的压力，父母的唠叨让自己心烦，所以有一些人就自然而然的忽略了人生的孝道。
他们所行使的状态也不是在主观层面的忘记孝道，而是有意无意之间忽略孝心对人生产生的作用，表现出来的状态就是会在年少轻狂的时候可以对父母随意发脾气，成年之后也可以为了陪朋友喝酒聊天，然后将父母丢在一个除夕的夜晚，并且也感受不到这种对父母的轻薄是违背孝道的，更察觉不到这样的问题在生命中存在着多么大的错误。
但是其实从生命实相上来说，孝道首先是我们对父母最起码应该保持的尊敬。
如孔子所说：“身体发肤，受之父母”，我们虽说是独立的个体，有着自由的灵魂，但是我们的身体发肤还是借父母之身存在于这世间的，所以对于这样一个能给予我们肉体的角色来说，#国学实录# 我们该给予十足的尊敬和厚爱。哪怕父母是有缺点的，哪怕我们和父母之间存在着年龄上的代沟和某些方面的隔阂，但是这并不能成为我们忽略和轻贱他们的理由。
这是其中一个原因，其二也是更深层次的，一个人对父母保持尊敬的时候，他才能把对父母的敬转换为向他人的敬，能敬人者才能敬天，敬天者才能成事，这样的人生才是守礼，在守礼的同时也是奉行了天地之道，并在此基础上成就自身功业。
只有让自己的仁德之心符合天命之规律，从而才能在这世间创造出人生所祈求的状态。
在这一点上，很多人在生活中常犯的一个错误是这样的，就是他们从来不能够清醒地去看到自己需要做什么，在他们的世界里，他能看到的就是自己所期望的名位以及想要追求的生活重心和状态。
比如说总把父母抛在脑后，总把父母对自己的爱淡忘一旁，然后去追寻一些自己以为的狂欢和关于生活浅薄乐趣，也缺少了最起码的敬畏之心，这样浅薄愚痴的状态，其实也是缺乏德行的一种态度，以这样态度去面对人生，那么他就不太可能会创造一个好的结果。
哪怕这样的人在某方面取得一些成绩，获得了一些小小的名利，但是这个小小的名利是非常有局限性的，而且是非常短暂的，因为所有盛大的东西都需要深厚的德行来支撑，缺乏了这个德行就不可能有所成就。
二、
曾子说过一句话：“孝慈者，百行之先莫过于孝。孝至于天，则风雨顺时；孝至于地，则万物化盛；孝至于人，则众福来臻。”
意思就是说：“孝敬父母，慈爱幼小，各种行为中没有比孝敬更重要的了。孝敬的行为达到了上天，就会风调雨顺；孝敬的行为达到了大地，万物就会繁荣兴盛；孝敬的行为达到了人的身上，各种福泽都会到来。”
说孝是一种行为，不如说孝是一种德行的代表，它代表的是一个人内心的虔敬之心。
敬畏的是天地，敬畏的是人性，能奉行此种德行的人，必然能体现出孝，所以孝达上天的时候就会风调雨顺，孝达大地，万物会发新，而孝达人自身的时候，自身的福泽都会到来，就是因为能通达真孝状态之后，他自身的德行必然是丰盈通透的。
所以说孝道看似是一个很容易实行且浅显的道理，但其实是我们应该融化在内心，并谨守奉行的人生重要准则。
所以我们在文章开篇的时候就说孝之道是“显其道矣，守其礼仪，扬其德行，成其功业”的人生法则，这不是一种夸张，这是真实阐述孝存在于人生的作用。
最后我们要强调的，是一些人在生命中关于孝所呈现的错误理解及状态。
孝顺永远不能是存在于表象的形式，它一定是深藏于内心的德行，因为德行融化于内心，有内心深处的赤诚力量，才能感化天地，所以孝道一定是深藏于内心，不刻意显山露水的一种心念状态。
在此基础上，那些拿孝顺当工具的伪善之人就可以稍加收敛了，因为这样的行为不仅不孝，反而在不孝的基础上加了虚伪的罪过，这不是其心可诛吗？
其次，伪孝不可取，愚孝更不可取。
有人自以为行孝，但是无论父母对错与否，皆是过度顺从与偏向父母，甚至不分青红皂白，没有是非公理，这样的孝顺自然也是一种心念的偏颇，人生需要德行去支撑，但是没有智慧的德行反而是一种愚蠢。
所以人生需要有孝心德行，但更要有智慧承载其德行，只有存在这样的德行，才能为人生发挥出更重要的功效，若是糊涂为孝，那么孝之心才有几分重量呢？
所以说带着清静智慧的心去通达天地至理之德行，依此德行去尽孝心，行孝事，人生于此孝道，便是一生安身立命之本也。
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一、
孝是人生之始，#国学知识# 也是贯穿于人生始终之道，为孝者方可显其道矣，守其礼仪，扬其德行，成其功业。
子曰：“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。立身行道，扬名于后世，以显父母，孝之终也。”
孔子说：“人的躯体四肢、须发皮肤，都是父母赐予的，不敢损毁伤害，这是孝的起始。人生在世修养自身，遵循道义，扬名于后世，从而彰显父母的名声，这是孝的最终目标。”
我们总是忽略一些人生看似粗浅，但实则深邃的道理，比如说孝顺。
对于很多人来说，在这个物欲横流的时代中成长，而且总是以未开心智的粗浅状态去活着，所以我们不太能够在主观意识上具有清醒正确的尽孝之心。
比如对很多人来说，#传统文化# 他们对父母的印象通常是父母给予自己的压力，父母的唠叨让自己心烦，所以有一些人就自然而然的忽略了人生的孝道。
他们所行使的状态也不是在主观层面的忘记孝道，而是有意无意之间忽略孝心对人生产生的作用，表现出来的状态就是会在年少轻狂的时候可以对父母随意发脾气，成年之后也可以为了陪朋友喝酒聊天，然后将父母丢在一个除夕的夜晚，并且也感受不到这种对父母的轻薄是违背孝道的，更察觉不到这样的问题在生命中存在着多么大的错误。
但是其实从生命实相上来说，孝道首先是我们对父母最起码应该保持的尊敬。
如孔子所说：“身体发肤，受之父母”，我们虽说是独立的个体，有着自由的灵魂，但是我们的身体发肤还是借父母之身存在于这世间的，所以对于这样一个能给予我们肉体的角色来说，#国学实录# 我们该给予十足的尊敬和厚爱。哪怕父母是有缺点的，哪怕我们和父母之间存在着年龄上的代沟和某些方面的隔阂，但是这并不能成为我们忽略和轻贱他们的理由。
这是其中一个原因，其二也是更深层次的，一个人对父母保持尊敬的时候，他才能把对父母的敬转换为向他人的敬，能敬人者才能敬天，敬天者才能成事，这样的人生才是守礼，在守礼的同时也是奉行了天地之道，并在此基础上成就自身功业。
只有让自己的仁德之心符合天命之规律，从而才能在这世间创造出人生所祈求的状态。
在这一点上，很多人在生活中常犯的一个错误是这样的，就是他们从来不能够清醒地去看到自己需要做什么，在他们的世界里，他能看到的就是自己所期望的名位以及想要追求的生活重心和状态。
比如说总把父母抛在脑后，总把父母对自己的爱淡忘一旁，然后去追寻一些自己以为的狂欢和关于生活浅薄乐趣，也缺少了最起码的敬畏之心，这样浅薄愚痴的状态，其实也是缺乏德行的一种态度，以这样态度去面对人生，那么他就不太可能会创造一个好的结果。
哪怕这样的人在某方面取得一些成绩，获得了一些小小的名利，但是这个小小的名利是非常有局限性的，而且是非常短暂的，因为所有盛大的东西都需要深厚的德行来支撑，缺乏了这个德行就不可能有所成就。
二、
曾子说过一句话：“孝慈者，百行之先莫过于孝。孝至于天，则风雨顺时；孝至于地，则万物化盛；孝至于人，则众福来臻。”
意思就是说：“孝敬父母，慈爱幼小，各种行为中没有比孝敬更重要的了。孝敬的行为达到了上天，就会风调雨顺；孝敬的行为达到了大地，万物就会繁荣兴盛；孝敬的行为达到了人的身上，各种福泽都会到来。”
说孝是一种行为，不如说孝是一种德行的代表，它代表的是一个人内心的虔敬之心。
敬畏的是天地，敬畏的是人性，能奉行此种德行的人，必然能体现出孝，所以孝达上天的时候就会风调雨顺，孝达大地，万物会发新，而孝达人自身的时候，自身的福泽都会到来，就是因为能通达真孝状态之后，他自身的德行必然是丰盈通透的。
所以说孝道看似是一个很容易实行且浅显的道理，但其实是我们应该融化在内心，并谨守奉行的人生重要准则。
所以我们在文章开篇的时候就说孝之道是“显其道矣，守其礼仪，扬其德行，成其功业”的人生法则，这不是一种夸张，这是真实阐述孝存在于人生的作用。
最后我们要强调的，是一些人在生命中关于孝所呈现的错误理解及状态。
孝顺永远不能是存在于表象的形式，它一定是深藏于内心的德行，因为德行融化于内心，有内心深处的赤诚力量，才能感化天地，所以孝道一定是深藏于内心，不刻意显山露水的一种心念状态。
在此基础上，那些拿孝顺当工具的伪善之人就可以稍加收敛了，因为这样的行为不仅不孝，反而在不孝的基础上加了虚伪的罪过，这不是其心可诛吗？
其次，伪孝不可取，愚孝更不可取。
有人自以为行孝，但是无论父母对错与否，皆是过度顺从与偏向父母，甚至不分青红皂白，没有是非公理，这样的孝顺自然也是一种心念的偏颇，人生需要德行去支撑，但是没有智慧的德行反而是一种愚蠢。
所以人生需要有孝心德行，但更要有智慧承载其德行，只有存在这样的德行，才能为人生发挥出更重要的功效，若是糊涂为孝，那么孝之心才有几分重量呢？
所以说带着清静智慧的心去通达天地至理之德行，依此德行去尽孝心，行孝事，人生于此孝道，便是一生安身立命之本也。
传承中国传统文化｜国学实录
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#我们离婚了[超话]#
如果要离开，也要好好告别！
两年前，民秀和妈妈孤身从美国回到韩国，那时的记忆对于两人来说都是难以忘记的，小小的民秀在两年后再次见到爸爸，爸爸带他洗澡时，才会一股脑抛出这些问题。
民秀真的是一个表达能力一级棒的孩子，但是也非常敏感而缺乏安全感，妈妈真的教得特别好，他本可以快乐简单的长大，现在却是学会分离，坚强，和被迫长大。
一家三口的画面真的很温馨，但对于民秀来说却是奢望了，我喜欢有我的家，有爸爸妈妈，我很爱我的爸爸妈妈。民秀和爸爸真的非常像，而民秀的妈妈仍然很爱爸爸，在那些矛盾而无意伤害的日子却把爱意慢慢磨灭。
最近看韩剧和韩综都好好哭啊，太细腻了，太好哭了！有人不爱了，甚至没有好好的结束，这才是虐！
如果要离开，也要好好告别！
两年前，民秀和妈妈孤身从美国回到韩国，那时的记忆对于两人来说都是难以忘记的，小小的民秀在两年后再次见到爸爸，爸爸带他洗澡时，才会一股脑抛出这些问题。
民秀真的是一个表达能力一级棒的孩子，但是也非常敏感而缺乏安全感，妈妈真的教得特别好，他本可以快乐简单的长大，现在却是学会分离，坚强，和被迫长大。
一家三口的画面真的很温馨，但对于民秀来说却是奢望了，我喜欢有我的家，有爸爸妈妈，我很爱我的爸爸妈妈。民秀和爸爸真的非常像，而民秀的妈妈仍然很爱爸爸，在那些矛盾而无意伤害的日子却把爱意慢慢磨灭。
最近看韩剧和韩综都好好哭啊，太细腻了，太好哭了！有人不爱了，甚至没有好好的结束，这才是虐！
一眨眼小小果出生十几天了
现在有时候想想还不敢相信
这是从我肚子里生出来的小人儿啊
抽空回忆了一下整个孕期，我真的觉得当妈妈太辛苦了，也经历了一些我从来都不知道的事情。我想趁着我还没有忘记这些点滴，都先记录下来吧，我怕日子久了我就忘记了。
2021-8-18 我发现我好像怀孕了。有点激动有点欣喜有点惊吓有点害怕，当时的感受真的形容不出。发现之后赶紧找了个医院再次确认，拿了化验单确认怀孕了，就开始各种科普 hcg值应该怎么变化之类的 。每周都换一家医院做b超，看看是不是有胎心了，是不是有胎芽了，顺便再抉择一下到底在哪家医院建档在哪家医院生。就这样一直到了孕8周，终于确定了。当时选择医院的时候，只有私立能让家属陪同产检、陪产，所以我都没有什么纠结，因为我觉得男人进入父母的角色本来就要比女人晚，让他参与到这个过程中是非常有必要的。也很欣慰杰哥没有缺席过一次产检，这样我们一起听到了小小果的心跳，看着他一点一点的成长，每次最期待的就是做b超，这样我们又能一起看到他了。
孕8周之前我都没什么反应我还觉得我是不是能逃过孕反。可能被电视剧所害，我以为的孕反只是在一天当中的某一时刻，或闻到什么吃到什么就想吐而已，但这个想法真的太天真了。孕反是你每天无时无刻都想吐，只是你闻见或吃了什么后你的恶心忍不住了必须要吐出来。在我到了孕8周真的是神奇…在吃了一盒麦乐鸡之后突然就开始吐了，吐的很厉害。从那天之后我每天都很恶心，每天都必吐，吐完如果不吃还会恶心，但吃完还想吐，每天如此，很少有哪天完全不吐。有一天吐到半夜，都吐出血了，喉咙和胃都烧的疼，每次咽口水都要疼两下。每天反胃酸，酸到牙疼，酸到口水咽不下去，只能在枕头上铺好纸巾让口水流下来 …我一度难受到崩溃，崩溃的时候就坐在床上大哭，我说我不想生了，真的太难受了。最艰难的还是这么难受每天还是正常工作，在客户那想吐，女厕所还要排队…排队的时候还要忍住不吐，一开门直接吐…我当时一直在上网搜，上班的时候除了厕所还有哪里能吐…可见生活的艰辛
这种日子一直持续到了我孕17周…17周的某一天，我突然不吐了。食欲也慢慢在恢复，但依旧反酸恶心，虽然不是每天吐了。但偶尔一个星期吐一回也觉得还好了…但是反酸这个事情还是没有消除，我依旧口水都是酸的。这种情况在25周后慢慢好些了…
我在孕7个月之前不仔细看是看不出来我怀孕的，孕6个半月的时候我还能穿下西服照了公司的职业照。当时摄影师可能只是觉得我肚子稍鼓，还让我吸气收腹也没发现我怀孕了。
但是在孕7个月之后，肚子日渐增大，我又多了新的毛病…打嗝…感觉是孩子顶到我的胃了，导致我每天胃都跟有异物一样难受。我喝口水、站起身、吃个东西都会打嗝，但打嗝打完一点都不舒服，还是跟有异物一样难受。但想想孕早期的那种反酸、没日没夜的吐，这种难受就忍了，也觉得不值一提，但每天都不好受。
就这样到了孕37周，我开始失眠了。肚子大到压迫坐骨神经，起床翻身腿都很痛，严重的时候走路一瘸一拐，晚上一侧睡也疼到睡不着。晚上孩子还老踢我，虽然孕中期他也老动，但是孕晚期明显力气大了，有时候会踢到我肋骨。一般12点躺下也就睡个两个小时，然后睁眼到天亮… 熬到白天上午实在累了才睡的着，就这样过了一周我都觉得我神经衰弱了…
一眨眼就到了，38周的产检。
2022-4-15 是我38+5的产检，由于孕期被医生一直说胎儿偏小，我也有2周没做过b超了，我自己要求说再查一下吧，看看长没长。结果一看，胎儿两周各项数值都没有增长，只有双顶径增大了一点点。胎心监护的波动也不标准。又被要求重新做。再一次b超，专家会诊，疑似脐带扭转，还建议我转院北医三院再看看，还都帮我挂上特需号了。经过又一次的胎心监护，又不是很标准。这时候多亏了那个主任医师实在不放心我回去，就收我住院了想让我催产，预计最快第二天就生。我一下子都傻了，忽然觉得这就要生了啊，我还没做好准备呢，待产包还没收好呢啊…
当天晚上我就做了otc催产测试，看看催产的话孩子耐受能力如何。整个测试就跟一阵一阵来大姨妈疼一样，但都能忍。做了一个小时告诉我测试通过了，明天可以开始正式催产了…
当天晚上回到了病房，我就开始各种搜red book催产…也得亏我搜了…恰好还有刚刚催产的朋友前来问候，得知了她痛苦的经历后我更慌了。整整一个晚上我大概就睡了3-4个小时，脑袋里一直在想到底要不要催呢？催不出来还要剖岂不是更痛苦吗？ 纠结了一个晚上，早上跟杰哥商量，他劝我还是剖了吧，万一要受两次罪呢？ 我想了想，确实啊，但是好怕做手术啊…
2022-4-16 早上6点多的时候医生来查房，想直接带我去催产。在我说我在犹豫要不要剖后，她说让我再想想，8点前告诉她就行。在我又纠结了很久后，我8:00告诉医生我还是剖了吧。真的还好是私立，才能这么痛快的让我剖…杰哥去补交了手术费，签了一堆字，同时我就开始手术备皮了…8:50我就被带进了手术室，准备9:00的手术。进手术室前杰哥抱了我一下让我别害怕，但我感觉我已经怕到有点呆滞了。躺在手术室里，我可太害怕了，我脑子里一直想的是剖腹要剖7层，脑补那种可怕的画面…结果我上了手术台就开始浑身发抖，抖到我头顶的架子都开始晃动，血压飙升到158…（吓的我高血压了两天都没降下来）身体蜷缩给麻醉，不疼，但是很害怕。麻醉慢慢给到很大的时候，双腿双手像灌了铅一样沉重，整条腿麻到不行，很难受。加上我浑身抖的厉害，我身体感觉非常不适。但医生那边好像还有说有笑挺放松，我直接说我好像不太舒服，抖的也很厉害，医生问我哪里不舒服，但我好像又说不出来…就这样医生马上说了手术开始…在说了手术开始后，我更害怕了，我一直在想啥时候会落刀，不会有什么危险吧，现在说不想手术了好像来不及了…不会死掉吧…一些乱七八糟的想法真的都冒了出来。我就这样一直抖着，腹部在被按压还是在被拽着，还说我羊水少，还说什么有点紧再给点麻醉，我就好怕会不会有危险啊…
9:24分，对我来说是忽然间我就听到了哭声，那时候我知道他已经出来了，也听到医生说脐带扭转，让护士数好螺旋圈数。听到两个护士一直在交流，5斤1两，男孩，还说是双眼皮。还拿我手机给他照了相，放到我脸颊让我亲。护士在照完相后就把我手机拿出去给杰哥看了。我感觉那时候我还是很紧张，脑子里完全也没有很开心，我还在想我肚子啥时候能缝好，我啥时候才能出去见到我老公。终于10点20分左右，我和孩子一起被推出手术室，我看到杰哥后才忍不住哭了，我觉得这一切真的太不容易了…
写累了，先记录到这儿～
现在有时候想想还不敢相信
这是从我肚子里生出来的小人儿啊
抽空回忆了一下整个孕期，我真的觉得当妈妈太辛苦了，也经历了一些我从来都不知道的事情。我想趁着我还没有忘记这些点滴，都先记录下来吧，我怕日子久了我就忘记了。
2021-8-18 我发现我好像怀孕了。有点激动有点欣喜有点惊吓有点害怕，当时的感受真的形容不出。发现之后赶紧找了个医院再次确认，拿了化验单确认怀孕了，就开始各种科普 hcg值应该怎么变化之类的 。每周都换一家医院做b超，看看是不是有胎心了，是不是有胎芽了，顺便再抉择一下到底在哪家医院建档在哪家医院生。就这样一直到了孕8周，终于确定了。当时选择医院的时候，只有私立能让家属陪同产检、陪产，所以我都没有什么纠结，因为我觉得男人进入父母的角色本来就要比女人晚，让他参与到这个过程中是非常有必要的。也很欣慰杰哥没有缺席过一次产检，这样我们一起听到了小小果的心跳，看着他一点一点的成长，每次最期待的就是做b超，这样我们又能一起看到他了。
孕8周之前我都没什么反应我还觉得我是不是能逃过孕反。可能被电视剧所害，我以为的孕反只是在一天当中的某一时刻，或闻到什么吃到什么就想吐而已，但这个想法真的太天真了。孕反是你每天无时无刻都想吐，只是你闻见或吃了什么后你的恶心忍不住了必须要吐出来。在我到了孕8周真的是神奇…在吃了一盒麦乐鸡之后突然就开始吐了，吐的很厉害。从那天之后我每天都很恶心，每天都必吐，吐完如果不吃还会恶心，但吃完还想吐，每天如此，很少有哪天完全不吐。有一天吐到半夜，都吐出血了，喉咙和胃都烧的疼，每次咽口水都要疼两下。每天反胃酸，酸到牙疼，酸到口水咽不下去，只能在枕头上铺好纸巾让口水流下来 …我一度难受到崩溃，崩溃的时候就坐在床上大哭，我说我不想生了，真的太难受了。最艰难的还是这么难受每天还是正常工作，在客户那想吐，女厕所还要排队…排队的时候还要忍住不吐，一开门直接吐…我当时一直在上网搜，上班的时候除了厕所还有哪里能吐…可见生活的艰辛
这种日子一直持续到了我孕17周…17周的某一天，我突然不吐了。食欲也慢慢在恢复，但依旧反酸恶心，虽然不是每天吐了。但偶尔一个星期吐一回也觉得还好了…但是反酸这个事情还是没有消除，我依旧口水都是酸的。这种情况在25周后慢慢好些了…
我在孕7个月之前不仔细看是看不出来我怀孕的，孕6个半月的时候我还能穿下西服照了公司的职业照。当时摄影师可能只是觉得我肚子稍鼓，还让我吸气收腹也没发现我怀孕了。
但是在孕7个月之后，肚子日渐增大，我又多了新的毛病…打嗝…感觉是孩子顶到我的胃了，导致我每天胃都跟有异物一样难受。我喝口水、站起身、吃个东西都会打嗝，但打嗝打完一点都不舒服，还是跟有异物一样难受。但想想孕早期的那种反酸、没日没夜的吐，这种难受就忍了，也觉得不值一提，但每天都不好受。
就这样到了孕37周，我开始失眠了。肚子大到压迫坐骨神经，起床翻身腿都很痛，严重的时候走路一瘸一拐，晚上一侧睡也疼到睡不着。晚上孩子还老踢我，虽然孕中期他也老动，但是孕晚期明显力气大了，有时候会踢到我肋骨。一般12点躺下也就睡个两个小时，然后睁眼到天亮… 熬到白天上午实在累了才睡的着，就这样过了一周我都觉得我神经衰弱了…
一眨眼就到了，38周的产检。
2022-4-15 是我38+5的产检，由于孕期被医生一直说胎儿偏小，我也有2周没做过b超了，我自己要求说再查一下吧，看看长没长。结果一看，胎儿两周各项数值都没有增长，只有双顶径增大了一点点。胎心监护的波动也不标准。又被要求重新做。再一次b超，专家会诊，疑似脐带扭转，还建议我转院北医三院再看看，还都帮我挂上特需号了。经过又一次的胎心监护，又不是很标准。这时候多亏了那个主任医师实在不放心我回去，就收我住院了想让我催产，预计最快第二天就生。我一下子都傻了，忽然觉得这就要生了啊，我还没做好准备呢，待产包还没收好呢啊…
当天晚上我就做了otc催产测试，看看催产的话孩子耐受能力如何。整个测试就跟一阵一阵来大姨妈疼一样，但都能忍。做了一个小时告诉我测试通过了，明天可以开始正式催产了…
当天晚上回到了病房，我就开始各种搜red book催产…也得亏我搜了…恰好还有刚刚催产的朋友前来问候，得知了她痛苦的经历后我更慌了。整整一个晚上我大概就睡了3-4个小时，脑袋里一直在想到底要不要催呢？催不出来还要剖岂不是更痛苦吗？ 纠结了一个晚上，早上跟杰哥商量，他劝我还是剖了吧，万一要受两次罪呢？ 我想了想，确实啊，但是好怕做手术啊…
2022-4-16 早上6点多的时候医生来查房，想直接带我去催产。在我说我在犹豫要不要剖后，她说让我再想想，8点前告诉她就行。在我又纠结了很久后，我8:00告诉医生我还是剖了吧。真的还好是私立，才能这么痛快的让我剖…杰哥去补交了手术费，签了一堆字，同时我就开始手术备皮了…8:50我就被带进了手术室，准备9:00的手术。进手术室前杰哥抱了我一下让我别害怕，但我感觉我已经怕到有点呆滞了。躺在手术室里，我可太害怕了，我脑子里一直想的是剖腹要剖7层，脑补那种可怕的画面…结果我上了手术台就开始浑身发抖，抖到我头顶的架子都开始晃动，血压飙升到158…（吓的我高血压了两天都没降下来）身体蜷缩给麻醉，不疼，但是很害怕。麻醉慢慢给到很大的时候，双腿双手像灌了铅一样沉重，整条腿麻到不行，很难受。加上我浑身抖的厉害，我身体感觉非常不适。但医生那边好像还有说有笑挺放松，我直接说我好像不太舒服，抖的也很厉害，医生问我哪里不舒服，但我好像又说不出来…就这样医生马上说了手术开始…在说了手术开始后，我更害怕了，我一直在想啥时候会落刀，不会有什么危险吧，现在说不想手术了好像来不及了…不会死掉吧…一些乱七八糟的想法真的都冒了出来。我就这样一直抖着，腹部在被按压还是在被拽着，还说我羊水少，还说什么有点紧再给点麻醉，我就好怕会不会有危险啊…
9:24分，对我来说是忽然间我就听到了哭声，那时候我知道他已经出来了，也听到医生说脐带扭转，让护士数好螺旋圈数。听到两个护士一直在交流，5斤1两，男孩，还说是双眼皮。还拿我手机给他照了相，放到我脸颊让我亲。护士在照完相后就把我手机拿出去给杰哥看了。我感觉那时候我还是很紧张，脑子里完全也没有很开心，我还在想我肚子啥时候能缝好，我啥时候才能出去见到我老公。终于10点20分左右，我和孩子一起被推出手术室，我看到杰哥后才忍不住哭了，我觉得这一切真的太不容易了…
写累了，先记录到这儿～
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