大学几年来第一次在家呆了52天。这是在家的52天。
每天都过的很开心，因为家人都在。家家有本难念的经，但是我觉得我的家庭是很幸福的。我记不清楚自己在夜里偷偷的哭过多少次，只知道每次半夜都会把自己哭醒。日子真的很难熬，快一年了。
现在就只想好好的陪家人，每天都是扫地拖地洗衣做饭，但是因为是你们，所以我愿意去做。
总是跟妈妈聊天，我知道她的想法，但是又如何？
有弟弟妹妹真的是一件极其幸福的事情了，有个小朋友啊，天天晚上都要我抱着睡。
以前以为是因为距离的原因，所以很多事情是因为忙所以忘记了，又或者是不在乎。
在家呆那么久以后才知道，原来两个人之间不是距离出了问题，而是心。就好像想你永远都不会变成想见你。想你谁都会说啊。我自己都不知道原来自己也有那么多眼泪的。一年多了，终究没有搞懂自己是怎么想的。有不甘，有不舍，有畏惧。 就好像我们俩其实都没有好好地喜欢过对方，也从来没有好好地了解过对方。我给不了你想要的，你也给不了我想要的。相对成熟的年纪，做的决定就需要用一生去偿还。
不在一起不开心，在一起又很难过。真是悲哀啊。有时候我都想问我自己能装一辈子吗？
真是讽刺啊。
想要的东西就自己努力去拿，不期望别人就好啦~
又是因为自己神经病而流泪失眠的日子。
我自己很清楚自己其实也是个很难相处的人。
我强势，我占有欲强，感情方面我很自私，我确缺点太多。。。。
这么难过什么时候是个头啊。
表姐说：结婚前都没有给过你的东西，你怎么能渴望结婚好还会有。
也曾想过一房两人三餐四季。是想要的样子，是温暖的样子，是浪漫的样子。
就像二妹说得，我需要改变自己。
那就改变自己，改到自己都不认识自己为止。
求疫情快点结束，快点让我去南阳，起码在哪里，我不会想这些乱七八糟的事情。每天很忙也很快乐。
其实大家都挺可怜的，就像你开始说得那句：原来是身不由己。
谢谢你一直的忍。
你忍不了我一生，我也装不了一世。
2020.3.16
01:30am https://t.cn/R2Wx1SS

21天，断断续续地把《小团圆》读完了，不得不承认我读书有点浮皮潦草，也曾想过要不要把一些佳句摘抄下来，但是前几天看一个人说如何读书，如果一直这么做会对自身的阅读造成一定的压力，一种疲惫感，所以觉得自己还是继续这么粗糙的读吧，生活也是如此，有时候在一个偶然的情境中就会忽然获得领悟。感觉第一本和第三本都有点致郁，接下来开始读会治愈我的第四本《小王子》。

置顶说说
2016.6月的总决赛

骑士0-3 大比分落后
胜利的天平已经向金州勇士靠拢
速贷球馆一片死寂
外面嘘声一片
外界对那个来自阿克伦那个小地方的天选之子充满了质疑
---------------------------------------------
“我，还没有输。”
“我想为我的家乡带来一座总冠军。”
---------------------------------------------
1-3
2-3
3-3
---------------------------------------------
最后一场
要么饮恨离开，被外界质疑
要么
名垂千古
“克利夫兰骑士队赢得了2015-2016年度总冠军”
………
---------------------------------------------
他，可以，我也可以
我什么都做了
从未有过的，有过的
一场接一场的失利
好像已经带走了原本的光辉
好像还没有到6月25号的总决赛吧
我让你30分
我让你50分
我要证明给那些人看
也曾想过放弃
今晚无意间重温了2016的骑士总决赛
真的老泪纵横
“我还不能放弃，我不想欺骗我的天赋和爱我的人以及我爱的人。”
“Cleveland, this is for you.”
“陆智浩，这是你应得的，别人抢不走，质疑你的都会为自己的愚昧付出代价。”
“我们，是冠军!”