以前不明白为什么大人不爱笑，长大之后我也变得不爱笑，但我却忘了是为什么了，是有什么重大事件刺激我的心灵吗，其实也没有，就感觉失去了交友的欲望，失去了分享的欲望，以前玩的很疯的我，现在也更多了一些沉稳，觉得跟同事一起上上下下是拖延彼此的时间，觉得自己独来独往效率更高，好像享受了孤独，最好都别来跟我说话，但有真的聊的来的朋友时，却也真的很开心，真的很矛盾，阿德勒说“一切得烦恼都来自人际关系”，在毕业之前，我一直渴望毕业出去交更多的朋友，一直期待出去工作结识更多的人，可当真正毕业之后，我发现，我的自卑感无处不在，没有工作的经验，专业成绩也不好，让我在公司唯唯诺诺，因为什么都办不好，什么都不会，让我变得很怕出错，越是害怕，就越不敢讲话，越自卑，恶性循环，我不知道该如何改变自己，对于自己在意的事情，我总是怕做不好而被责备，我知道我们都要在错误中成长，可敏感的我却很在意别人的想法，让我至今都在为别人而活在。买了本书，希望可以让我拥有被讨厌的勇气，让我拥有真正的自由

【转】分享杨绛先生说的一句话：

“真正的爱是灵魂的爱，一眼就爱上，无关物质、身份、长相。”

如果和某个人在一起，能让你情绪稳定，让你敞开心扉，让你更爱笑，更自信，更轻松愉快，更有好奇心去探索这个世界，那这个人就值得去爱。 ​​​

好想做一个情绪稳定八面玲珑的大人，但是更喜欢无拘无束地做小孩，拥有很多无条件的。

“我心里有一块儿曾经枯萎过的地方，今天因为你又发了一颗小小的芽。”

哪怕我们都是普通人，也会有人爱着治愈着，拉着我们慢慢变好。

修行，是一个漫长的过程，愿你满心欢喜，事事圆满！

我一直都是一个爱笑的女孩儿.但一直都是悲观中带着乐观的女孩儿.我身上有太多令我焦虑的东西,或许一切都不是很美好,我常常有自负的情绪,讨厌到时间睡不下的自己,讨厌疑虑暴躁的自己,讨厌不爱说话 不会说话不想说话的自己，讨厌只有悲伤音乐和夜晚能让我冷静，讨厌让我成长太快的人，讨厌乱糟糟的时间听不到自己的声音，讨厌太多根本找不到前进的路，讨厌自己没有想象中的坚强，还有永远流泪的眼睛

我讨厌自己受到一丁点敏感的事就难受,我讨厌做不了真正的自己,我讨厌放大自己的情绪,我讨厌自己为难自己.我怕委屈,怕没人懂,怕心酸这么久以来不被珍惜,怕我太懂事并没有让我好过,怕忘不掉,怕不敢走以前的路

尽管这样，我还是得慢慢接受不完美的自己，喜欢自己时常稀奇古怪的想法，这个世界太多人不真诚，成长很大一部分是接受，接受突如其来的无力感，接受任何事，只要接受就不痛苦。