✅喜欢我的这个小本本
✅上次说要去水里游泳
今天终于下水了
就是吐泡泡的时候有点沉底
但是太高兴了
以至于从水里出来
冲个澡又去健身
✅之前一度以为我有交友困难症
现在我觉得不是的
只是打心眼不愿意罢了
交朋友最重要的就是舒坦
其他的都是大臭屁
可能偶尔会有些失落
但是更多的时候
我还是觉得不合群的自己有点酷
虽然别人可能觉得我是个怪胎
但是关你屁事哦
✅给一个老先生打了一通电话
4分钟的对话
大概会让我记很久吧
晚安喽

友问我是否捐款，我可能不捐吧。因为我觉的我是怪胎。比如说去年同学们捐款买花去看老师，同学叫我捐款买花，可是我觉的丢人没有捐款买花，因为一束花好便宜也不用那么多人捐款，不过我知道时第一时捐款了所以我觉的我没有必要为一束花而捐了，这次我不捐款我也不知道捐到哪里去，是否真的能捐到贫困户里，并且我也暂时属于贫困户，所以暂时不捐，并且筹善款的人是大老板，他们真的善良应该是他们偷偷捐款，而不是我们这些生活在底层每天努力求活的人，他们诗和远方我们苟且四方，所以我不捐，我真的钱没地方去我可以偷偷捐款，不需要别人虚伪筹善款，真正善良的人是捐款的人而不是筹善款的人，每次都是筹善款的人获得名利等等，而真正捐款的人什么都没有，我觉的筹善款的人很虚伪，所以我不捐，我缺钱我不缺爱心善良，以前友问我每次看到乞丐也布施吗，我说不是我看情况，如果乞丐有素质我会捐款。每次看新闻看到别人夸筹善款的人好善良，可是我觉的真的善良的人是偷偷捐款尽自己最大努力，而不是筹善款，筹善款不是真的善良的人，比如我知道老师的事，妈问我筹善款吗，我说不是我，我都没有告诉别的同学，因为我知道他她们没有什么钱，我不想他她们为难，所以他她们不知道更加好，而我只是尽我最大的努力。

我妈觉得我是个怪胎，她给出的任何自己觉得好笑的消息或者正确的意见，永远得不到我热情的回应或是积极的响应，而我短短二十四年来人生的表现，也并不像她期望的那样开阔明朗，步步登高，甚至有可能走向她恐惧且不愿看到的，重蹈她人生的覆辙。所以她啰嗦，甚至破口大骂。虽然经常骂完转身就忘，留我一个人记仇生闷气。

我爸则相对偏保守加冷静派，读书、就业，随便在哪里都挺好的，呆在这个小县城安安稳稳过一辈子也挺好的，只要自己开心就好。最为明显的父爱表现可能就是夹菜和不让我洗碗，以及对我的想法“洞若观火”。对于我的表现，好的也不会多么明确的开心，差的也不会把失望挂在脸上，而且且总能在我妈失去理智时在一边劝架，理智分析，充当灭火器。对我说的最多的话就是：你自己想清楚，你自己努力就好了。

久而久之，我自然是偏向爸爸，羡慕并且向往成为这样的人，这也就间接导致了我的性格愈发在我妈面前波澜不惊，仿佛只有这样，才能显示出她大惊小怪，而我，处变不惊。然后，恶性循环，我妈对我的无动于衷更加气急跳脚，我就更加面无表情。

但是和朋友相处，时常羡慕她们大笑大哭，随意洒脱，年轻人的朝气并不需要表面所谓的沉稳掩盖，克制太多只会伤己伤人。为了不过早的活成一个小老太太，我要多运动，多大笑，少熬夜。从明天起，早起去单位嗦粉！！！
转折的如此生硬且迅速，是我没错了