发现草稿箱有这么一封简短却没说完的话。
最近也不知道怎么回事，时常回忆起从前，难道是自己又闲暇了吗？我找不到不去想的方法，就像我每天会想爸爸一样。

我其实心里一直都保存一丝的期待，一直保存着以前的懦弱，希望还有机会。可每次一燃起的时候，我必然也会想起我们相处的过程。我知道我这个人就是比较窝囊，对待每一段感情都好像是剪不断理还乱的结果。我也发现了随着年龄的增长自己在慢慢的了解自己中，是的，我不了解我自己，我在别人眼中是什么样的？有自己的脾气吗？有自己的穿衣风格吗？有做事风格吗？有生活方式吗？我一点都不了解，总觉得在每个方面中，都有东施效颦的感觉。真没想到结果却是自己是小丑。我觉得很沮丧。

我想要什么呢？活到这个年纪仍然不清楚。我不像童胜昌，他有自然规律的目标，而在他面前我就真的像是他的附属品一样，没有目标，没有能力，生活过的一塌糊涂，感情也一塌糊涂，不知道什么东西压着我喘不过气。我很自我反省，觉得闹的不欢而散，经常都是我的错。是啊，细细回想过往，我并没有发现自己的好。董宇辉说过，遇到什么问题都往别人身上推的话，自己永远都不会有成长，要反省自己，但也不要过于否认自己。

我爱过他，爱到那种从今以后只有他那种。我至今还没放下过去，我不会因为他对我说过过分的话、做过过分的事而轻易的放下一段感情，可能我爱的方式不是每个人都能接受。当雏鸟第一次学会生存的时候，就会一直按照妈妈教它的方式一直寻找寻找着活下去的方法…

其实面对童胜昌对我所说的最后的话，我其实想回答“如果你真的这样想，那我就放过彼此吧”，可后来我选择不说话，因为我知道，我发完这句话，他不会有结尾来满足我在低谷的优越感，如同他最后的“晚安”。懂的人都懂吧。那天他把所有东西都搬走后，我发现凳子上还遗漏了一件他的T桖，我并不知道这个意思，是故意还是忘记，可能是没看到吧，毕竟混在我一堆白色衣服上，不容易识别。只可惜，一想到这略显得有点失望。

为什么对这租房那么恋恋不舍不肯离去呢……很大原因是什么？我想了好久。除了自身的“累”，还有就是这个房子，是爸爸生前在楼下散步看到的招租，是因为爸爸，我才租到这，太多的怀念，怀念爸爸站在阳台剃胡子的身影，怀念爸爸躺在看电视的身影…一切都那么的怀念。不仅在这个租房，去过的每个角落，都让我很怀念，当然包括了童胜昌。怀念我们搂着的样子，怀念我们嬉笑打闹的样子，怀念不知道吃什么总选择楼下的卤肉饭的样子。可是这些，却成了他眼中的针，一根根的来挑我身上的刺。而我却不知道疼痛…我经常“老公、老公”的去喊，后来发现，“老公”二字有很大的含义：老公是给你一个家的人，是为这个家扛起责任遮风挡雨的人，是和你同甘共苦的人，是吵架让着你的人，是没有血缘关系却疼你一辈子的人，是继爸爸之后最爱你的人，是陪你到老的人。”想到这些，我就此打断。

其实我只是需要时间，时间真的是我最后的良药。我想时间流淌的快一点，我也慢慢尝试各种人带给我的好意，甚至自己试着走出那间只属于我的出租屋去认识新的朋友，去打球…虽然心里清楚，也仍有保留，但最后都会告诉自己已回不去了。就像有三者，新鲜、旧事、时间，新鲜战胜不了旧事，因为旧事只有时间才能打败。所以我现在，只有时间➕保持距离的新鲜，才能打败旧事。好难过…

霍～终于把自己的心事以这种方式写出来了。不过，我还是比较擅长的吧。毕竟倾诉对我来说，脑子不能闪过像写作一样那么有理。但偏偏，不会有人喜欢…

三年了，等来了那句对不起
真正的放弃是无声无息的，不删好友
，不妥黑名单，不删电话，看到你过的好点个赞，即便路过见过也可以恰到好处的微笑，只是你心里清楚，你们不会再聊到深夜，也不会把自己气的想胸口疼，自己一个在躲在家里喝酒，当初那么喜欢，到现在那么释然，没有犹豫，我们的青春永远定格在了18岁。

曾经那么坚定的选择，你明白只是昙花一现，日后一句“我爱过”云淡风轻！ https://t.cn/Ai8YfMjf

既然，世间有一见如故；
命里，终究会等来一别陌路。
曾经，满怀热烈，盛意如江海，
那么，哪怕最后繁华落尽，
曲终人散，也没有多遗憾。
你来过，我爱过，
已有了意义。
沿着银河的轨迹，踏遍人间春秋，
多凉薄，多深情；
见过了，明了了，也懂了。
人生百般滋味，淡然一笑，
便在其中。
韶华有尽，行尽无疆，
红尘路上，伊人安否？